靠近你温暖我散文

  中午,正窝在床上,头脑似醒非醒、心绪散漫而寥落的时候,你发来信息说,吃了吗?

靠近你温暖我散文

  我说,没吃,不想吃。

  “我去外面吃饭了,京来顺肥牛,三位大美女两个小帅哥……”你的信息回得极快。快似从地底蓦然涌出窜至眼前的幽灵,有一种惊险,有一种毫无预兆的强硬与防不胜防,有一种神秘,更有一种让人措手不及的诧异。

  “你也去外面吃吧!好了,886鼓捣白!!”

  我刚以平生最快的速度看完你的回复信息,你的这一条新信息又飞扬跋扈的跳至我的眼前。

  然后,瞬间,你的头像变黑。如枯木,似死灰,好像已经万劫不复般坠入深谷与洪荒。

  我呆呆看着你迅疾变黑的头像,突然觉得这世界上,可能真有一种黑色幽默的东西真实存在和现实发生。但在发傻发愣的同时,头脑中,又开始不由自主的、浮现出你圆月般饱满丰腴的面孔,你的弯弯眉眼的微微浅笑,你走路时风风火火不辨台阶与阻挡的铿锵脚步。我竟毫无来由地担心,你在奔赴大餐的途中,会边走边说脑袋高昂直来直去,担心你前后的汽车由于你的莽撞和不辨路面、不环顾左右前后而戛然刹车;担心你脚步仓促趔趄、甚至有可能摔倒在车水马龙的街头……我是个想象丰富的人,也是个心眼狭隘喜钻牛角的人,想到此处,在心跳加速的同时,仿佛听到了刺耳的刹车声,还有路边行人担心的尖叫……

  当然是幻听,我们离得这么远。心情刚恢复平静,却真仿佛听到囔囔囔囔的高跟皮鞋敲击水泥路面的清脆声音,又在我的窗前响起,由远而近;在我耳际缭绕,真真切切;在我心头盘旋,久久不散……

  你走路总是这样。

  我们在街头、在桥畔、在水边、在林荫小道,在拾级而上的山路上,你挺拔的身影和絮絮叨叨没完没了的述说,你风风火火脚步快如急雨的走姿,真成了我始终难以摆脱的梦靥,更成了我流连其间、反复回味的风景。

  好吧,你去享受帅哥美女既饱眼福又饱口福的大餐去吧。

  我呢,在躺着抽完一支烟后,懒懒散散地汲着鞋,松松垮垮地披上衣,踽踽独行。就依从你的建议和指点,去“外面”吃饭吧。

  外面,冬季的阳光明亮耀眼,笼罩了房屋,铺洒在山头和平整慵懒的土地上。没有风,在明亮的阳光映衬下,高处的树,零落了枝叶,丧失了厚重与蓬勃,由纤细单薄枝条围拢勾勒出来的树冠,像一团浮动的云,像一团凝聚成形的轻烟。

  阳光照着我的前胸,于是,前胸温热如覆棉被。可后背,却空荡荡无着落的冰冷。我决定,走出校门,来到你所说的“外面”,就调整我的前胸与后背,让他们轮换直面太阳的笑脸。

  走出学校大门,就是“外面”。

  一到“外面”,眼界就开始无所阻挡的开阔与舒展。

  “外面”,是鱼鳞样起皱的土地,平整而僵硬,在阳光温情的抚摸下,泛着梨皮一样的暗淡褐黄色。青绿的发黑的一块麦田中,有一群羊,看到我的缓缓降临,不理不顾视若无睹,用镊子一样的黑嘴、白嘴,有条不紊不紧不慢的、把麦苗挟裹紧进抖索着白胡子、黑胡子的嘴里。眼神温润、神态安详,就像你我虽已高龄但仍健在而且不辍劳作的乡间老祖母。背对着太阳的一片玉米林,怀抱中的儿子已经脱离了母亲的躯干与怀抱,挺直着瘦弱但倔强的声音,在硬风的撩拨下,时不时地发出簌簌的颤响。

  认真看了看,仔细瞅了瞅,你指点的所谓的“外面“,真没有我可以果腹的事物与东西。看着眼前雍容镇定、优雅似英国绅士的羊群,我心里开始矛盾和惴惴了。我考虑到,我虽然向往羊的腥膻与鲜美,可是我知道,自己是一贯的有贼心没贼胆,现在,更加一发不可收拾地没有了贼力。更何况。我是人民教师,小知识分子,上衣兜里常插着一两支钢笔的人,对人家的羊,蠢蠢欲动垂涎三尺,似乎有辱斯文,似乎不大好。

