生如夏花散文随笔
帝都的夜越来越燥热，这酷暑就像有时陷进的情绪和心一样难以消解。
夜夜都是梦，梦里全是白天的所思。有时是喜悦的场景，有时是几年后某个场景让你痛到晕厥的感受，剧情有时舒缓有时剧烈，如今平静安宁的我竟会遇到如此奥妙的梦。白天的繁忙在夜里的梦中寻求对等，于是各种反思竞出现在梦里，分析着对与错，困与扰，情与伤。
很多时候，处在繁闹的帝都没有知觉，直到遇到一股股强人，方才发现电视剧中的人物们都在身边。—个个磨刀霍霍，一个个雷厉风行，一个个驰骋商场，一个个在地球村里慢跑或冲刺。更受触动的其实还是看到别人在海边漫步，或在咖啡馆里聊天，或在剧院里看话剧的情景。
对于我现在所处的这个巨大平台，经常是身在其中浑然不觉，它给予的压力是那种爬山的感觉，无论如何都得爬上山头，都得扛。这样的生活也让我思考自己到底是什么样的人，什么样的心性。巨大的反差会差点麻痹了自己，开始对于那个遥远的、贫穷的、炎热的国度竟是怀念，怀念那里的悠然自得和怡然舒适，怀念那无忧无虑不用操心今天该吃什么的生活。然后进而怀疑现在的路是不是选对了，是不是这样繁忙的有压力的生活是自己想要的。听到海南靠海的房子租金只要1500元，便又遏制不住少女的浪漫情怀，想要去潇洒，诗书，写意。可是，已经成长了的自己会叫自己沉静、思考，尽管要经历纷繁头绪的扰乱。那个爱接受挑战的人呢？那个独立的人呢？天底下的女人是比男人坚强、有韧劲的，但是天底下的女人在疲惫和脆弱的时候，不对，应该是任何时候都想做一个大男人的.小女人的，渴望被呵护，被保护，在累的时候有个肩膀可以靠靠。只是有的女子轻易就得了，有的费尽力气也得不了，于是不得不做个伪大女人。
当我的职业规划一步一步实现的时候，当我拥有在别人看来似乎很好的舞台时，我看的却是舞台中此刻站立的人，那些在我眼前排成一排，引领我的人。一个女人，年薪上百万，老公拥有权势，似乎看起来什么都不缺。她驰骋商场，雷厉风行的风采让你既敬又畏。可是偶尔抬头偏见她才中年就满头白发的时候，你不得不心颤，甚至会对她心生怜悯，不懂一个女强人怎么在凌晨还在处理工作，不懂她的精力何以如此旺盛，她的生活怎么会和工作融为一体。如果她是镜子，映射出他们想要打造的你，你会退缩的。我想很多女人都会退缩的。这是多么可怕的镜子。
有时候命运选择了你，而不是你选择了命运。毕业那年，有机会跟我去同一家公司的姐妹最后选择了回家乡教书，我被那个可以出国去游历锻炼的机会而吸引。如今她已嫁人，在高中当老师，生活得很惬意，那是她要的生活。而我刚刚结束漂泊的生活。同样是三年前，那个和我一样感情受伤的女人，我俩一起进公司，一起经历和分享，和我说好一起出国的女子。后来我去了苏丹，试图逃离那座古城给予的伤，当然，更多的是为了放飞自己。各种阴差阳错她没有出国，最后更是因为出国的事情跟公司递交了辞职，但是她在我离开的时间里收获了爱情，现在已经为人妻，甜蜜地追随她的马赫去了。那时我俩还都是有着大女人性情却有着小女人隋怀的丫头。
不同的选择不同的境遇。
上苍给予你什么，一定会在其他地方留个空缺给你，日后让它填满。
那个和我因为成绩没考好一起在雪天里暴走后来又强拉我进出租车的女孩；
那对在青涩年华里彼此有好感却闹小别扭的同学，我曾当面说“嗨，XX，那谁想和你说话；嗨，XXX那谁想和你说话”，最终把他们逗得扑哧而笑而和好如初的同学；
那个凌晨三点还和我下五子棋的女子；
那些在昏暗的灯光下和我一起玩成语接龙，每晚开卧谈会的女子们；
那个去我家帮我取鞋，专门从家乡送到西安，就为了和我吃个饭的丫头；
那个我出行会帮我准备牙刷和水果，为了给我接风跟酒店的人发脾气的丫头；
那些我回老地方出差，超给我面儿，集体出面和我一起奋战，把我乐翻天的姑娘们；
那些和我一起哭，一起笑，一起欢乐一起哀愁的姐妹们；
以及，那个我喜欢了多年却拒绝我多年，被我姐妹恨得牙痒痒的、如今还在读研的男生；
还有那一直关心我的阿姨和老师以及总怕我嫁不出去却一直给我*和自主权的爸妈；
年华里有你们，岁月便如此美好。你们的变化伴随着它的消逝，我的略述装着浓浓的记忆。
此刻，如此安静，也如此安宁，静静地叙说。
那秋树，我仰头，观望。
这夏花，我低头，微笑。