过去的没有回响散文
“念念不忘，必有回响。”好像这句话的解释只有信念被人所知或是爱情里的等待。
我说的，可能不在这个范畴之内。我没有什么坚定不移的信念，没有爱情的等待。如果把所有心思都放在过去的故事里，也说不通，因为所有的回应都是我这个人返还给过去的。过去从没有对我做出过任何有用的或是没用的解释。
（一）“从头没再来”
其实从小到大，没有真正意义上自己的家，前半生的名字叫寄人篱下。小时候住在外婆家，暖心的回忆不多，反倒生出恐惧的感觉来。等到大了些，说是被人赶出家门很是狼狈一点也不夸张，住在姨妈的房子里，日子怎么说半苦半甜，开心也开心至极，难过也可以生出绝望来。
生活的不满和心里的不安，不知道是该还是不该。
“妈，我们搬回自己的家吧。”
“好吧。那就搬。”
虽然第一次见得时候，有一家人还租住在那里，母亲很不好意思的说明缘由，我还很清楚的记得，当时的那句话：“我的女儿说想住回自己的家，所以真的可能需要你们搬走了。”
装修完之前，我从没有想过自己会后悔，可是我真的后悔了。
装修完之后，就是为新家大扫除的日子。其实打扫的时候真的很开心，打扫完了坐在阳台上吹风的时候，很多事情好像一下子就变了。
第一次住在较高的楼层，那个阳台装修的很漂亮，望出去视野很是舒服。吹着风，我很母亲感叹着终于把这阵子装修的事情忙完了。我笑着转过头去看母亲，才惊觉到一些不该惊觉到的东西。
我不是没有正眼的仔仔细细地看过母亲的轮廓，母亲的.脸，不是没有握过母亲的手，不是不清楚母亲手上的痕迹。
但是就在那个下午，我看见母亲一下子老了好多。
虽然不忍心形容，但是母亲的脸上和手上突然多了很多斑，特别是脸上，以前未曾瞧见的憔悴和皱纹，那个下午显而易见。我忽得想起装修那段时间，母亲忙前忙后，担忧多过喜悦。家里虽不算是贫穷，但是也算不上是富裕。更何况，母亲一个人带着一个女儿，手里的钱并不算多。母亲曾忧心的表达钱的问题。
“妈，你怎么突然多了这么多斑。”我问的时候语气已经发酸。
“是吗？妈妈老了呗.......”母亲低头看看手臂，又伸手搓了搓，但是越搓好像越明显，“妈妈是不是很丑了。”
“哪里丑了，不丑，可能只是因为装修空气不太好，慢慢的就变好了。”我试着找别的安慰。
说着说着，想着想着，我已经快要控制不住自己，松开手，低下头，忙说：“我来拖地吧，你休息。”走出阳台，我的眼泪已经跳出眼眶。我偷偷回头，母亲仍然在意她的手，看了又看，最后摸摸自己的脸庞，拿起毛巾擦了又擦。我怕自己哭出声，走进房间，靠着墙捂着嘴巴偷偷地哭。那个时候我已经知道到底人们所说的心痛到底是怎样一种感受，我快要喘不过气，心一直悬着，坠着。都怪自己太任性，非得要一个所谓的家。其实家人在是不是自己的房子又如何呢？
母亲因为我想要一个真正意义上的家，不再有寄人篱下的悲凉感，她从未说要放弃，说要怎么劝服我就住在姨妈的房子里，她在时光里忙碌，没有怨言。
虽然那时候我才13岁吧，却一直在想——我愿用半生寿命保她青春永驻。
那个时候，对不起没有说出口。谢谢没有说出口。我爱你也没有说出口。现在再提过去的事，已是于心不忍。
“对不起，妈妈，我任性了。”
“谢谢，妈妈，我有自己的家了。”
“我爱你，妈妈。”
（二）“余生挺过去”
上大学的前一周。母亲突然高血压住进医院。那一瞬间，我觉得世界都崩塌了。
我觉得生活就像是无穷无尽的黑暗。我觉得生活面目可憎，我甚至没有时间去想自己到底要做什么，怎么做，该怎么去面对，我就已经陷进黑暗里。
其实情况没有那么糟糕，母亲在没有更严重之前，在自己还能行动，不会因为高血压头晕之前就住进医院。
我的担忧我觉得显而易见，但是我还是决定在母亲面前豁达一些。我能感觉得到母亲的害怕，但是母亲也选择在我面前豁达一些。
那一周，我医院和家里往返跑，就算时间很空余也舍不得待在家里，早上很早的起床便带着新一天的衣服和早饭去医院陪母亲。有时候拿着厚厚的一沓检查单，我都在祈祷，希望结果不要带有重量。有时候看着母亲身上的测量仪器，我都在卑微地祈求，希望测量没有异常。
好几个晚上，我都不想回家。家里的空荡让我觉得无边无际。有个晚上，拿着母亲的衣服回到家，洗干净了那些东西，我突然无所事事，坐在客厅，有些恍惚。心里还是惴惴不安，尽管很晚，我还是折回医院去。至少那里母亲能说说话。但是到医院的时候，母亲已经沉沉地睡着了。母亲也许不知道我来过。时间已经不早了，退出病房，站在走廊上，我觉得自仿佛己不是这个世界上的人。
尽管母亲那天脸色着实太差，但是想要陪我准备好上大学的东西。那个下午打完针便陪我去逛商场。第一次，母亲没走几步边喊累，第一次，母亲没走几步，就汗流浃背，气喘吁吁，嘴唇泛白。但还是依着自己的经验告诉我买那种毛巾舒服，还是动着脑子提醒我这提醒我那。我说我都记着，你不要开口说话，省些力气。也许真的太不舒服了吧。微弱的一句回应：“好。”
所幸我去大学的的前一天，结果出来了，并非是其他病所引起，只是单独的家族遗传。现在母亲虽然过上了定时定点吃药的生活，但是状况已经好了不少。
所幸那段时间，朋友知道后的默默关心，哥哥知道后也默默陪伴，亲戚知道也前来探望。
生活其实也没有那么糟糕。互相扶持着也许就过去了。
（三）“一种选择”
最近和同学分享过去的生活，才发现分担出去，就没有觉得那么沉重了。
“我的世界都太唯一，所以如果有别的一些什么，我觉得我的唯一会让我承担不起。”
忘记过去吗？好像也没有压在心上的必要。
嘘，可以保守秘密吗？