  你说,你见我的第一面,根本没想到我会是个人民的教师。是啊,我脑门精光,未老先衰、胡子拉碴瘦高伶仃,且一脸旧社会的木讷与凶恶。即使我是老师,肯定以及坚决肯定的,你们所有人都会不约而同地把我认定为一个体育教师。

  对不起,让你们失望了,我与体育老师根本不沾边。我打篮球至今不会三大步上篮,当年全班男生都会了,就我一个不会。老师给我开了小灶,让我跟全班女生合在一起练,每节体育课上,我都练得我乐不思蜀,甚至睡觉都会笑出一脸鼻涕泡……

  阴差阳错的、但又不可避免的,我们开始了短暂而难忘的接触。

  刚开始,我很稳重,甚至戴上眼镜,还真人模狗样的有了一点斯文气息。

  后来,你对我越来越有微辞,可是,我和你竟走得越来越近。

  我知道,我是个矛盾的人,我是个极端的人,甚至是个稍显变态的人。

  我自尊又自卑,胆小而又无所畏惧,想低调但却时时张狂倨傲;我感恩一切又牢骚满腹,我腹内空空又自视甚高,我尊重规矩又不循规蹈矩;我想走近你希望每时每刻都能看到你,却又装出一幅不屑一顾与风平浪静的嘴脸。还有,我既迟钝又敏感,有时无故寻愁觅恨,有时似傻若狂……我能深刻的认识我自己的本质,常常为此自责痛恨。但我又清醒地知道,我始终改变不了我自己,无法修正、左右我自己。

  当初,就像我看不惯你时时处处的热情似火一样,你厌恶我酒后的癫狂与拿捏不住。

  我对你说,别那么热情蓬勃别那么骚情爱显摆,真诚的热情,要奉献给善良的好人。不分场合地点对象的热情,会引起别人的误会乃至得不偿失,落个猪嫌狗不爱!尤其,你这么一个长得并不难看、仔细看甚至有些好看的女人。

  你对我说,摸摸自己的脑门吧,您老人家都三十好几了,不是鼻涕下来拿拳头擂的小屁孩了。您这个尴尬的年龄,最重要的风度与魅力,是稳重!稳重,懂吗!你再这样下去毫不收敛,众人迟早会把你扭送到疯人院的……到时,别指望我能来看你。

  我们的交往磕磕绊绊,始终充满着指责与戏谑。

  我们俩,像两条歪歪扭扭的曲线,可是自始至终,不会有交集不会有碰撞。在各自命中注定的轨迹上,毫无瓜葛的起伏、延伸……我们当时都不约而同的这样想。

  还记得吗,那个晚上。那个有月亮的、不太冷的深秋晚上。

  我又喝多了,在KTV舞池当众系裤子,癫狂的准备要拥抱男人和所有女人,并且在别人唱兴正浓欲罢不能、高潮迭起时抢夺人家的话筒——当然,第二天忆及酒后失态失德又失礼,跟好多个以往一样,我肯定会后悔得简直不敢见人,痛恨的想切腹以谢天下。可是,几杯小酒下肚,我就不是我了,我心中蹲伏在阴暗角落的那只小兽,就会翻转腾挪,占领我头脑的最高领地,蛊惑着我教唆着我,干一些让亲者痛仇者快、非亲非仇者嗤之以鼻的举动。

  那晚,你强行把我拽了出来。

  晚风吹拂下,看着波光粼粼的河水,我头脑明净了许多。有氤氲水气在周围翻腾,月光下,草丛绿得深重悠长。那些苦丁、野菊、牵牛、艾蒿、紫藤的气息,伴着水面湿润的风,悠悠然飘过来,浩浩乎拂过去。你黑黑的眼神,目光直直的看着我,仿佛钻进了我的灵魂。我点燃一支烟,调转了视线,看远处桥栏明明灭灭的彩灯。

  你突然急促固执、坚决而蛮横地搬转了我的身体,让我面对着你。你脸上,是一种前所未有的迫切和郑重。我发现,熟悉了你没心没肺的笑容和没完没了的絮叨,你此刻那张没有展露丝毫笑容的脸孔,让我竟有些畏惧——还有,心疼。

