欣赏的距离散文
欣赏的距离散文1
距离产生美。不同的作品需要的距离不同，即使是性能优良的相机，微距拍摄，也有一定的距离标准，少于这个标准就会模糊。
欣赏一些名山大川中的景点需要站得远一些，比如黄山上的猴子观海、梦笔生花等，如果近距离的观看就没有什么魅力了；西方油画也要站得远一些，仔细端详下只有粗糙的油墨颗粒；动物园中的猛兽更不能太近的欣赏，否则容易出危险。距离是美的保证，也是安全的前提。
心理咨询师与求助者不能太近，否则就会移情，彼此的情绪就会互相影响，达不到矫治的目的；仆人眼中无伟人－－太近的接触，就没有神秘感，也没有了敬畏的条件。所以善于指点他人的高手都懂得点到为止、保持自我；所以古代传说中的武功大师往往都神龙见首不见尾。
有人归纳嫉妒的条件，其中就有“距离较近的人群之间”，意思是，陌生人之间不太容易产生嫉妒。这也说明了欣赏的距离不宜过近，否则就容易失衡。
书画家懂得，一幅作品要时时离开一段距离来观察，这样才能够把握全局；棋手们也知道，太注重某一个局部的战斗容易陷入被动，需要纵览全盘，以定进退。
对于目标也需要时时保持一定的距离来评判，将其放在时代的大背景下考量，才不会一味的主观臆断、一厢情愿；生活中感到单调枯燥了，就不妨出去旅游一番，站在另一个地方观察自己的过去，才能够识得庐山真面目。
所有的局促、焦虑、失衡、迷茫，都可以从距离上找原因；那或许离得过近，或许又相距太远；适当调整一下距离，也许会清晰起来、明快起来。
世界处处都有画意，人生时时都有诗情；不懂得调整距离的欣赏，就会疲惫，就会抱怨，就会失落；而不时的调整一下距离，或许能够收到不一样的效果，比如学久了就思考，思考久了再去学习；比如跋涉途中想像脚下如同泥丸、大河翻腾细浪；比如琐事缠绕多了，就放眼宇宙，看一看神秘幽远的星系；比如感到消极了，就多观察一下周围的美好，那或许是孩童无忌的笑语，那或许是草地上萌出的新芽……
欣赏的距离散文2
窗外的雨滴，敲打着透明的玻璃，雨痕顺势而下，心情如雨，你人在遥远的地方，我的心也流落到了你身边，我不会叫你知道，渺小的我，如风，如雨，如一粒沙，飘飞尘土中，永远如影伴随你左右，好吗？孤单的路上我们心与心结伴走一程。
心与心的距离有多远？不知道什么时候你悄俏的敲开了我的心门，占据了我所有的思念，心里密密麻麻的写满了你的名字，一次次想起你，心是一次次的痛，曾试着把心分成了几份，才发现你已占据了所有。
为谁去改变自己不是自己的初衷，时间的流逝，一切都在慢慢的改变，你我都回不到从前，爱一个人有时候就是个过程，并不一定需要一个绝对的结果。
假如，有那么一天，我决定离开，不要怪我，也许是爱上了你，我决定站在远离你的地方，保持着合适的距离看着你。我可以告诉你，远离你我会难过，冷落你我会心痛，我可以告诉你，也许是怕我会爱上你，才离开你，想你才把自己放在沉默里，我可以告诉你，我是那样在意你，有那么一天，你发现你不认识了我，那一刻，你面对一个陌生的我，不要奇怪我的改变，一切的一切，都为了你，把你放在一个不被人触及的角落里，避免自己去想起你，慢慢的淡忘你，一点一滴的把你从记忆中抹去，多年后的某一天，希望你还会想起我。
开着窗，看着满天的繁星闪烁，想起你曾经说过，当你想我的时候，你就会看天上的星星，哪颗星是你？我又是哪颗？不论你我是哪一颗星，你我都知道星星之间永远有着距离，永远无法跨越，遥望着无语的夜空，在这个漆黑的夜，决定独自一个人离开，何处给心安家？也是这个落寞的夜，相望无语。
