像鱼儿一样的散文
我一直觉得自己的生活有点小动荡，有种像鱼儿一样一会儿入大海一会儿进小溪的感觉。这样的经历使我不得不不断地调整着自己的心态，努力说服自己去适应所处的环境。然而我也会迷茫，不知道为什么命运会这样颠沛，更不知道以后还会有怎样的变化。当我一次次努力使自己平静后，我却发现我应该像鱼儿一样。
记得去年秋季开学时，在无所预知的前提下我被踢出了教学队伍。对于一直从事了四分之一世纪的教学工作，虽然疲惫时也恨不得马上离开，但真正离开后也有淡淡的失落。好像自己一下子孤单了起来，就像将军离开了自己的士兵一样。是校长的话激励了我：“你不要有什么想法，不是因为你教得不好才调离你的，是因为有更需要你的工作等着你做。你的写作功底不错，正好为校刊校报做一些事情。”我心里有了一些安慰。但不知为什么在办公楼上班的日子，我总有一种忐忑不安。看着那些领导上上下下，我总是感觉到自己地位的卑微，这就是对比的作用吧。尤其是和校长一屋之隔，我就越发惴惴不安。总觉得身后有一双眼睛在盯着我。以至于我觉得有生活一下子被监视的感觉，做一切事情都小心翼翼，唯恐校长不满意。而叫我更惴惴不安的是分担的工作，虽然我喜欢写作但却有点不知所措。对于学校需要的一些公文体写作，有点捉襟见肘，几次尝试碰壁之后，我更是有点找不到方向。一种从未有过的挫败感袭击了我。但为了工作，我只好弯下身去从头来过。
而最叫我难过的是一些繁琐的事务：活动照相啦，给领导送报纸文件啦，头疼的校稿了……当我穿梭于各个楼的时候，忽然有了一种跑龙套的感觉，不觉悲从中来。我觉得我的时间被浪费了，这不是我想要的生活，但是我也没办法改变，所以有一段时间心情总是怏怏的。后来我查了资料，发现周润发、赵薇，甚至李连杰等名人都跑过龙套，我就拿来安慰自己，努力让自己适应当前的工作。儿子也在电话里鼓励我：要换一下角度看问题。也许你现在觉得的那些事很琐碎，比如枯燥的活动摄影也会练就你的摄影技术，没准哪一天你还成了摄影师呢！
我于是去翻资料学习，还向有经验的人请教。但是事实再一次打击了我，学校大型活动的时候，我不能参与摄影，主管主任怕我技术欠佳请了别人帮忙。我再一次挫败了，不知道自己何时能适应目前的工作。而更让我挫败的事情还在后面。那一天天气真冷啊，早晨我就被主管领导派到校园里拍宣传橱窗。而且主管主任不断催我走。橱窗很多，我选择着好角度拍着，一会儿手就被冻得伸不开了。尤其是宿舍后面的橱窗，因为没有拍摄经验，总也拍不理想，直到胳膊有点酸痛，全身已经冻透，才勉强拍完。那一刻，我禁不住流下眼泪。干一行有干一行的难处，别人看来我一片风光，有谁知道我的苦楚。回到办公室，我的脸像发烧了一样难受，第二天就感冒了。最糟糕的，拍的照片领导还没相中，说是角度有问题，我也只好再重新去拍。而尤其叫我纠结的是那种夹缝里苟延残喘的感觉。校长一直催促办文学社，我也跃跃欲试。可是我发现主管领导对此事并不热心。我有点纳闷，但又耐不住校长的催促，于是试探着和主管领导提及此事，哪知主管领导听后，颇沉默了一会儿淡淡地说：“不急，没你想的那么简单，那可是个庞大的工程。”我知道其中工作的难处，不能越俎代庖，只好暂时把此事放下。可是不久校长又来催：“你们看看是不是把文学社先成立了，这大的学校不能连个文学社都没有吧！”我就觉得脸上直发热。我一向不是一个不作为的人，而且我也有自己的优势，我在一家网站做主编，有一定的`经验。可是树根不动，树梢摇摆有用吗？其实就算工作难做可以摸着石头过河，我觉得主管领导有什么苦衷。终于有一天我弄明白了事情的真相，却越发觉得自己的尴尬。一方面是校长的信任，另一方面是县官不如现管，那种被闲置，欲做而不能的感觉实在太难受了。我甚至有生以来第一次产生了强烈的职业倦怠。被逼无奈，在一次校长催促时，我只好说出了我的无能为力，那一刻我顿时觉得特别轻松，我也看出了校长的无奈：“既然你觉得工作没办法开展，那你就做点你能做的工作吧！”我如同获得了特赦一般，结束了一段时间的煎熬。