  你说,狗蛋,今晚我想对你说这样一番话。你若听,就认真听,若不想听,全当我自言自语。我是了解你的,你表面玩世不恭吊儿郎当,可是你内心脆弱而又敏感,你只不过用表面伪装的坚强来掩饰内心的柔软罢了。实质上,你是桀骜不驯的,但又怕受伤,想走进所有人但又提防着一切企图靠近你的人。可能是,你怕受伤吧……,也许,你是有故事的人。但可惜,我不知道也没必要一览无余的了解清楚。听我一句话,不会害你。不要把自己的内心,包裹得严严实实滴水不漏,你真诚待人,别人定会还你真诚;你向世界笑,世界,才不会向你抛洒泪水和烦恼。阳光一点开心一些,会活得很快乐,每天都快快乐乐的,哪怕发生什么事。我说的也许不太明了,但我想,你会懂的……

  你说的很多吧,我能记清楚的就这么多。

  从始至终,我没说过一句话。但我在那时,想了很多,内心的思绪,既像大海一样风起云涌,又像大海一样浩瀚澄澈、平静温和。

  那晚以后,我的心里,空出了一个好大的空间,从此满满当当,盛放的全是你。

  喜欢看你笑,看你走路;喜欢看你一抬腿一扭腰就掰开一只苹果、再一抬腿一扭腰、又干脆利落地掰开另一只苹果;喜欢看你忙忙碌碌风风火火的.干完这个弄那个;喜欢听你没完没了前言不搭后语的的说东倒西聊这聊那;喜欢看透过窗棂的阳光给你脸上铺洒一层明媚的光辉,喜欢看你玫瑰一样或娇嗔或佯装生气时撅起的嘴唇……在你说话时,我一言不发,默默地,内心明净广阔,仿佛有微风荡开天际,舒展着流云,蔓延过红花绿草的山坡。

  走近你,就像靠近明媚的向日葵;走近你,就像在干冷萧瑟的冬天,靠近温暖和煦的暖阳。走近你,就像蜜蜂靠近花朵的芬芳和明艳。靠近你,就像秋天堆积簇拥在树下的黄叶、盼望着靠近来年春天即将抽芽打苞的枝丫。靠近你,就像翩翩飞蛾靠近如豆灯火——不惜灼伤翅羽,不怕魂消命陨!

  我是这么想的,你的阳光明媚与热情灿烂,正好可以消融我的狭隘阴冷,还有偏激刻薄。

  现在,突然觉得,那晚,没有轻轻地抱抱你,没有感受一下你的温暖和呼吸,肯定是一种遗憾吧……

  时光像河流,夹带泥沙,冲刷河床,带走了肮脏和芜杂,但带不走很多难以忘怀的旧事和回忆;时间如筛子,筛掉了糠秕,留下了果实和与积淀,还有金黄灿烂的念想与希望。

  在时间的流里,一切都在淡忘和消逝,包括我们之间的故事和彼此之间的牵挂、惦念。但肯定会留下一些东西的,诸如我头脑中,你向日葵一般的圆脸、你开朗明净的笑声,你时常挂在嘴边的浅浅微笑。

  忘记你,我做不到。突然想起这么一句歌词。

  近来,我喜欢上了听歌。听着旋律看着歌词,我发现,我以前只是支愣着耳朵听声音和腔调。可现在,慢慢的,我开始在用心、用追忆、用真实的体验,来感悟和回味我喜欢的一些歌曲。一边听,一边静静地追忆、静静地想一些散漫无边的心事。在如水弥漫的旋律中,慢慢的,内心最柔软的地方,开始雾气缭绕烟雨弥漫,直至盘旋升腾,濡湿我的眉梢眼角……

  想淡忘你,想克制自己尽量不去想你。但是,我做不到。

  想起你,我内心就立即充斥着温暖与明媚,还有,笑对生活的勇气和力量。

  想你的过程,却始终充斥着一种淡淡的甜蜜,一种隐隐的惆怅……

  人生事,不如意十有八九。其实,空间和时间,比起人心的广阔和深邃,真是微不足道的。很多遇到,很多交集,很多不甘与不舍,就是命中注定,就是幽冥善变飘忽不定、难以把握的缘分。

  缘生缘起、缘来缘散、缘聚缘灭,一切随缘。顺其自然,才能坦然和释然。

  很高兴遇到你,在今晚这个月明星稀、高远幽深的冬日夜空下,我嘴里呼着浓浓的白气,忽然想挺直腰身、理直气壮气沉丹田地对着浮荡飘散的冷风大声呼喊:靠近你,温暖我!

  你不会听到的,你根本不可能听到。我也不是为了让你听到。

  因为这不是我最初的动机与目的,而是我们经历了一些往事后,在细数流年、追忆过往、迎接明日朝阳时,我心中的念想与支撑……