“不可以回头”，一次次的告诫自己，只能离开，可以清楚的听到你在我身后那清晰地呼唤我的名字，心被撕碎的痛，没有选择，只有离开，泪水伴着我离开的脚步，做不了可以陪伴你一生的爱人，也做不了你激情满怀的暧昧情人，那就做你永远的知己，好吗？
如果没有距离，如果没有神秘，如果没有彼此的真诚，没有默契，没有心底最深处的那一份触动心灵的温柔，那么多假设中的一切，阵阵侵蚀着心，慢慢腐蚀伪装起来的坚强。假设的一切最终结果——就是希望你幸福，很幸福。我没有想到我会用这样的方式来保持我们之间的距离，时间和空间的距离。不知道还会等多少天，也许会在一个阳光明媚的早晨，你会在电话的那端，听到我问候你的声音，那时的你，还会记得我吗？
顺着来时的路，我走了回去，多少带着点伤感，带着些留恋，站在起点，看着你在的方向，我和你，离的那么远，又是那样的近，你知道我为什么这样离开，是吗？人与人之间的关系到了贪婪的时候，或多或少的会伤到彼此。用很长的时间回到原点，那时候，在握对方的手时，你和我的关系是友情，不是暧昧。你我之间的距离也是星星之间的距离，只能相望，不能相守。
欣赏的距离散文3
六月我参加了高考，成绩只勉强过个本二线，在湖北省内投报了几所学校，不料想志愿被调档，只得参加补录，最终被四川一所师范院校录取。
结果有些不如人意，我可以复读，但是我觉得自己输不起。如果说每个人都有自己的软肋，那我的便是家人。我怕想象复读考出来的成绩比应届差，那时我该怎么办，又该如何同对我期望极大的家人交代。
我不想看他们为此愁闷，尤其是我的奶奶。那时她得知我考上二本，心里乐开花了，去谁家串门都要把我挂嘴边，提起我满脸都是骄傲。就像小孩得到了一份无比贵重的宝贝，恨不得拿到所有人面前显摆一番。
但在听我说支志愿调档无法留在省内时，她一下愣了，或许是有些不大理解考过线了怎么没被录取，她沉重的叹了口气，低垂着眸子，尽是无奈。我仔细端详了下我的奶奶，她沧桑的脸上布满沟壑，每一条都是岁月爬过肌肤的痕迹。
我决定选择尽人事听天命，跟自己生活了十八年的家乡告别，去那个陌生的城市，完成四年学业。那天我撒了个谎，我说，四川挺好的，天气又好，我挺喜欢的啊。其实我对四川没有一点向往，反而是满满的恐慌，但我知道这样说奶奶才会放心些。
时间很快跳转到来四川的那天，因为要赶上午的火车，天一亮便起来开始收拾。空气中似乎也弥漫着离别的气氛，惹得人愈发想哭。家人们一起送我一程，奶奶年纪大了，我不忍心让她再多走路，就让大家都回去。
奶奶偷偷塞给我几百块钱，让我路上买点吃的，叮嘱我一切小心，在四川好好照顾自己，别想家。这些话奶奶在录取通知书来了以后就对我说过很多次，我不会嫌这些话啰嗦，认真的听着，忍着哭腔点点头。
我是奶奶最小的孙女，自小便由她抚养长大，18年的相处让我和奶奶之间建立了深厚的感情，我敬爱我的奶奶甚至超过我的父母。奶奶还说她特别骄傲我是家里第一个大学生，但更心疼我第一次离开家，还要去四川那么远的地方。
想想当初稚嫩的小姑娘都要背起行囊奔赴远方，时间太快不禁让人唏嘘。
我拉着箱子缓慢往前走，不敢回头，怕自己一回头就再也不愿往前走。只能透过余光看看身后，奶奶矮小佝偻的身子此时站的格外笔直，目光注视着我，只是看不清脸上的表情。
