五月五过端节日散文
五月五，过端午。我已经六年没有吃过妈妈包的粽子。三年是因为我被关在象牙塔。第四年是因为女朋友和自己的工作。第五年是因为女朋友和自己的工作。第六年只是因为自己。
五月五，我已经踏上拉萨这片土地四十多天。
我记得我来时的路，我走出北京忧伤的雾，我走进拉萨晴明的蓝天白云。
我清明的时候去见了我相处了五年刚刚分手的女朋友，我告诉她我要来*的时候，心里想着如果她能说任何一句挽留的话，我便会留下。那顿饭，我奢侈的点了三百的菜，服务员友好的提示我有几个人的时候，我低着头理也没理的让她快点上菜。我不喝酒，她也不喝。
我们就着白开水聊天，菜上来的时候，我想起了她24岁的生日。在北京我给她做的冰激凌蛋糕，因为当时在北京她认识的人也就只有我，可是她不喜欢我的朋友。所以我也没喊别人，虽然是夏天，可是我俩吃到肚疼也只把那冰激凌的蛋糕吃掉一半，她还心疼的说我乱花钱，浪费。想到这，我不知道为什么就止不住的落泪了。俩人对着一桌菜，哭了个痛快。她没说挽留，我只当把一桌菜给爱情做了祭奠。别人清明祭祖，我漂在外面好多年，早就忘了这传统，今天刚好应景应情，我结了账，头也没回的走，走出酒店，走出北京，走上北京西到拉萨的火车。
我一直想不明白我们分手的原因。其实我未必不明白，我只是给自己找个冠冕堂皇的理由，不要把责任推给我，也不要让她背负责任。我一直找一个第三者，来背负这我背不起她背着很委屈的债，我也像所有失恋的人，所有买不起房的人，所有在还着可能刚刚清掉银行贷款然后房子的产权也快要到期的人一样，把责任推给了社会。
我是个性格复杂，意志不坚但是做事又很犟的人。就像当初我为了那个挚爱的学校，那个我挥霍了两年的青春，三次坐在高考的教室，看着监考摄像头就像抗日片里的汉奸一样尽职尽责的扫着教室的每个镜头，才考上的大学，后来离开时，同学，朋友，老师还有她无论怎么劝我，我还是那么绝情的就离开了。离开学校，给了我俩都背负不起的压力。那时候的我除了对着电脑打字，几乎没有和人交流。她也是整天唉声叹气，好似我没有那张证书，在这个社会里就是废渣一个，最起码我是这样的感觉。
就好比当年我俩都是班里拔尖的学生，老师冲刺高考就指望着我俩能多俩一本指标的时候，我终于憋不住心里的想法，在那个疯狂的元旦晚会过后，我约她在学校旁边的一个工地上，向她表白。我告诉她，我的肩膀虽然不够宽，但是我相信我依然能担起给她带来幸福所需要的一切。我记得当时刚刚下完一场雪，她穿着一件白色的羽绒服。我把在街摊买的几块钱的吊坠挂在她脖子上的时候，她一直低头不敢看我，她红扑扑的脸，不知道是激动还是天冷。我轻轻的亲在她的额头上，那时我就觉得我是韩剧里的王子，她是公主。我能听到雪碎的声音，还有远处看到的人起哄的声音。我把她送回宿舍，然后开心的回去了。她没有用言语回应我，但是我却自信满满的她就是答应了我。从2007年1月1日到2007年6月7日，我们一起去食堂吃饭，我们在一个教室的两个挨着的座位，做着相同的笔记，从俩人在模考的前两名竞逐跌落到模考后在校榜找不到我们的名字，在老师一遍一遍的劝导里固执倔犟的继续着苦涩的恋爱。然后，高考完，两个老师眼里的重点指标，一个刚达本科线，去了自己非常不情愿的学校，一个差两分达本科线，连个大学校门都没资格进。如果重来一次，我知道对我而言这样的结果，我依然会选择同样的经历，同样的结果。但是如果知道对她而言的结果，我便没了底气说我还会这么做。
我是个容易沉溺爱情的人，就好比我当初对爱情，对她不够坚定的时候，好朋友说，拖得时间越长，受的伤越深。我还轻蔑的回他一句，伤的再深都能痊愈。可到如今我便不相信这句话了。我是个拿得起放不下的人。就好比刚刚分手的'那些天，我天天做噩梦。第二天忙里偷闲的去她的公司（其实是一个公司的不同部门）看她好好的才放心。就好比吃饭的时候想起她跟我在一起的时候没有吃到自己想吃的东西委屈的样子，又想现在都没人知道她爱吃什么，和朋友一起吃都没人迁就她，就会替她委屈的要哭的时候，才明白，有些伤永远不会愈合。就像干涸的地裂了缝，任凭狂风大雨，还是留下一道沟。
还记得当时她总说我有点颓废。其实她不知道她在我身边帮我掩盖了多少不自信，我在同事面前从来都是高昂着头，她不在以后，我长发遮眼来掩饰我的难过。可是仍能被好朋友看出来。因为那时我是蓝天，她是白云。她只能看到我向着大地的那面，被她遮住阳光的时候确实忧郁，可她不知道我向外的那面星光熠熠，全是因为她在我的旁边做的陪衬。
伤透了也许看的会更清，伤透了也许改的会更彻底。这样的女孩子，一辈子也就只能遇见一回。
她让我第一次一个人过端午，没有亲人也没有朋友，只有我的诗和散文，还有那些烂在脑里的书。
我不知道遇见她是我的荣幸，还是失去她是我的荣幸。
我知道我不会对你说如果可以重来，也不会再见到你。因为，伤自己，我不怕痛。伤到你，我一直都在难受。