1、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
2、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
3、一身臭汗味，我有我的滋味！
4、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
5、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
6、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
7、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
8、不要对姐放电，你哥有来电显示。
9、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
10、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
11、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
12、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
13、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
14、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
15、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
16、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
17、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
18、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
19、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
20、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
21、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
22、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
23、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
24、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
25、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
26、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
27、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
28、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
29、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
30、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
31、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
32、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
33、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
34、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
35、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
36、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
37、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
38、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
39、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
40、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
41、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
42、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
43、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
44、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
45、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
46、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
47、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
48、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
49、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
50、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
51、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
52、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
53、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
54、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
55、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
56、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
57、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
58、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
59、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
60、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
61、没有什么困难是战胜不了我的。
62、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
63、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
64、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
65、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
66、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
67、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
68、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
69、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
70、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
71、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
72、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
73、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
74、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
75、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
76、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
77、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
78、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
79、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
80、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
81、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
82、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
83、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。