接下来的时间我就只有迷茫了，我做什么呢？无非是简单地拍一下活动照片，文章不用写，因为写了也没地方用。每天早晨最重要的事情是搞卫生，然后开始看书。起初我对这种闲适的工作很不适应，可是不做就只有站在四楼的办公室遥望前面的马路了。细想起来，来到办公楼里办公室有充足的阳光我还没很好地享受过，于是有阳光的时候我坐在阳光里看书，有时看累了就睡一会儿。或者写点自己的东西，每天就这样下来了，那段时间我看来格非和迟子建的年度力作，感觉到了小说的感染力，也滋生了写作的信念，也就是从那时起我养成了每天写诗的习惯。后来为了增添活力，我还养起了热带鱼和花，在它们的陪伴下，我觉得每天都很充实。
尽管如此我知道我过得并不称意，我找不到我的存在感，反而更加空落了。我像浮萍一样似乎脚下一下子失去了根。清静的时光有时反而觉得更加寂寞。我常常看着那些鱼发呆，它们生活得那么快乐，是因为只有七秒钟的记忆吗？
还有我的绿萝也努力向着阳光生长，特别茂盛，以至于要穿过整个屋子了。我不禁心生敬意，人，有时真应该向动植物学习，心里多一些阳光，生活自然就明媚起来。何苦和自己，和眼前的日子过意不去呢？
学期末的时候，事情有了变化，主管领导响应*的号召要去边远山区支教半年。这样就意味着我将独自一人挑起校刊校报的大梁，我忽然觉得施展自己才华的机会终于到来了，自己还窃喜了一下，甚至在假期里偷偷地把文学社的章程和校刊的栏目都筹划了一下，万事俱备只欠东风。
何曾想到，东风来了，我的生活也变了。新学期开始的时候，我被业务校长叫去，说是替一个怀孕的教师代课，两周后，那位老师请了长假，我于是再一次站在了讲台上。我还记得当时我走的时候，校长很郑重地对我说：“其实在这里埋没你了，没准你去一线教学，能教出几个文学家呢！”我一言未发，其实我的想法很简单，不论做什么，只要我用心做了，就会得到大家的满意。但是事实上我错了，我被再一次考验了。新的学生因为在初二，正好赶上了叛逆期，抵触心理十分强烈，他们给我提了无数条建议，我都逐一给予了答复，可是他们还不能马上适应我的讲课节奏，第一次月考成绩下来了，两个班考得稀里哗啦，这是我教学生涯以来的历史新低。我有一种被生活戏弄的感觉，为什么尽力去做了，却收获了如此的结果呢？
这时我回过头来，才发现原来的日子是那么好，最起码我可以做自己喜欢的事：读书写字。可是现在，一种无奈和孤独不断地袭击着我，一种更深的迷茫淹没了我。加上教学楼的环境十分阴冷，我觉得好像被冷落在了角落里。每天很忙碌，但是却没有半点的成就感。可能是因为环境过于阴冷，我带去花本来开得很茂盛也凋零了，甚至有一天，我发现连叶子也蔫了，我拔出花发现根已经烂了。不仅感同身受，心生慨叹。
唯有我的鱼，仿佛对眼前的环境并不挑剔，反而畅游地越发欢实了，不断地摆动着金色的尾巴，像是在卖弄。甚至在一个周一的早晨我竟然发现多了很多鱼仔，天啊，鱼竟然有如此旺盛的生命力。尤其是每天我上班后，它们就都像我游来，香甜地吃着鱼食。使我的心也跟着沉静，仿佛也光明温暖了很多。是啊，鱼竟然能够做到随意而安，这一点是我所不及的。
然后，我经过了仔细的思索，为什么我不努力地去适应眼前的环境呢，既然学生们不接受我，我就不能听听他们的心声吗？就不能找到一条通往学生心灵的路吗？于是我用一节课和学生们进行了交流，我采用匿名的形式叫学生们为我提意见，我终于找到了自己的不足，也开始逐渐改变自己的教学方式，努力接近学生们，让我的教学更有效。渐渐地我又找到了那种师生配合默契的愉悦，我发现学生们越来越接近我的思路，我越来越走进学生的心里。期中考试来临了，学生们从容应答，整体成绩竟然提升了很多。我再一次找到了自己的位置。
如今再次望着我养的那些鱼儿，心中竟然有着说不出的亲切感，是它们拯救了我，以前我太在乎别人对我的评价，太在于自己的心理感受，总是喜欢我自己置于无人的境地，远离现实的土壤，现在我终于明白：我们的确没必要把世界都放在自己肩上，而是要真真正正地走在现实的路上。