开到靡荼花事了散文
仿佛若有光。即便不真切，我也为这通往乌托邦的旅程而一往情深。在往后无端的日子里，我倒常常想起那些与你消磨的日子，虽然怨极时不我待，仍痴迷着那为数不多的日子。
山桃报春，春山如笑，蛰虫昭苏。那时的自己心里应当是阒寂而常叹人事音书暌隔，时常觉得自己是魏晋隐士，自己所做所为都不带人间色彩，想闭门想孤独想冥想想醉酣想沉睡，无所事事且随心所欲。但是在春色撩人的时刻，我竟心里腾起一种情欲，想找人诉衷情，这种强烈而有力的意志在我此后的人生都不曾出现过，只是当时浓烈的直觉让三月有层暧昧不清的况味。
高考前夕，老师换了一次座位，她坐在我身旁，她轻轻地将碎发别在耳后，笑着说以后大家要相互扶持啊。我心里不禁一荡，随即低头用漫不经心的神情搪塞那种心动。站在同样是女性的视角里，我常常若有若无地瞟过她地脸，额头光洁，风姿端庄，有时看的入迷了，竟觉得她的至纯至善让我强壮的意志凌烈盛放。刚开始不过是一起结伴交作业、吃饭、上厕所、背书、回家，可是这些平凡的社会活动因她而熠熠生辉。她总是一副人淡如菊的模样，在我心里，不言语的人总是具备一种美感，那种倾诉欲望在无时无刻中不断被引诱放大。
上课时我小心翼翼地给她递过一张纸条，写着一首让当时的我如痴如醉的诗句：“我是天空里的一片云/偶尔投影在你的波心/你不必讶异/更无须欢喜/在转瞬间消灭了踪影/你我相逢在黑夜的海上/你有你的/我有我的/方向/你记得也好/最好你忘掉/在这交会时互放的光亮”，我问她为什么明知道有些不可能的事总是在挑逗自己去冒险，为什么有些不值得的事总能轻易打败人的理性，她笑嘻嘻地示意我下课再说。
我们沿着芥末黄渐返青的山坡旁的百步梯前行。这曲曲折折上上下下的楼梯仿佛是一条绵延的皮尺在丈量着山坡的雄奇伟岸，春光正好。我慢腾腾地向她说着几件一直困扰我的事。我说啊有些人总是为了自己的喜好而闯入自己的生活，并为所欲为，严重干扰自己的正常秩序；我说啊毕业后这些使自己心境完整的东西恐怕再也不会出现了我好难过；我说啊有没有避难所让自己免去精神上的行役。在很多年后看《人面桃花》才明白世人都在寻找让灵魂栖息的花家舍，它是感性的'产物，人可以为了自己的*意志而肆意妄为。当然，当时的自己困惑颇多，混沌中未曾理清过思绪。她当时的原话被岁月稀释掉了，只是当时她认真倾听的神情让我找到了稳妥而细腻的精神构建系统。接着我说她的陪伴我在往后的人生里一定会时常想起的，我会记得这个春日里有人是如何珍重你的心事的。不知怎的我想起欧阳修那首凄清的诗句“去年元夜时，花市灯如昼。月到柳梢头，人约黄昏后。今年元夜时，月与灯依旧。不见去年人，泪湿春衫袖”我情不自禁地念了出来，我暗自纳罕着。殊不知这一首突然浮游在头脑里的诗竟一语成谶。那是一种预兆，是不知所以地向未来迈出地一步。
回到教室后，看见辛波斯卡的一首诗“只要阿姆斯特丹国家美术馆里面/那位静默而专注的女子/日复一日把牛奶从瓶子/倒进碗里/这个世界就不该有/世界末日”，她所说的这种娴静的母性消弭了世间的所有纷扰，让人心生安定。我所有的苦楚与疑惑在她宽容温情的笑里不断淡化，她是一个有着泥土般真诚宽厚的真正的女性，这是多年后我望着月色突然明白的。我感激。
毕业后，屋里笑骂声不绝入耳，我呆坐在楼梯上，看着游轮逶迤地驶过江面，灯光闪烁。她跑出来看着我凄凄惶惶的样子，轻轻地抹掉我的眼泪。我颤声给她说我的生命力难得出现一次完整的幸福，终于它随着毕业全线坍塌。我又要回到隔绝的心理障碍里了，好不容易有这些相遇的，如果时间永远停留在今年的三四月份该有多好，我真的再也不想往前走了。人生竟这样，无谓的匆忙。她用轻缓地语调的语调柔声安慰着我，那里面有种最古老的原始母性，我开始跟着她的逻辑思维，自我意识逐渐缩小，她说的都是好的。她的在场是如此重要，省略了我要的表达和过程，直直地让我心安。
她是最高的雌性，对世间的是是非非都在那个春日里敞开着，所以她的倾听让我备受慰藉。不论周遭如何，她只是笑，像母亲看着自己的孩子那样宽容而不失礼节的笑，真的是美啊。今年三月，丽人脱袄，年轻的女生用肢体与装扮演绎着春意绵绵。这些暖色的春景与那年简直是孪生，我不胜感慨。我凝视着她们，不自觉地出神。我一言不发地坐在书桌旁，给她写了一封信：“不过是有几句不打紧的话想说给你听/只要你静静的坐着我身旁/不说话/神情认真/我觉得这种被倾听足以消弭我所历经的苦痛/好想这个夜能够刮来一场风雨/声势浩大/让这种心意绵长/一种甜蜜的感伤/只要你能来/我就冒着这场山雨欲来风满楼的庞大夜色去接你/可是/这个早春夜色好大好大/而且/冷/我抬头望着月/圆且大/就权当我什么都没想过/只是途径这扇窗/什么都没想过/真真确确”。可以修成这一书，却不恼心等待回音，只要她收到就好，我别无他求。
那些春日离自己委实太远，当时的留恋早已经被冲的稀疏零落，失去了声响，或许，开到蘼荼花事了，所有经历都不在与自己挂钩了吧。