1、 导语：由于每个网友所写的文字都不同，有格言、有谚语、有调侃语句等等，也有用图片、动画作为签名，充满个性，也不同风格，因此，称之“个性签名”。下面是2017年新学期搞笑个性签名，欢迎参考。
2、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。
3、一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。
4、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
5、一转身，你在我身后，我被吓哭了。
6、三人行必有我妻，选其美者而取之
7、上学的心情比上坟都沉重。
8、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
9、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
10、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
11、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
12、不管怎样有些人有些事终究是回不去的 淡了就是淡了
13、不要怨恨人家，你没有什么让人回味，就算你支离破碎
14、亲爱的，你都恨下心来骗我了，我怎么好意思不配合。
15、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干
16、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人
17、人家是富二代，而我是负二代。
18、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了
19、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口
20、人生沧桑，又会有几个人，会在心里，留下如此的烙痕。
21、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
22、从前有个白雪公主，她很饿，后来小矮人只剩下七个。
23、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
24、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。
25、你心灵再美也就是个好心肠的胖子!
26、你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。
27、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
28、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃!
29、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。
30、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
31、农夫山泉有点甜，男人的话有点悬。
32、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋
33、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
34、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
35、刚要想想未来，现实却给我一巴掌!
36、别小瞧我!至今为止，地球仍在我的脚下。
37、动之以情非得以，晓之以理所当然。
38、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑
39、古人云，你二或者不二，二就在那里，不三不四。
40、只要心中有课，走到哪里都是上课。
41、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
42、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
43、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
44、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
45、复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南!
46、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
47、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。
48、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净～
49、如果心里有伤，是否真的可以遗忘，不必包装。
50、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
51、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
52、如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。
53、如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。
54、学三年语文，不如聊半年QQ
55、学校啊!你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
56、学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。
57、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
58、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
59、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
60、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
61、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
62、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
63、我不介意孤独，比爱你舒服。
64、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
65、我喜欢上学，只是不喜欢上课。
66、我很丑但是我丑的特别所以我特别的丑。
67、我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的!!
68、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
69、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
70、我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。
71、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
72、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
73、最好的时光是我爱你你也爱我。
74、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
75、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
76、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
77、有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。
78、有时候，你要表现自己不好的一面，才能找出谁能接受你最差的你。
79、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
80、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
81、没有不好的学生，只有不会教育的老师。
82、没有人可以左右你的人生，只是很多时候我们需要多一些勇气，去坚定自己的选择。
83、没能耐的看人装逼，有能耐的装逼给人看!
84、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
85、渐渐地，渐渐地，一些人也变得贱贱的
86、爱情--就是所有男人和女人排列组合的总和。
87、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
88、理性像个大骗子，感性像个神经病。
89、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
90、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
91、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
92、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
93、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
94、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
95、老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。
96、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
97、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
98、考完试以后对答案，优生会说："卧槽，又错了一个!差生会说："艾玛，又对了一个!
99、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
100、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
101、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
102、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
103、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑
104、能为别人设想的人，永远不寂寞。
105、脑残不可怕，可怕的是脑残志坚!
106、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
107、补课是一种很时尚的相亲活动。
108、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。
109、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!
110、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
111、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
112、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
113、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
114、这辈子最对不起的是自己的心，让它疼了一次又一次。
115、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
116、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
117、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
118、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
119、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
120、鸟会飞，因为它有翅膀;人会飞，因为他在幻想
