45个搞笑语录

  搞笑语录

45个搞笑语录

  1.理我一下又不会怀孕。

  2.考试中,某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条"第三题你会不会",几分钟后,学霸归还纸条,学渣满心欢喜的打开,顿时石化,纸条上清晰地写着一个字"会"

  3.我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来:"天上的星星......"我就及时的大吼了一句:"参北斗啊!"那孩子现在都没找回调呢!

  4.过年亲戚们的关心总结为一副对联。上联:在哪上学什么专业学的不错吧;下联:有对象没家哪里的领回家了么。横批:可不小了!我们的回答应该是:上联:这个嘛呵呵呵呵呵;下联:那什么哈哈哈哈哈。横批:阿姨吃菜!

  5.刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼,听到楼下有一对男女的谈话,男孩说:你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说:想和我谈,除非天上掉馅饼......我一听,顺势就把馅饼丢到了女孩头上......加油吧!兄弟只能帮你到这了!

  6.生活就像秋高,把我给气爽了。

  7.我猛然发现,我的人生大半浪费在假装写作业上。

  8.昨天打车,司机问我听歌不?我说听听吧。结果没想到这sb给我唱了一路......这货唱到兴起还自言自语地喊着:"掌声在哪里?"随后按几下喇叭。这还不是高潮,这奇葩又喊着:"你们的.双手在哪里?让我看到你们的双手!"我正纳闷着,然后看到他启动了雨刷!!!本来以为歌神嗨完了,结果又大吼"后面的朋友,你们的欢呼声,尖叫声在哪里?""嘭"的一声,尼玛后备箱开了......

  9.那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外,结果路太烂把我颠成了脑震荡。

  10.如果有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!

  11.每个人身边都需要一个,出去玩当借口的人,家长听了肯定放心的人。

  12."走远的我不追了。""你跑不跑啊800米最后一圈了。"

  13.一日,去朋友家,看见他家小孩在看西游记。小孩看见我,就对我说:"叔叔,你能不能喊我一声孙悟空?"我奇怪的问:"为什么?"小孩说:"喊了你就知道了。"我也没在意就喊了句:"孙悟空!"这小破孩子居然答到:"爷爷在此!"

  14.为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?

  15.对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。

  16.中华文化真是博大精深,比如有屁用和没屁用是一个意思。

  17.别傻了,在这个炎炎夏日,对你不离不弃的只有蚊子。

  18.又是一年一届的高考,就差5分就考上清华了,想想都是泪,想当年,当时清华分数线是695分,我考了69分。

  19.太久没牵手了,连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

  20.爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。

  21.我只是胖着玩玩,哪像你丑的那么认真!

  22."你是我最好的朋友吗""必须是啊,怎么突然问这个呢""没事,我就是确认一下,因为书上说狗是人类最好的朋友"

  23.初一时背着家里逃了一星期课,晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样,我说就那样呗。老爹上来一脚踹我开3米远说,老师电话都打家里来了,说你一星期没上课了。老妈在一旁劝:"别踹坏了孩子"我心想还是亲妈心痛我。后来她又接了一句:"拿皮带抽吧"。

  24.学校,就像一个无法满足的小,一个星期上五次,一次将近8小时,上她还要付钱,但你不得不承认从她那你学了不少姿势。

  25.一大早,包公手捧魔镜:"魔镜啊魔镜,谁是世界上最黑的人?"魔镜答:"谁在说话......?"

  26.真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。

  27."一见钟情是什么感觉?""你见过人民币么?"

  28."你的笔好漂亮" "你要吗,送你吧" "你也好漂亮""......"

  29."明知道最后会分开为什么一开始还要在一起?""知道最后都会死为什么还要活着。"

  30.我懒到连心里的人都懒得换。

  31.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

  32.无论再体面的男人,在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女,在我这里也要让她们脱的一丝不挂......别问我为什么,我开澡堂的......

  33.如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。

  34.男生摸女生头可能是喜欢,但女生摸男生头都是想:我儿子长大了。

  35.有一男挤上火车,看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票,客气地说:"您坐错位置了吧?"美女:"你瞎了吧?"美女拿出票,几乎贴到男脸上,嚷嚷着,"看清楚!这是我的座。"男仔细地看了看她的票,没有做声。美女跷着腿,不屑地说,"年纪轻轻,学人搭讪!"男不再回应,默默退到美女身旁。不久,他见火车开动了,对美女说了一声:"美女,你没坐错座,但你坐错车了......"

  36."他好像喜欢我一直和我说话""谁让你不还他钱"

  37.小时候每当我感冒,我妈都会为我冲一杯咖啡。她温柔地说:"外国人都是这样的。"可我总是害怕咖啡的味道,酸甜苦涩交错。如今我走遍所有咖啡馆,都见不到小时候喝的那个牌子,只记得它有一个很洋气的名字:板蓝根!

  38.一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

  39.一男的中了五百万,找到女友跟她说,我中了五百万,我们分了吧!女友感动得点点头!几天也没见人,女的大骂:这孙子,老娘以为是跟我分钱!

  40."猪是怎么死的?""你还没死我怎么知道。"

  41."你坐过最挤得公交车什么样""开始冲在最前面然后就被挤到了最后"

  42.这个季节,如果女生看着你轻咬嘴唇,别误会,她可能只是在咬死皮。

  43.真羡慕我同桌,他同桌可比我同桌帅多了。

  44.唐僧:这八戒天天去泡妞,也不好好取经,你去把他举报了!悟空:好勒!第二天,唐僧:怎么样,好了吗?悟空:嘿嘿,还不错,就是有点紧。唐僧:好像没有什么不对的......

  45.独自一个人在酒吧喝酒,一个美女过来问我,是一个人吗?我立马就火了,我他妈的