请你温柔的放手散文欣赏

  请你温柔的放手

请你温柔的放手散文欣赏

  我曾小心地走路,认真的寻找生活,却不知它栖息在那个岁月等我。

  人能够肩负创伤,却无法承受脆弱,在极端之中,人往往选择静止,于是我喜欢听音乐,合上双眸,把繁华的世界关在心灵之外。音乐低低响起,仿佛袅袅的烟雾,弥漫在心间,那无法解开的心结,那寂寞的执着,那些生命中所有的坚持渐行渐远,已模糊如风影。拆开折叠的心事,深尝每一次的深忧浅愁,那淡淡的忧郁是心灵之蕊,散发的一脉暗香,一如雪里梅花,淡香悠远,数点梅花天地心,是生命情感的升华。

  回忆起往昔故事,从前那种或“喜”或“悲”的感觉脉脉地流过心间,时间过的真快,我问自己,也问时间,还有多少人,多少事让我牵念。人生的舞台上那些看似平淡的故事,尘埃落定,只有自己刻骨铭心,岁月始终在指尖流过。

  在这样一个月光如水水如天的夜里,夜风,轻轻地吹起,轻拂额前的长发,有一种天长地久的思念,有一份无言的承诺,有一种无法说出的感觉,夜愈深,思念愈浓,温柔的月光泻于我的身上,犹如你的爱意令我无法躲避,望着繁星点点的夜空,我似乎看见你深情的双眸。又一次放飞心,不是在倾诉,是在寻找,想你说:“天上的点点繁星,总是会有它们闪光的位置”我仰望夜空在找哪一颗是你,而那弯弯的月亮,自古寄托了世人多少善感的思绪,那柔柔的清辉里,诗一样的浪漫,云一样的飘逸,梦一样的曾经,这样的夜,这样的心情,这样的路真想和你再一次一起走过。

  当时空转变,你的誓言依然在我心间,你说:“我爱你会比你生命更长久,我会陪你到我生命终结的时候”。可你已经走了,我依然心痛如初,我不知我对你的思念要走多远,人生漫漫长路,伤痛如风,会在你静静的时候,吞噬那无声的爱语,闭上因疲倦而朦胧的双眼,脑海中不断晃动的是我那颗孤独无助欲哭无泪的灵魂,放弃吧!将它放飞吧!

  轻轻的叩问灵魂深处那个没有任何装饰的我,在不断困惑和迷茫中,我只想让自己享有一份淡泊与宁静,远离喧嚣,我知道我在逃避,有一天当我把什么都舍弃了,那么我想要的也就得到了,你曾给的最深的情怀在心中荡漾,无所谓失落,也无所谓欲求,闭上眼睛,什么也不思,什么也不想,任微风潜入,任自我融化,生命纯情如清水。请原谅,我如此的现实而自私,既然无力改变什么,那就让我固守孤独的一颗心永远躲在黑暗之中。

  轻轻地,再轻轻地,让我采摘几片最美的最能感动你的心语,悄悄编织成一次甜蜜悠扬的对话,让风捎去我的问候,深深的对你说请你温柔的放手。

  我哭了,为我擦干眼泪的不是你

  有些东西并不是坚持了就有结果,反之坚持了不该坚持的到最后留下的就是受伤的那一个。而我跟你之间留下的会是誰?我每天都在等待,等待着你给的安慰,却发现爱情是一程美丽寂寞的旅途。

  一个人静静数落你给的伤悲,习惯了悲伤的时候不想你;习惯了生病的时候不对你说;习惯了你给的冷落。我知道就算我说:亲爱的,我想你了!你也只会沉默。就算我在电话这头哭得如此撕心,你也不会说一句安慰我的话。在你的爱情里我只是陪伴你的寂寞!这一场看似华丽的爱情其实只是单人进行曲。让路走到这就好,我不想总在你看不到的天空里落泪,我比谁都知道你不会为我擦悲伤的泪水。

  坐在冰冷的街上,手捧一杯不加糖的咖啡,这一种习惯是我的慰藉。享受你给的孤独,也许是你让我喜欢上了寂寞,喜欢上了不加糖的咖啡,喜欢上了麻木,麻木的.认为我在你的世界占有一席之地!你给的伤悲犹如我对另一个人的绝情,为何我的选择偏偏是给自己伤悲却不为自己擦泪的你?在你的世界我如流星般滑过!

