失去爱我还能逞强多久伤感日志
如果一个人，在适当的时候和地方因为一句话而改变一个人的人生历程，你会感到惊异吗？然而这是真真确确的。它发生在我12岁那年。
那时，我正在读初中，也许我天生就不是读书的材料，或者由于我学习不刻苦的缘故，总之，我的成绩差极了，并因此而不得不中途退学。我决心到社会的大风大浪里去闯荡一番。我到处流浪，到外飘泊，痴痴地追寻着我的理想。
我要说的这件事就是发生在我刚刚离开白水。出门闯荡6年多，好不容易有了属于自己的一片天地，看懂、清很多事。觉得很累，很多枯涩！
19岁那年，因持刀砍人，跑路！中间发现了许许多多，就在这年改变了我很多，我也学会了很多，第3次去衡山，第1次见面在白果，地点在xx网吧。
早晨，你带来了早餐。我很感动，或许这是错误的一个人感动！我们吃过中饭，你带着我到处转转。你带我去了衡山县 那晚发生了很多事，或许这是一个错误的犯傻！我好想好想，就在你选择之间，我哭过，可我能理解你的选择，我没说什么，也没阻止你！
认识6年，生活2年，我在大学住了半年多，我很苯，很傻，却又傻的那么天真，苯的彻底。
本以为，你属于我，最后 我们离别8年的感情，没想过到最后~要放手，曾那么坚强的守候，却不可以挽留。 已经不能拥有，心不停的在颤抖，在你转身后，划下永远的伤口。让我们彼此更*，不用再承受。让你走给自己最好的理由，躲在角落里随时间流去，不会哭泣再给我一点勇气。要忘记所有的过去，也要忘记你，回忆里擦掉你留下的痕迹，说过要放手说好不回头！下个路口要不同方向走，舍不得你还要沉默，承诺的'话不要再说。因为怕伤了你、痛了我。
我们的故事平凡无奇，从陌生到认识，在到熟悉，最后的相爱，在到现在的陌生我们走的好辛苦！我身心疲惫，我们都受伤了，很痛很痛。我对现在的自己说，我要比你过得更好！可是心说那好是一种假像。而现在得我要把它变成事实，因为我不得不放弃你，你的不爱了我承受不起！
我对自己说我要幸福，我要去谈恋爱，可是每次他们动真格给我介绍时…我却退缩了！为什么我没有你洒脱…因为你对我已经绝望，我对你却还有幻想…
我睡不着！翻看所写的日记…难过…一切都回不去了！
为什么每个人都在后悔自己曾经没有抓住爱情，为什么我也这样，为什么让我这样的人是你。看见过往我只有淡淡的微笑来代替遗憾，看见你确实实实在在揪心的疼痛，你不是最好的那个！不是....你也不是我曾经想的那个要一起走一辈子的人，现在的你很陌生、我不认识。
你曾经让我很感动，而我的失败是我从未感动过你！我的一切你都不曾感动，而你的一切我都深深感动！所以我留念，而你解脱了！
我深信了一句话，当习惯变成依赖便在也舍不得离开。我想我对你的依赖不止哪么一点点，什么时候才能把这个依赖变成习惯~在把它戒掉。我现在努力的给自己找事情做，我努力的让自己幸福起来，或许有朋友真的就够了。
你在一点一点的清除以前关于我的记忆…是不是想当我从来没出现过？我已经不知道心痛是什么感觉了！在也不会激动的关注你的一举一动了…我想我真的快死心了吧！原来放弃这样的简单，我的努力有了成效了…
好累啊…回忆总是那么美！记得你的好，记得你的爱…却不记得你已经离开！你过得好吗？喝了酒就会很郁闷…没有人会在拉着我不要我喝。看到好多东西都有回忆，就有伤感…可是现在好多了在也不会难过得无法呼吸，抓狂…学会好好的控制自己的情绪！我长大了！
我现在过的很充实，偶尔想起你会难过、会伤感，我的生活没有了爱情，可是仍然很精彩，我有朋友们。虽然总说不喜欢那个学校~不喜欢那的人，可是跟他们一起疯闹很快乐！我把一切都看的淡淡的，烦恼就会少少的。偶尔去关注下你的空间，可是你很久没更新了.. 现在的我已经掌控不了你的动态了，是不是这样淡淡的下去我就可以不难过了？