1、一万和一百万都是一样的,因为我都没有!

2、一年里我最喜欢的月份就是二月了呢,这个月只需要单身28天呢。

3、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

4、上课的时候伸了个懒腰,不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的,最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。

5、下辈子我要做洋葱,谁欺负我我就让谁泪流满面。

6、不一定心狠手辣才能害人,智商够低也可以。

7、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。

8、不要对自己过于自信,能收拾你的人比你能想到的多的多。

9、世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。

10、书到用时方恨少,钱到月底不够花。

11、人不可貌相,小三不可斗量。

12、今天有福了,有动物看了!

13、从前有一只漂亮的小鸭,之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

14、以得分为目标,以舞弊为才略,以小抄为扶持帮助。

15、余生不用你指教了,我自己瞎几把过吧。

16、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐。

17、你总嫌弃有些人懒,说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。

18、你无法叫醒一个不回你信息的人,但是红包能。

19、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上!

20、你要是喜欢一个男生,那就好好学习吧,找个好工作,挣好多好多钱,等他结婚的时候多出点份子钱。

21、你说你要和我共白头,我染完你又说我非主流。

22、别人都说转角遇到爱,我就怕转角出车祸。

23、别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。

24、友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。

25、可劲矫情可劲造,可劲挥霍可劲操,趁着年轻可劲闹。

26、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

27、告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!

28、大家好,我是我们那小有名气的美女,小到什么程度呢,小到只有我自己知道。

29、天冷了,你穿的再多,心里要是没有我,还是冻死你。

30、天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。

31、天气就跟女人一样,善变!天气预报就跟男人一样,不靠谱!

32、天气越来越热,给大家推荐三步解暑良方:第一步,想想你喜欢的人,心凉半截;第二步,想想你的学习成绩,又凉半截;第三步,想想你的存款,从头凉到脚。告别炎热,低碳生活,从我做起。

33、女人喜欢长的坏坏的男人,而不是长坏的男人。

34、女孩的终极梦想:吃不胖的体质,花不完的钱,用不完的化妆品,拆不完的快递,欺负不走的爱人。

35、如果你不给自己烦恼,别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心,你放不下。

36、如果常年单身,你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

37、如果有人追你,我会绊倒他。

38、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

39、对于愚人节,我本来想对你表白的,但是一想我这么帅,你肯定会看上我,所以还是算了吧。

40、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说。

41、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

42、希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。

43、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

44、总觉得自己的性格不适合上班,只适合领工资。

45、情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

46、我六月过生日,妈妈五月过生日,小时候我就特别佩服妈妈,一个月就能把我生下来。

47、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。

48、我啊其实并不复杂,你仔细了解我,就会发现我,除了漂亮一无所有。

49、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。

50、我没去过你的城市,但我刷过你那儿的题。

51、我爱的人不是我的爱人,他心里的每一寸都属于另一个人。

52、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱。

53、我要努力存钱,买个ATM自动提款机。

54、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白。

55、我身边,总有一些人笑的比我好笑。

56、找男朋友的要求不高,跟女孩子讲过话的不要。

57、早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。

58、是学校让我懂得了回家的诱惑。

59、最好的祝福不是写在贺卡上,而事在转账备注栏里。

60、最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。

61、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好;而我,心态好。

62、每个女人都像找个爷们一样的男朋友,可最后才发现自己最爷们。

63、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

64、每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

65、每次吵完架都觉得没发挥好,还想再吵一架。

66、爱情是一条虚线,我们在不同的段落。

67、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?

68、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

69、班主任讲起废话的时候,就像嚼了炫迈一样,根本停不下来!

70、看到一对小情侣在吵架,那男的竟然动手打他女朋友,我实在看不下去了,就把望远镜对向另外一个窗户。

71、知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

72、空有一身洪荒之力,确没有起床的勇气。

73、终于知道为什么军训要左右转动了,因为这样晒得均匀。

74、老师也很不容易,毕竟一个人要自言自语45分钟。

75、胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。

76、脑子瞎了的时候,有眼睛也没用。

77、自拍还是坚持要发,万一谁看上了呢?

78、自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。

79、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了,我蹬不上。

80、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。

81、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

82、问世间情是什么东西,我果断说,情就是一个屁,一放就没有了,但味道依然存在。