1、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
2、一年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身28天呢。
3、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
4、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
5、下辈子我要做洋葱，谁欺负我我就让谁泪流满面。
6、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
7、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
8、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
9、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
10、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
11、人不可貌相，小三不可斗量。
12、今天有福了，有动物看了！
13、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
14、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
15、余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧。
16、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
17、你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
18、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
19、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！
20、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
21、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
22、别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
23、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
24、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
25、可劲矫情可劲造，可劲挥霍可劲操，趁着年轻可劲闹。
26、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
27、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
28、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
29、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
30、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
31、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
32、天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
33、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
34、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
35、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
36、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
37、如果有人追你，我会绊倒他。
38、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
39、对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我，所以还是算了吧。
40、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
41、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
42、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
43、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
44、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
45、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
46、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
47、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
48、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
49、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
50、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。
51、我爱的人不是我的爱人，他心里的每一寸都属于另一个人。
52、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
53、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
54、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
55、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
56、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
57、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
58、是学校让我懂得了回家的诱惑。
59、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
60、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
61、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
62、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。
63、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
64、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
65、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
66、爱情是一条虚线，我们在不同的段落。
67、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
68、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
69、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
70、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
71、知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
72、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。
73、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
74、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
75、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
76、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
77、自拍还是坚持要发，万一谁看上了呢？
78、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
79、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
80、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
81、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
82、问世间情是什么东西，我果断说，情就是一个屁，一放就没有了，但味道依然存在。