1、人与人之间的差异是非常巨大的，即使是在天天睡在同一个炕上的两口子，也有可能在某方面与你存在南辕北辙的想法，所以你认为的“好”，真未必就是ta想要。 当然，你也许可以举很多例子来反驳我，不要紧，我不准备拿更多例子来反驳你。 因为我目前过得挺幸福的，这一点最重要。 纪伯伦说过：彼此斟满了酒，却不要在同一杯中啜饮;彼此递赠着面包，却不要在同一块取食;要站在一处，却不要太亲密。因为殿里的柱子也是分立在两旁，橡树和松柏也不在彼此的树荫中成长。 对此，我深以为然。 恩，这也是我理解的，与成年人的相处之道，包括最亲密的爱人。
2、在一段成熟的关系中，大家都是独立的，对方的出现不是为了取悦你、不是为了让你满意而存在的，ta应该要有个人的空间和保留ta的个性。
3、生活感悟：亲密有间才是幸福生活的奥秘 我和王同学，跨越了单纯的学生时代，经历了艰难的奋斗时期，目前还在异地状态，前后已有十年。 有人问我：“你心这么大，又不控制财政大权，他又常年在外地，你不担心他出轨吗?” 我答：“我压根都没想过这事。” 01 其实，我们家与目前社会的主流家庭不大一样，从我家是王同学管账开始收你们的下巴吧。 我每个月，会固定把我和他商量好的需要我负担的5500元转到他卡里，由他全权负责处理家庭内部的大小事务，我基本不再过问。 有一天，他交完电费，突然非常焦虑地跟我说：“现在我们家什么事都是我在办，我特别担心哪一天，要是我出个什么事，你连水电费在哪里交怎么交都不知道。” 我说：“你是准备养小三了，还是咋地?再说了，就是你真不在了，我也不是个傻逼，我有不止一个办法可以交到水电费，网上也可以，找小区群里的人问问地方也行，小区物业还能代交呢。活人还能给尿憋死?” 他傻乎乎一笑：“颜总，言之有理。” 我不管家里这些琐事，不是因为我不会，而是每个家庭都有分工。我家这些事就归王同学负责，既然已经有人负责了，我又何须操心，也希望他不要操心我。说句特悲观的话，我随时做好了我俩吃散伙饭的准备，真有那天，我也不会抓瞎，我有好的头脑，我有自己独立的社交圈子，我还有一份不错的工作，离了谁，我都能顾好我自己。 我妈常问我，王同学最近工作怎么样? 我都是一脸懵逼。 我妈说，他最近工作顺利与否，你不关心一下吗? 我又是一脸懵逼：“大家都是成年人，工作也不是一年两年了，我更不是他领导，我需要了解什么?” 我妈不解。 我跟我妈解释：“我的个亲娘耶，我们都不是小孩子了，您还是自己跳跳广场舞，偶尔和我爸出去旅旅游，操这闲心干嘛?他有苦闷想跟我说的，我自然尽我所能开导他;如果他有快乐想与我分享，我自然会跟他一起开心。同样的逻辑，换我，他也一样。” 我妈说：“没见你心这么大的人。” 02 我妈说得对，也不对。因为在我的意识里，即使是两个人关系好到可以在他面前随便放屁的地步，也不代表他的事就一定是我的事，很多时候，我更愿意做一个离他只有一只手长距离的旁观者。他需要我的时候，一伸手就能够到我。恩，他对我也是如此。 我一直在思考，这是不是我们异地多年，感情依然很好的原因之一? 很多姑娘一谈恋爱或者结了婚，就想让对方按照自己设想的方式去生活，美其名曰是爱就要有妥协，这话没错，但不是按你的想法就是对的。我不止一次在公交车上、在马路边、在电视里看到一种很恐怖的相处场景，姑娘不断的给另一半打电话，对方因为一些原因没接，就一直不停的打直到打通为止。歇斯底里的质问对方，刚才为什么不接电话? 一方无休止的入侵对方的世界，入侵失败就倍感挫折和愤怒。 我所见过能相处许多年还依然很要好的恋人或者夫妻，绝大部分都不会这样，他们不是无话不说，也不是处成连体婴，他们之间通常都有很明确的个人界限，互相尊重对方的私人空间，尊重对方的追求，不把自己的意志强加给对方，也不会瞎操心。 03 谈及我和王同学相处的模式，周围很多朋友觉得分得太清，不太像一家人。但我们俩人觉得这样很嗨皮，我们亲密却有间，方方面面都过得不压抑，很舒适。 我和王同学各自经济独立，按比例各拿出一部分钱用于家庭必要开支，其余部分两方互不干涉如何使用。如有新的家庭计划，再行打算。有些人，可能会有些疑问，难道任由双方随意消费吗?我觉得这个问题，在谈恋爱之时，消费观是否存在巨大差异，就已经一清二楚了。于我，是不会同一个和我有巨大差异消费观的人在一起的，即使以后有变化，他花光他的钱，我花光我的钱又有什么关系，那就“人生得意须尽欢”吧，也过得痛快! 除了经济，其他方面我也基本都随他去。即使是让很多姑娘深恶痛绝的网络游戏，我也让他尽情玩。在他玩游戏之时，我可以写写文章或者读会儿书。 我一直觉得，每个人都不必为了恋爱或结婚，就要放弃自己的爱好，如果这个爱好是会影响双方情感的，可以在时间上做一些妥协。不止是爱好，还应该包括工作、朋友、与父母的关系，我的建议都是可以做部分妥协，但千万不要彻底放弃。 还记得有一篇朋友圈的爆文叫《付出感是谋杀人类情感的首要元凶》的文章吗?当关系长久失衡，很难不滋生“付出感”这玩意儿。当你有了这个“付出感”，你不止讨人嫌，还给谋杀人类情感这么大罪名背了黑锅，真是吃力不讨好。 04 我有个女同事，对着她老公，从进门鞋子要摆整齐到和谁来往会带坏他，她都要管，天天絮絮叨叨，跟个老妈子带奶孩子一样，总觉得他是个生活不能自理的人，所以万事都喜欢叮嘱，搞到她老公常发火，然后双方互掐起来，她就哭哭啼啼找我们这些朋友诉苦，在“他为什么就不能听我的”这样的不解中循环往复。 一腔热情的扑上，包揽大小事务，最后却惨遭嫌弃的事情，我见得多了。我跟她们说，你们就不能信任他可以做好这些事情吗?她们回我：“可是做得就是不能让我满意啊，这怎么能让人不操心呢?”我就答不下去了。 因为要让她们明白这几点很难：
4、要想维稳一段关系，基础是信任。这个信任，要包含的不单是你对ta忠诚度的.信任，还有ta的品味、独立处理事情的能力、心智方方面面的肯定。
5、通常失衡的并不是付出和回报不成比例，失衡的通常是陷入了一种“我对ta这么好，ta怎么对我这样”的心理状态。
