浮世记的抒情散文
昨夜的台风和暴雨骤然停歇，此刻的窗外，只是细微的雨声，这平静倒也来得迅速。
张悬在《如何》里唱到的，要如何原谅时光遗失的过程，要如何原谅奋力过但无声。理想主义者的幻想，现实主义者的软弱，这二者在交织在杂糅，一切的斗争似乎又开始了。
书斋中的生活，简单充实，似乎永远只有读书这件最为重大的事，倒也渐渐忘了如何地说话，如何地感受生命，日渐一日也觉得生命如同枯萎一般。夜晚的校园，风雨中，一片片叶子在雨水的洗涤和灯光的照耀下都显得尤为光鲜，于是这种天气就难免有淋雨的冲动了。朋友说，我们小时候，当然他指的是我们大一的时候，那时候，是啊，此刻的我们，回忆我们的过去就像回忆八十年代那样的遥远，一切都无声拂过，全然没有痕迹。回头看着来路，翻着书里夹着的那些大大小小，颜色不一的叶子，也只会感叹，啊，那大概是年少时关于某棵树某条路某个人的隐约想象。
毕业季的时候，两个学姐都给我留下了植物，其实自己是个非常懒散的人，从小看父亲一直侍弄兰花、茶花，自己倒只养过仙人掌，因为那是唯一对水要求不高，几日几月的忘记也对它的成长毫不影响的植物。这两天，却也因她俩而多起了一点欢乐的时光，当然，大概是因为我一直在跟她们谈天说地。想起之前去的*的演唱会，其实那个时候，和冰子一起，我大概只能完整地唱一首他的梵高先生，他说，每一天都是清明节，你会想念一些人一些事，可惜他们永远也不会知道了。那次演唱会最感动的我倒是『结婚』和『山阴路上的夏天』，演唱会结束，拿着披衣，和冰子走在那闪烁着暗黄灯光的小巷，站着听歌的疲惫涌来，之后便是对*的更深层次的理解和讨论，这一切，我如今仍是觉得不可思议。
2013年，日记，总是在电脑，那个女人的文件夹，似乎，身份的转变，也在潜移默化。一起成长的朋友和姐妹，大概都结婚生子，也默然地觉得自己变得苍老和沉重起来。而自己的.那份苍老和沉重，在长者和朋友看来，大概只是不知愁而强说愁的感叹罢了。最近常常跟母亲说，恐怕自己有一天会早早离开，父亲总是淡然，依旧和我说着读书求学的事，而母亲却只心疼我。大概，我稍微能理解一点之前三毛说的话了。而我，不是三毛，只是我。宗白华的『流云』，其中有一首小诗，“我们并立天河下，人间已落沉睡里。/天上的双星映在我们的两心里。/我们握着手，看着天，不语。/一个神秘的微颤，经过我们俩心深处。”一个人从图书馆回来，就会坐在芙蓉湖前的小广场，夜晚，一切褪去，看着摇摇欲坠的孤星，年轻的那份惆怅和感伤就不自觉涌来，当然，我并不是日日伤悲和枉然的。和别人相处时，总还是一副能够健谈的样子。这一年，纠结着离去和停留，这个城市，被海环绕的小岛，除了环岛路便也只能用孤寂来形容了，看着自己能够走多远，看着朋友能够走多远，想起毕业就分手的预言，是啊，如今处得深厚的人，终有一日也是要告别，然后选择彼此遗忘。
时不时拿出相册看，看着那些藏在时光机里的图片，也会拾出从小学到现在的所有信件，一封封看完，安静地坐在那里，写一些永远埋在回忆里的文字。人生若寄，辛苦无依，母亲跟我说，你也是生出这个感慨并能体验到的年纪了，每个人都是如此，只是有些人选择更积极的面对，有些人则略微消沉些，所谓的积极和消极，也是那么暧昧的字眼，你究竟是一个悲观还是乐观的人呢？恐怕，一言难尽。
每天看着那些充斥着道德教化和虚假的新闻，这个世界，大概不是我们想象的样子。有太多的不美好想要改变，一直有个不停歇的愿望，将来，可以帮助那些处在贫穷、战乱中的人们。高中时候史怀哲的文章触动了我，而如今，这一切竟只能作为幻想。
青春是远方流动的河。那条河，就像蓝色大门一样，短暂忧伤，也像女朋友男朋友一样，乱冲乱撞得头破血流。诺邓，是我最为想念的地方。只能说，在那里，是桃花源一样的乌托邦，日子单纯，心绪简单。而这，心内的平静，最终只能来源自己，毕竟，外在的环境，只能是一时的借口。一年，多么迅速的一年，今后的每一年也还会像现在这么快，在每日饱含着对生命的的热爱中逝去。『秒速五厘米』里远野贵树说“在这几年里，我光顾着低头前行，只想着得到那无法得到的东西但是又不知道那究竟是什么。而这个不知从何而来的想法逐渐地变成一种压迫，让我只能靠不停工作来解脱。等我惊觉之时，逐渐僵硬的心只能感觉到痛苦，然后在一天早上，我发现曾经那刻骨铭心的感情——已然完全失却。”将来的我们，更远一点的我们，是不是也会变成这样。就像那个被许多人用了不知多少次的那个不完整的圆的故事，大概残缺和停留才是生命的本质。
漳州的生活，两年，似乎从那开始心灵的成长，孤寂中获得一份力量，而这力量也隐隐约约支撑着自己，模糊着也用着那份温暖鼓励着身边的朋友、远方的朋友。原谅自己的愚蠢和笨拙，并不是一件容易的事，至少对我而言，但如何，该面对的还是要面对，该选择的还是要选择。轨道，我每次想起这个词时便只会想起韩语的发音，好似韩语的发音确确实实让我看到一段延伸的不知所去的路途。