情非得以人生感悟
正如人类对世界上一切的未知美好事物都深怀憧憬一样，我的大学生活也是这样开始的，起先总是雄心万丈的，总想大展拳脚开拓一片属于自己的天地，春去冬来，一晃眼已经两年过去了，在这充满激情，平淡，失落与颓废的两年大学生活中，让我渐渐学会了从一开始的昂奋，到现在的“冷静面对人生”……
起初对大学的概念是从中学老师和电视剧《将爱情进行到底》中的感受和积累到的，那时候我对大学的概念是一个充满激情与浪漫的回忆，我的心中始终觉得大学是一个挑战自我，摆脱家人束缚，独自开创真正属于自己的天地的捷径，但当我真正以此为动力走入人人向往中的象牙塔时，起先的憧憬，却渐渐消失无存了，有时候甚至无聊到产生了不知道该怎么打发时间的想法，失落的原因无从寻觅……一个人躲藏在失意的角落中，拼命呐喊与询问：“难道这就是你想得到的吗？”
每每以这样的方式问自己的时候，都不知道应该用什么样的方式安抚自己那颗原本已经伤痕累累的心，我迷失了自我，迷失了以往正常洒脱的生活方式，迷失了努力上进的生活原则，迷失了对美好未来憧憬的真正资格，迷失了……
同时在迷失中，我的确也失去了很多原本属于自己的美好，于是我渐渐学会了欺骗，欺骗家人对我的期望，欺骗了曾经对自己的过度信任，欺骗了自我对感情的执着，欺骗了一切曾经信以为真并试图追寻的所有……
在怀恨当初与不满现状的同时，我不禁要询问：“到底苦苦寻觅与假想努力占有的到底是什么呢？”金钱与名利离我还太遥远，亲情与友情我还比较满足现状，是爱情吗？我很想骗自己，说NO，但现实终究是苍茫的，我再次被命运所捉弄……
说实在的，在大学里原本属于自己的缘分的确很多，但总是在不经意间犹如流星般逝去了我承认在感情方面自己是个不够成熟的人，其不够成熟的原因主要来源于自我的虚荣与苛刻。难道寻觅珍爱真的那么难吗？
曾几何时，我学会了品味人生中的美丽，在充满诱惑的社会里，拼命挣脱现实中的束缚，试问人生中的浪漫是靠什么维持的呢？是对所谓爱情的执着追求或是苦苦的寻觅吗？曾经的真挚，我真的不忍心回忆……
还记得与梅相识是在一年前的诗歌晴朗的夜晚，初次见到她，她那灿烂的微笑，犹如黄昏前一丝爽朗的清风，沁入我的心肺，飘逸的发丝，清爽的衣着，酷的犹如沙漠般的眼神和她那杀伤力足有3000＋的微笑，这一切的一切都映入了我的视线，冲破我所有的思想防线，直接浸入了我大脑中的情感禁区。
几句简单的了解后，我们相识了，我兴匆匆地狂奔回寝室“报喜”。“哎呀！”，大脑一阵剧痛，“还不知道她的电话呢？”——惨了！！！辗转反侧间，我度过了一夜的恍惚。
又是一个无聊的周末，我重复着简单而机械的.“三点一线”式的生活规律——真无聊！星期天的晚上，无情的熄灯铃声打破了我的沉思，又是一个不眠之夜吗？？我躺在床上发起呆来。电话铃声响了，我接起电话，那一头传来了亲切而熟悉的声音，是她，我心中一阵狂喜，由于她的腼腆，我们没有聊多久，尴尬中草草结束了交谈，但起码证明了一点，我们彼此间多多少少已经建立起了好感。不想那么多了——睡觉！！！
那晚以后，我们约会了，面对面的交流，使得我们放飞了自信，摆脱了尴尬的左右，充分享受着放松给彼此带来的快乐。有时候真的感觉彼此已经认识很久了，我想这就是所谓的“缘分”吧……
在认识梅之前，我有过一段不成功的感情经历，分手的原由就是在彼此不是很了解对方之前，而草草开始。因此认识梅后，我就有意识地放慢前进的步伐，我要尝试彼此真正了解后的爱情，我想只有那样才能够长久。毕竟在感情面前，人人都是脆弱的。都不想尝试为爱受伤的感觉。
接触梅的过程中，我主动向她解释了我上面所说的一切，当然她也很理解我的想法，并总是尝试摆脱过去的情感纠葛，从新振作起来。她是个聪明的女孩，有时候甚至细心到能够捕捉到我眼神中所流露出来的一丝忧伤。是她让我重新拾起了生命的坐标。
可现实终究不是完美的，也许我的浮躁注定了和我在一起面对感情的人都会面对受伤的痛楚。有时候总是刻意地追求属于自己的100％，从而忽略了现实生活中原本很真很纯的事物。