大概九月的空气稀薄，穿过阵阵凉风我也能感受到她的不舍，并不亚于我。那时，我与奶奶的距离，就只差一个转身吧。
军训期间，我突然双手长满红疹，教官说大概是水土不服，想着过些天就好了。没想到后来更严重，脚上身上也断断续续冒出了小红点。半夜痒的我睡不着觉，早上又得早早起来参加训练，那段时间失眠让我差点崩溃。
刚开始来每个星期都会和奶奶打个电话，聊聊在四川的生活。我时常抱怨食堂煮的菜经常放许多花椒，吃着嘴麻的不行。奶奶却在电话那头爽朗的大笑，让我打别的菜或者挑出来再吃啊，我假装气呼呼的哼哼了两声，奶奶还是笑。
曾看到一位作家这样写道，远方的亲人永远是你心里的牵挂，但你要清楚他们对你的挂念更深。对此我深信不疑，不管我发生了多糟糕的事，晚上失眠有多厉害，跟奶奶通话我都会用最佳的状态，用最轻松的口气，让奶奶知道我过的.好过的开心，让奶奶放心我也才能安心。
幸好军训后，身上的红点渐渐消了些，我也慢慢习惯了学校，生活开始步入正轨。快十一国庆的时候，接到奶奶电话，问我国庆放几天假会不会的去。虽然我很想回家，但假期也就七天，想来回就得耽误两三天，而且我又特别晕车，就放弃了这个念头。
奶奶有些失落，但还是反过来开导我说，要的没事啊，寒假回来也一样嘛。
听起来好像就这么名正言顺，是啊，我们的距离再远也就地图上那927千米，回家见面只是时间早晚，等个两三个月没什么的。
可是我却没想到，我能等，奶奶却等不起了，寒假再回去，也是物是人非了。
二零xx年十一月二十七，感恩节那天。学校有一个活动是给远方的亲人寄一封感谢信，参加的人挺多。虽然奶奶不识字，我还是想给她寄一封，便也去参加了，高高兴兴的投递了。
可是下午，一个急促的电话铃瞬间把我推至谷底。哥哥打来的，说奶奶走了。我一下子懵了，眼泪啪啪往下掉，手一直抖手机都掉了，捡起来慌张的拨打着奶奶电话，两次都是通了没人接，巨大的恐慌涌上心头。
我马上又拨爸爸的手机，接通后我哭着说还不清楚话，爸爸压抑着悲伤，开口就是你别哭，奶奶的事太突然……他后面的话一句也没听进去。因为就那一句已让我知道奶奶是真的离开了，这种突然的打击让我如溺深海。
我几乎是歇斯底里对爸爸喊，为什么为什么？好好的人怎么就没了？你为什么不早点跟我说？不可能不可能!
爸爸说奶奶是心脏病突发，那时家里没人，他回来才奶奶已经走了，谁都没想到。我一直在哭，爸爸把手机给妈妈给姑姑让她们开导我。我始终无法缓过来，从没经历过生死离别，对死亡理解的就是人生了大病才会慢慢离开。可是我最亲近的人，我的奶奶，她的离开悄无声息，让所有人猝不及防。
独木舟说，世上没有感同身受这回事，针刺不到你身上，你永远不知道有多疼。那个下午，我一瞬间明白了哑巴心里有苦却说不出，使劲想哭却只能是瞎吼乱叫的那种感受。我没掉过海里，那一刻却有深深的窒息感。
上个月二十七是我的生日，那天奶奶还给我打电活，问我吃些好的没有，我撒娇的说着什么都没吃，我说我想吃你给我做的长寿面，奶奶笑着答应说，好，好。回家我给你补过生，给你做长寿面。
我甚至能透过那个电话看到奶奶的神情，慈祥开心。可是那个电话，却成了我和奶奶最后一次通话，我走之前看奶奶的一面也是最后一面了。