  我的世界下起了夏天的雪,心中的酸楚谁能了解!在这个世界里谁为谁痴狂,你、我谁又是痴狂的那一方。拥抱回忆,以为你会是我的永远,却发现越爱越伤,越爱越痛。我们的爱情平淡而疲惫,永远太遥远,你有你的世界…….那一份永远只能画在地图上。

  夜深了,静寂的夜足以让我摘下伪装的面具。让阿桑凄美的歌声传入耳际,一个人蜷缩着身体,冷却的咖啡苦涩漫延于血液,心摔成碎片。曾经你让我在幸福里发呆,如今只剩破碎了的梦。我们的爱情是错误的示范,这一份爱该如何寄托。或许这只能怪我太执着,错误的选择了这一场没有结果的爱。

  靠在墙角看落叶纷纷飘落,叶子的离开是风的追求不这是树的不挽留?风潇潇,雨纷飞,落叶归根,爱情的旅途走到了终点就不再停留。爱情 里我是个输家,彻底地输给了这一场爱情!

  一直深爱你

  是什么时候你不小心在我的心埂上遗下了一粒种子?它是何时开始萌动的?我不得而知。当我感觉到它已萌动时,已是不可收拾,恍若瞬间就成为碧绿的湖,荡漾着无尽的爱涟和情漪。

  亲爱的丽,你可知道自那时起我已深深地爱上了你,只是连自己都没有意识到是如此的一往情深。是啊!茫茫人海,滚滚红尘,千万人从身边擦肩而过,而我却独爱你,独爱你自己。启于何时,我已无法记清,想你,成了生活的主题。无需刻意总是在不经意间,你就浮现在眼前,那如月的弯眉,那羞涩的眼神,那飘逸的长发,那淡雅的姿态,那温婉的身形……在想你的时候,总是勾起过去的点滴,是缘分吗?让我神奇地遇上你;你的典雅端庄,让我喜欢上你;是时间,让我深爱上你;思你,亲你,爱你让我觉得生活如此的美丽,留下无尽的相思于梦中。

  时维四月,序属仲春,正是芳草吐芽,百花吐蕾时。那稚嫩的绿叶,那曼舞的杨花,那啁啾的小鸟,还有等你的我,都在期盼着你翩然而至,来与我相聚相亲。与我相拥在这春暖花开时节,一起看百花朵朵,一起听鸟语啾啾。让片片花瓣飘洒在我们身上,让淡淡花香溢满你我心间。

  在一起的日子总是那么匆匆而短暂,但短暂的时光里,充满了兴奋与激情、温馨和快乐。记忆里,总是忘不了你温婉典雅的身影,和婉约娇羞的笑靥;忘不了你弯弯的眉宇下那款款深情的眼神;忘不了,那带有特别韵味的语气和语调。与你经风雨,历红尘,在日渐相亲中我才明白,尘间千万人,我独爱你一个!你是我内心里萌发的第一颗爱情树,当我品尝它的果实,甘美芬芳,醇厚醉人,我醉于其中不愿醒来。