和梅在一起时的浪漫，使得我整个人不禁的恐惧起来，我并没有想过要厌倦这段感情，唯一感到不习惯的是，我真的无法接受彼此的交谈方式，我是北方来的，听四川话真的非常吃力，以至于有时候产生了厌烦的情绪，我始终觉得，能够支撑感情的唯一因素是通畅的交流，我想改变这种恐惧的现状，原因是我不想失去生命中的她，可同时我也知道试图把自己的意志去强加到别人身上，以达到自我快乐的做法是很残酷的，但我的确接受不了这一切。梅明白我的一切，她也尝试过改变，但看到她那么的辛苦，我整个人仿佛心都碎了，迷茫中我似乎看到了这段感情的尽头。
也许最初我们相识的时候，我就读懂了你内心的脆弱，有关你的倔强和不妥协，你是个有内涵，有思想的好女孩，虽然结束不是我想要的结果，但我还能做什么呢？
也或许离开后我会后悔，因为你爱的很坚决。我常常设想着一些傻问题，比如说用什么爱你？如果就这样离去，我的心会碎的象玻璃。
天天见到你，却产生了距离，爱越忍，心越冷，也许这是我不够勇气，去解开我防卫的怪异。
天天见到你，是习惯和必须，不可能也可能，我的心面对分离，我才知道自己有多爱你。
现在的我，还是一无所有，我还记得她，记得她的笑容，她的歌声，记得临走的那一天我想起了一首老歌：
情越浓越会化不开看不清那未来
情越长越快要放开怕一拥抱难分开
为爱你占据你一生比分手更残忍
若爱你却要你牺牲怎麽可算情深
临别前望见你眼睛听不到你共鸣
重聚时但怕这记忆要消失了才珍惜
在那里你会更开心我怎可以自私
为了你有更好开始再不舍也愿意
我不懂爱有谁会更懂得爱
我不心痛有谁会更加心痛
我珍惜你你亦要珍惜你自己
你不相信有谁会更加相信
你不知道有谁会更加知道
纵使不见爱情仍可天荒地老
情越浓越会化不开却清楚这是爱
为什么你不做过多的等待呢？要是当初选择主动的是我，会承受现在的失落吗？
什么你不在过多的保留一份矜持呢？要是你当初多一份的保留，会体会彼此的孤独吗？
为什么我不能够为我所爱的人丢弃自我为中心的怪异呢？要是我少一点所谓的原则，不就可以品味真爱的感觉了吗？
为什么我不能够试图尝试毫无顾忌的爱呢？要是我没有那么多的做作和大男子主义的左右，不就可以打造这段属于我们两人的感情天地了吗？
为什么……？
在爱与不爱间左右徘徊的我，渐渐体会到了情感世界带给人们的喜与悲！体会了过多情感打击的我，尝试学会坚强，但自始至终都寻找不到自我，直到我真正的尝试了颓废的感觉后，才找到了生命中最原始的发泄方式。
殊不知，颓废的原由是逃避所谓的现实世界给人们带来的束缚，尝试背叛和远离自我，寻求真正意义上的放松与放纵，可是发泄之余，我又得到了什么呢？
一直以来，简简单单的爱是我一直追求和向往的真谛，可爱一个人不需要靠努力，只要靠际遇，是上天的安排，但是持续地爱一个人就要靠努力，在爱情的经营中，顺畅转运的要素就是沟通体谅包容与自制……
所谓的放纵是设法寻找异度空间中的自我，也是圆梦的机遇。摆脱现实生活中的虚假释放真正的自我想法。
爱，交错过往在一瞬间，当我们认为足够的时候，往往会失去最真最美的色彩，我不要自己后悔最初，只希望今生珍惜所有。
我定义大学为“人类现实的天堂”，可对于生活在其中的每一个人来说，几乎每天都忍受着多方面的压抑，毕竟现实的状况是我们常人无法改变的，我们有足够的实力结实心目中渴望的异性，但是内心中的做作，使得我们在内心深处掀起了不小的波澜，有时候真的无法找寻勇气，蓦然回首见才发现，缘分再三的与自己擦肩而过。
并不是我人性方面的软弱，铸成了今日的孤独，曾经的精彩并不是永恒的，一味的寻觅也是没有用的，只有真正懂得珍惜所有的人出现在我的面前时，我才会把握。毕竟爱的不轻易是我的原则，不过这样的想法的确是很压抑自己的。所以我承受着常人无法现象的孤独，伤感背后的我学会了独自一个漫步在黄昏的小道上静静思考人生……