奶奶的棺木第二天就要出殡，地图上那一两千米成了我送奶奶最后一程的阻碍，爸爸无奈的说回来也来不及了，安慰我不要太在意，有心就好。但我一直内疚这件事，不知如何向奶奶在天之灵交代。那几天我一直穿着平日不肯碰的校服，只因想到校与孝同音。远在四川无能为力，只能浑浑噩噩的做着这些自我安慰的事。
那天我十八，所谓的成人礼。可是奶奶离开的那天，我才像过了真正的成人礼，因为那天，我初次经历亲人离开，那一刻我才知道从前任何悲伤都不算什么，死别才是这世上最大的伤痛。周围人生活始终照常，她们照常欢笑嬉闹，那时候也开始明白，不管你深夜如何痛哭，一早醒来，这城市依旧车水马龙。
给奶奶的第一封信，那也是最后一封了，可是她看不到了，我甚至还没来得及告诉她这封信的存在。奶奶答应我的长寿面我也吃不到了，从没骗过我的奶奶，疼我爱我的奶奶，这次却失约了。
我没想到自己的十八岁会过的这么艰难，更没想到的是，离开湖北来四川后，从此我与奶奶的距离便是跨越生死，再也不只是一张车票和一个转身。
欣赏的距离散文4
看着远处那个地方，在午后阳光的照射下，变得分外的温暖，仿佛是有着很多很多的回忆，似曾相识的样子，那个地方看着很近，又好像很远，于是，我想去那个地方看看。
平日里闲下来的时候，总想出去走走，从家到广场的距离也就那么远，如今正是一年春好处，到处都洋溢着温暖的氛围，阳光是暖的，风是暖的，连花也是暖的，不趁着东风拂面的好时机出去走走，那该多遗憾啊！广场上，种了很多花，很多树，樱花已经开了，白的粉的，一片一片的，每一阵风过，都洋溢着芳香，芳香好像沾满了身，怎么甩都甩不掉，就那么缠绕着你，真是粘人！那柳树的枝条，也都长满了绿色，叶子的颜色还是浅浅的，也不是很大，很饱满，但我以为这是恰倒好处的，正是这样的嫩绿，春天才更有生气，这样看春天，就好像有了一段完美的距离，好像很远，又像很近，有点陌生，也有些亲密。
我喜欢文字、音乐……，他们都是有魅力的，文字随手就写，音乐说听就听，他们在生活中离我都很近，触手可及，生活中有太多美好的事情，我们只需将头稍稍抬起，就能看到不一样的风景，只需让手勤劳一些，就能做出太多的事情 ，心灵与生活的距离近一些，贴近生活，才能看到平凡的美好，让心灵站的更高一些，看到的风景才更广阔，可见美好的事物离我们都很近，就藏在生活中，那些看似遥远的事物，只要心到了，那就不远了。在我上学的地方，离我家的不算太远，坐车只需半个小时便可到达，有时会堵车，有时会迟到，这半个小时的车程，我没有烦躁，没有抱怨，更没有去等时间一分一秒的过去，我可以做很多事情，听歌是不错的选择，沿途还可以看看窗外的风景，累了就靠着窗小憩一会儿，还有那一张张不同的面孔，有的焦急，有的安静，要是下雨那就更好了，看着窗上的雨珠和那纷纷的细雨，像个忧郁的诗人一样，多美的画面啊！生活安静的美好，其实就是这么近。
如此说来，梦想也并不是那么遥不可及，只要心里是满满的向往，只要你正确的努力，梦想很近，我的心已到达那向往的彼岸，心到了，相信已经不会太远，就像放风筝，线始终在你手里，只要心灵执着的坚持的像根钢丝，又何须担心梦想会断线呢！始终在手里攥紧了，那么无论飞的多高多远，它离你把并不遥远。
明天的距离也不遥远，不知不觉我们正向着明天迈进，让安静离我们的距离更近一些，思考也会更近一些，那么美好也会更近一些。春天是个美好季节，我们与美好的距离并不远，想要触摸春天的温暖，就像从家到广场的那段距离，走一走，就到了。想要生活多一些美好，多想一想，就有了。