  还记得那些人谣言诼的日子吗?那个时候,我像一只遍体鳞伤的熊,孤寂地跋涉在漫天风雪中。是你,忍受着自身的伤痛,不离不弃的呵护着我。静静的、默默的陪伴着我,哄我开心,听着我霸道的、不近情理的、暴躁的话语,你用滚烫的心和温热的身慰籍着我冰冷的灵魂。你在我耳边无数次的呢喃着:“你是我的宝贝,到老也是我的宝贝,即使这个世界都抛弃了你,你依然是我的宝贝。”我匐在你的怀里,任泪水肆溢,我恍若看到一颗嫩嫩的幼芽在料峭的春寒里顽强地挣扎着。你的呵护、宠爱,彻底地征服了孤傲寂卓的我。我冰冷的心慢慢地消融,像一只处在温水里的青蛙,我慵懒地享受着你的爱抚,心甘情愿地为你画地为牢,住在溢满爱意与馨香的小屋,与你相亲相爱,欢喜着你的欢喜,忧伤着你的忧伤。

  丽:你可知,只要和你在一起,我的心中就充满了无比的喜乐,高兴的像个孩童,那颗沧桑的心也洋溢着童真。在日渐情深的相守中,爱的醇香氤氲角角落落,犹如这春分拂过的四月天,温馨舒适而又多姿多彩。和你在一起,我常常感叹时光的短暂,很多时候,我想牵住时光的手,就那样心灵契合的彼此相望,一起慢慢到老。让雅谧静美成为我们的生活乃至生命的主旋律。

  我常常祈求上苍,让我们长相厮守,就如日记里写的:“绾青丝,挽情思,心绾同心永相斯,恩爱美如诗……”哪怕是地老天荒也在所不惜,即使天涯海角也心甘如贻。

  是的,生命中的缘分可遇不可求。闲暇时,每每回味与你的相遇相识、相知相爱的经历,内心里就涌动着感恩之情,心感上苍,赐予我一个你,一个让我魂牵梦绕,让我心怡的你。一个让我可等可盼可想可念的你。一颗柔润的心痴痴为你,一汪缱绻的情注满相思。

  在我人生的苦旅中,久久的寻寻觅觅,红尘里百媚千娇,而温婉典雅的你深深的吸引了我,在我的心坎里你是我的唯一。在与你相依相偎的时候,我感觉到你心的震颤,你也能体味到我炽热的爱恋。那一刻相拥相亲的感觉,是如此的奇妙和甘美。仿佛彼此都被羽化在那温暖的光融里、淅沥的雨雾中。心与心是那么的贴近,分不清哪个是你哪个是我,这不仅仅是爱情的魔力,更有亲情的心脉相连。我牵绊着你的思念,你挂念着我的情思,我们就这样一生一世相爱相牵。

  你看,丽:我就是这样的霸道,霸道的有些自私。是的,我对你的爱充斥着霸道与自私,不喜其他人接近你乃至欣赏你,更不许他人亲近你,我只想独享你的爱,你的情,你的一切!我深深地爱恋着你,这是内心深处的呼唤,这是爱与爱的汇合,这是情与情的交融。你可知温婉、典雅的你,也同样霸道自私地独占着我的心房。我明白,在爱情的眼睛里揉不的半粒沙子。

  在无眠的深夜,每每想你的时候,我知道,你也在思念着我。不然,那月色怎会如此地妩媚和撩人?丽,一直深爱你,只因在这个世界上,纵有千万人,我独见你才喜乐相悦。

  只想用万亩方潭,去换你一个笑语嫣然

  总以为自己已经习惯,习惯了孤单,习惯了一个人独来独往。可当我只身一人在凛冽的寒风中踽踽独行时,一种无言的寂寞却从心底漫溢而来,牵痛了一颗在风中震颤的心。我慌乱地停下脚步,呆站在一个橱窗前,竟忘了自己原本是该往哪儿走。终于发现,不知不觉间,我已经如行尸走肉一般地游荡过了大街小巷。偶然一瞥,隐隐地发现橱窗中正映着那熟悉又陌生的自己,仔细凝视,那清冷的面孔,呆滞的目光,全然麻木的面部表情,或许早已经忘记了什么是笑,什么是悲。灰暗的眼眸里再也看不到当初的黑亮了,唇边下颚冒起的胡茬显示着与实际年龄不符的沧桑。人是在一瞬间变老的,于我而言,这一瞬间是什么呢?是因无助时独自落泪,是因寂寞时食不知味,还是你漠然离去时头也不回?我多想趁青春尚在,趁还未完全转于平淡,趁还有一点恻隐之心时,遥遥地望着远方,说出我无尽的思念。

