1、2017年爆笑幽默段子集锦   1   本人平时喜好喝点小酒,但不胜酒力。   一日,与老同学小酌回来,家里相安无事,于是正常就寝。   半夜,忽然惊醒,于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时,却发现自己怎么也下不去床了,大惊,难道我堂堂壮年男子,竟然栽在酒上,喝成了半身不遂?   我大喊妻子:老婆,坏了,我的双腿不好使了,怎么也下不去床了。   妻子不慌不忙的起来,打开灯,睡眼朦胧的对我说:死鬼,你又掉床下了!!!   2   办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。   女:“你孩子多大了?”   男:“还没小孩。”   女:“那要一个呀!”   男:“要也得有条件吧?”   女:“那要什么条件啊?你看连大街上最穷的乞丐都有小孩。”   男:“总得有个老婆吧”   女:……   3   一到中午休息,老王坐到电脑前玩网游。   同事忍不住问道:“王哥,这都是小孩玩的游戏,你儿子都上高中了,怎么还这么痴迷啊?”   老王指着自己在游戏中奖励得到的金币说,“你看这有多少钱,几百万元啊!这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉,多爽啊……”   4   “男人都不想从秋天开始谈恋爱!”   “为什么?”   “秋后的节日一个接一个!圣诞、元旦、春节、情人节!买礼物、请吃饭!费钱!泡MM成本太高!”   “我认为这个还不是最关键的!”   “最关键是什么?”   “冬天穿的太多!抱一起不方便!”   5   楼主去闺蜜家玩。闺蜜拉着她老公的手说:老公,春天到了。。。   闺蜜老公笑着说:媳妇儿,你是说换季了,你又该买新衣服了吗?随便买。。。   闺蜜脸上乐开了花。。。   楼主回家,对老公撒娇说:春天到啦!   二货老公:哈哈,又到了交配的季节啦。。   尼玛,人和人的差距咋就这么大呢。。。   6   蜘蛛:能坐享其成,靠的就是那张关系网。   虾:大红之日,便是大悲之时。   天平:谁多给一点,就偏向谁。   锯子:伶牙俐齿,专做离间行为。   钟表:可以回到起点,却已不是昨天。   核桃:没有华丽的外表,却有充实的大脑。   指南针:思想稳定,东西再好也不被诱惑。   7   三个人来到餐厅,把侍者叫到桌前。一个说“来一杯咖啡。”   另一个说“我也来一杯。”   第三个说“我也来一杯,但杯子要绝对干净。”   过了几分钟,侍者托着三杯咖啡回来了,他必恭必敬地问“请问哪位先生是要干净杯子的?”   8   晚饭媳妇烧了酸菜鱼,味道极好,我吃了很多。 她却没吃,说:"不想吃。" 饭后她就上网,我悄悄的靠近看她干嘛。 看到她在网页上输入酸菜2个字。 我心想:"媳妇太好了,肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧!" 然后我就看到全部的字:"酸菜长毛了,吃了会怎么样?"   9   今天出门办事,借了2B室友的电动车,结果路上骑一半就没电了,推过去办完事又推回来,累死了。回来问2B室友“你不知道你车没电了吗?”2B回答:“我知道,我怕说没电你不信,嫌我小气,所以…”我:“…”   10   一同学失恋,喝得酩酊大醉,哭了一脸的眼泪。   准备走时,我们就想自己买单,不让他出钱了。   钱都掏出来了,那同学一声怒吼:“我来买!   你们都是我兄弟,今天我高兴,你们都别跟我抢!”   说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张……振振有词的。   我们仔细一看,他掏出来的是一包餐巾纸。   11   限号多没劲,有本事限性别,一三五男的出门,二四六女的上街,周日不限,每天13亿人出来6亿,窝着6亿,车也不堵了,天也蓝了,老婆出门老公放心了,老公出门老婆放心了,*也省心,就连流氓都没目标了!也不用下岗了,厕所也不用中间垒墙了......这是谁想的,太有才了.....   12   刚购置了新车不久,便买了两个包着竹碳的`玩具狗,放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母,两人上车坐后座里便开车上路,路上丈母娘问我,这新车有甲醛味,有没有放什么东西吸收一下?我说,有啊,后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。嗯。。妈,你们听我解释一下!!   13   听朋友说的,去年艺考联考时候一男生说声乐展示是红豆,监考是年龄比较大的老师 都准备好闭眼听了,结果他嗷一嗓子唱:红豆!大红豆!。。。   14   某医院加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查原因。   到星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生…   15   路上碰到二嫂,打个招呼问她忙啥.   二嫂说:跟你二哥结婚这么多年还没孩子,今天去算了个命,大师说,得有贵人相助才行!   我随口说:那就好!   二嫂:你还记得第一次见到我的时候我穿什么衣服吗?   我:还真忘了.   二嫂脸红了,轻轻的说:你真是贵人多忘事??   16   萨德是啥?   简单点说,就是你家有个SB邻居,没事在总阳台上拿个望远镜看你媳妇儿,还经常整个破逼弹弓子吓唬你家娃儿!   不打嘴巴子抽他已经算有涵养了,你TM还能去他在小区门口开的小卖店儿买东西?还能没事去他家串门儿?可TM长点心吧!   就应该给楼前面住平房的三胖子点砖头子,让他没事砸SB家玻璃去!   17   姐姐姓王,姐夫姓周。   姐姐怀孕后,两人讨论以后有了孩子叫什么名字,姐姐说:“我希望我们的孩子能包含我们俩的姓氏,然后又是文武双全的一个名字。”   姐夫淡定地说:“生女孩就叫周文王,生男孩就叫周武王吧。”   18   中学时总感觉班主任特别针对我,上课每次都让我第一个起来回答,回答不出来就让我站那上课。前天碰到她,我问道:“老师,您当年为什么这么针对我呢?”班主任微笑道:“我问别人时你是否总觉得下一个马上就叫你? ”“是啊。”我诚实的回答道。班主任大笑道:“这不得了,与其担惊受怕地坐着,不如让你痛快的第一个站起来呀,这样多心安?”   19   中国电视剧定论:

2、上床必怀孕。

3、切菜必剁手。

4、听客官口音永远不是本地人,我听着全是普通话!8我一直想知道,偷车没钥匙是用哪两根线打着的???9拆炸弹时候永远都是只剩一秒,成功了!有没有补充的。   20   记得刚参加工作那年,正好赶上公司十年庆,晚上有自助晚宴,每个员工可以自带家属一人,结果晚上到了餐厅,发现其他人都是夫妻,或者带对象,就我带着奶奶来吃大餐,到现在也忘不了大伙一脸 吃 惊 的样子!!!

5、女扮男装永远看不出来。

6、说干完这票就金盆洗手的挂了。

7、说战争胜利回家娶媳妇的挂了。

8、身上有胎记都是有钱人家流落在民间的孩子。