1、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
2、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
3、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
4、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
5、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
6、为什么暖男会变成渣男，你烧过煤吗？
7、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
8、人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
9、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
10、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。
11、何以解忧，唯有暴富。
12、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
13、你我本无缘，全靠我出钱。
14、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
15、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
16、你站在那别动，我飞奔过去！
17、你若安好，我便备胎到老。
18、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
19、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
20、出来混，老婆迟早是要换的！
21、别人笑起来很好看，你不一样，你笑起来很好笑。
22、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
23、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
24、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
25、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
26、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
27、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
28、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
29、大家是否和我一样，有脱发的烦恼呢？
30、天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
31、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
32、女生遇到我总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
33、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
34、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
35、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
36、如果我有尾巴的话，恐怕要在你面前摇个不停。
37、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
38、如果有人说你没对象，你就说你对象是我，这个锅我背了。
39、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！
40、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
41、学海无涯钱做舟，书山有路抄捷径。
42、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
43、想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。
44、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
45、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
46、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。
47、我五分钟后到，如果没到请再读一遍此短信。
48、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
49、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
50、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
51、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
52、我的发型白天的时候是小丸子，一觉醒来是雷震子。
53、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
54、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
55、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
56、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
57、把你的照片贴满所有我愿意贴，所有我能经常看到的地方，当然，它们始终永远牢牢地贴在我心底。
58、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
59、无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。
60、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
61、昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
62、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
63、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
64、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
65、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
66、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
67、橘子汁有3%的橘子，照片3%像我就行。
68、每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点！
69、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
70、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
71、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
72、现在的我们，上不去的是成绩，下不来的是体重。
73、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
74、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
75、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
76、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
77、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
78、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
79、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
80、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
81、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
82、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
83、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。