发酵的散文
我们是三维生物对吧，但我们片面的像纸张，
我们看见的只有彼此愿意呈现的那一面，密密麻麻的字样和令人眼花缭乱的图案，
只要稍稍侧过身子，就只有浅薄而锋利的边缘，
像针尖，像麦芒，空口无凭，没有重量。
我说转换角度，是说任何有异的路，都值得一走，
即使能力有限，只得一步之距。
但我有进步了，我明白我可以不走和别人一样的路，
也知道自己不是一定要走不一样的路。
即“漠视认同，也漠视不认同。”
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这个月经历了一些极端痛苦的时刻，当我克服之后，
那种感受又很难被复述，就像理想的爱人，
只有当它在你身上出现时，你才能确定，对，就是这样的痛苦，
当你走出这样的痛苦时，你却再也回忆不起一丝一毫它的特征。
但我们确实被影响了，
次数多了，就看得见自己身上大刀阔斧的痕迹。
近来读书很少，
备考期末，还有长线战斗的考研，并且在考证中失利，
个人时间被压榨的一点不剩，同时还一事无成。
唯一觉得还算欣喜的收获，是看了《Rick and Morty》。
这半年能一下子想起来推荐的书：
《*分子》《娱乐至死》《厌作人间语》
终于决定从寝室里搬出来，其实三个室友都是本质善良的人。
好吧，“本质善良”可以任意匹配，听起来就像是在糊弄，
反倒变成虚伪的形容词。
大一时我就在想，如果我们不以非要住在一起为由相遇，
我们有可能成为真正的朋友吗？
也许那时候我就明白，不会的，
我们只会因非要住在一起而被逆向割裂。
即使我必须承认，无论和谁交往后留下的影响，都是有好有坏的，
她们的个人特质在亲近相处之下一览无余，而我对她们而言，
仍是怪异且无法理解的。
不能和人亲密相处，是我的.问题。
无法容忍生活中的得过且过，一塌糊涂的人生里却充满这样病态的严苛。
老友说：难道我们不知道是什么让我们痛苦吗？
我是知道的，是无用又无法放弃的东西在徒添我的负担。
想要获得有效深入的交流，获得有效信息，
想要和能察觉并控制自己恶意的人相处，
想要真诚和礼貌，想要别人对他们自己像我对自己一样严苛，
哪怕这份严苛并没有阻止我成为一个烂人，
想要曾经的愚勇，向一切告别，也接受一切。
所以，天啊，
为什么这么多年了，我还是抱着这些理想主义，没有一点改变。
即使经历过“我愿意为了获得快乐牺牲一切”这样极端痛苦后，
我还是重拾起理想主义，保留自我的原则和底线，
不因为大家都在行蠢事做错事，就和他们闭目塞听地聚众狂欢。
我嫉妒轻易的快乐，
我的快乐已经失去轻松的本质很久了，
每一场能以快乐为终点的过程，都是马拉松，
更何况许多的终点还无法收获快乐。
二十岁真的是分界线，
曾经向往的那种轻盈而清透的生活质地，终于在我身后恍如隔世，
取而代之是真实和浓烈，随时要让我窒息，
眼目生障，
认清生活与现实居然在我这里成为了美德，即使我这么不愿意提起另一个词，
叫做知足。
还有身体状况无法再丢给生理机制去调节，必须要自己有意识去控制。
“成年人”，像个父母恫吓我的诡异故事又像近在咫尺的冷笑话。
学生时代的确是最好的时代，
所以我贪恋任何还能花一下午在美术馆里流连，在电脑前敲下没什么意义的闲言碎语的时光，
你看，我是明白自己贪恋着现在这一切的，即使我如此不快。
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希望自己能成为更专注于成事的人，哪怕我还是不赞成过度的成功主义，
以及不要停留在哀情色彩当中太久，
削弱自己在生活中的主角感（前提是，你有不仅仅是自私的自我意识）。
“发酵”是很迷人的进程，你给予它所有恰当的条件，也要承担它不是百分之百达成的结果，
甚至不是百分之六十，不是百分之二十。
痛苦如是，生活如是，
所有的孤独都是极致的，孤独是纯粹的独立空间，唯一变化的是你的感受性。
对事物本质的洞察，的确让人对其不屑一顾，
就像我喜欢的RM代表的超现代主义，
一切都不是那么有意义的，这不妨碍我热爱一切，痛恨一切。
继续做梦，勇于奔波。