  令我始料不及的是,不经意的思念原来那么沉重,可以让人顷刻肝肠寸断,却又那么安静温婉,令人心生柔软。可当我转身窥探,却不知你如今又在何方。我可怜自己,为何如此卑微,卑微得甚至遗失了自己,义无反顾地追寻着你。我苦笑自己,一直傻傻地爱着你,却从未走进你的心里。你终究还是成了镜中花,水中月,清晰却不得触碰。今生注定你为流水,我为落花,我本有意,你却无情。

  如果风遗忘了我,我不会感到寂寞,因为它不能吹散许下的诺言。如果雨遗忘了我,我也不会感到寂寞,因为雨滴落下的一刹,是我对你爱的做答。如果你遗忘了我,我也不会终日郁郁寡欢,如果我的孤独可以成全你的幸福,这何尝不是一种满足。

  思念有没有终点,我一眼望不穿。我只想用万亩方潭,去换你一个笑语嫣然。

  故事未完,残局已现

  走在风雨里,心中有股说不出的痛,凄凉的心态,伫立在这静寂的街,树枝也无声地擅抖着,仿佛也被我的空落所感染,死寂一样的沉沦,思绪在千思百转中激涌,牵动着情绪飞扬。

  依稀眼里有淡淡的泪光闪动,心底冰凌渐起,浓浓雨雾里有留不住也等不来的温暖,有一种无奈、彷徨,纠缠在雨里。

  感动于最初的关爱,交往在你的步步为营,我节节败退里,你问我:我们的情最终该何去何从?我双眼呈现出雾一样的迷惘;

  我想具有感性情怀的女人,在遭遇真爱时,会去企望让它开出世上最夺目的花,结出最坚实的果实。

  你说,爱我却不能带给我明天,还要一次又一次的去探讨这个你心中早有答案的题。让我一次又一次的落入沉思、困惑而又无可奈何里;想让爱永恒,不会是来自单方面的一厢情愿啊。我难以面对终有一天要落幕的这份情感,可我又能如何?

  从没想到过,有一个人可以这样占据我的内心;一个名字可以这样让我挂记;有一种笑容可以这样让我转则难眠;有这样一种情感可以成为左右我全部的情绪!

  看着自己的落寞,我的心在颤抖、沉伦着,虽会很痛,可这种痛还要隐忍着

  无奈,无处可宣泻,只能虐待,折磨着自已。

  我的脆弱我的依恋,也无力改变你最终将会走出我的天空,我们之间永远有一个无法逾越的界限,所以我累了,心很痛。如果你心中有真爱,又怎会舍得让我如此疼痛如此的心碎

  在一个又一个不眠的夜里,我问上苍问自己,我爱恋着的这个人真的爱过我吗?

  多久了,在泪水里沉沦多久了?这迷茫、无助、忧伤的情绪还要在这个沼泽地挣扎多少个日日夜夜?

  现在想来,其实你我的心灵距离一直很远很远,你紧闭的心扉,不许我近,我不知是缘于我的不完美还是

  好想走入我深爱着人的内心世界,去了解它,即使无法一起走过人生的风风雨雨,但也不要相爱了一场,却未曾真正的了解你。这份情感已太遗憾!

  游走在城市的边缘,努力试着去找属于自己的幸福彼岸。

  你曾拨动我灵魂深处的一根弦,可你告诉我,故事最终要落幕后此刻我伤痕累累,但我依旧卑贱的感谢你,谢谢你曾带给我感动以及自爱。

  心,带着疲惫,带着忧伤,带着无奈的一切;许久许久,踌躇着,然后徘徊。让我没了方向,想想本来就没有什么完美,本来就早注定了的残局。我们逃不开既定的因果。

  残局,残局;却依然仍要向前,只有向前而已,只有在未知的跋涉之间感触所有的伤与痛,会回首、会回忆、会回想、却是回不去了。

  然后痛苦地告诉自己不要自欺欺人,所有的假象终究会离去……

  为什么故事未完,残局已现?

  怀念一只狗,他不比一个人差分毫

  今晚的夜一如既往的安静,时间似乎真的多余,想摆脱,无能为力。就这样慢慢的守耗掉它们。然后入睡,然后什么也不想。

  日子是苦的,没有谁愿意帮忙分担,所以什么都得亲力亲为,不管走到什么地步,也只能走下去,不后悔。

  就这样一步一步,没有方向,没有信心,没有温暖,用活的生命走下去,挨到消失停止的时刻。不知道你会不会在哪里等我,等我说声对不起。

  你出车祸那天,是一个朋友来通知的我。跑去时,你正抬头四处张望。是疼痛?是害怕?或许这个时刻是命的一种安排。

  把你抱回家,不知道该怎么办。是我们的舍不得还是你的命呢?你的后腿从此无力站起。

  在你受伤的这个时间段,我也受了很大的伤害,而且我还只是个孩子。每天沉溺玩、看电视、乱跑,连喂养你每日三餐这样简单的事都常常忽略不记。幸好你‘没心没肺’,不管我怎样对你,你都对我如初,依赖和身体散发出的喜欢。当你不吃不喝,我好心情地肯亲手端去并看着你,让你吃时,你会很给面子的吃下,即使是你根本不愿或不喜欢的东西。

  家里变故,好似很快长大了。有了负担,有了更深的忧郁,便不再顾你。

  出了门便从此不再想家,更想不起还有一个你。很苦,也会哭,却不肯认输。不知为了什么,就这样盲目地坚持,然后越陷越深,越做越输。可是已经找不到了退路。

  没到过年,爸爸问我回不回家时,我都会摇摇头。真的就这样有两个年头没有回家了。不知道是因为什么,很苦很苦的时候,会哀怨命的不公,硬想不起远方的家。我得承认的是,于你,我一直是割舍不下的,但没有办法,我无力改变什么。

  有一天爷爷来我们在外住的地方,他说,你不在了。是2010年的夏天夺去了你仅存的坚持。那一季是很炎热,我在的这个城市也是。可是教我怎样也没想到的是,这样的‘热’会夺去我珍爱的你!我跟爸爸说,小年我想回家看看,他说好。我一直在等,等大年三十,可,慢慢地又不愿意回去了。

  你已经不在了,回到家的时候还有谁会像你那样的欢喜我?有了小小的失落,不知是因为没有了像你在乎我这样的你还是心里真的不愿失去你?我想都有。有人也会像你那样在乎我,但不会持久,不会像你那样即使我忽略了你,你依旧喜欢我。不会像你那样一直把我视为唯一。不会像你那样,即使心情再不好也会顺着我,只为我开心。我,失去的不仅仅是一个你,不仅仅是你的生命,更多的,是失去了你给予我的幸福和那种难求的温暖。

  现在,你走了,我还在。

  社会是现实的,我不能因为怕就轻易的结束,因为我有我该担的责任。就让我活着吧,就让我受尽心理的折磨再结束吧。也许这是我的苦,或许那是你的福。

  此刻,我终于能明白三毛写的话,她说他是不肯先于荷西死的,因为她不敢想象荷西在失去了她后一个人活在这个世界上的孤独。

  祝你安好!

  2012年5月2日。

  仅以此文纪念一条狗,爱我就像爱生命,我从他身上懂得!