绝望的心情随笔日志
天空中的雨水还在一个劲地往下落，整个地面除了湿漉漉的感觉外再也没有其他的滋味了，我不知道自己为何会躺在地上，我也不明白为何夏天会如此的寒冷，难道仅仅是由于这是一个多余的季节吗?另外，还有一点，我不知道我究竟是谁，只是他们都热情高涨地这样称呼我——疯子，我理所当然地认为这就是我的名字。
今天，我终于躺在了大地上，不过在很久以前，我有过很多奇特的想法，比如想*地呼吸着泥土的芬芳，想自在地亲吻我所热爱的这片土地。没料到多年的夙愿在今天有了结局，我不知道自己是不是真的是个疯子，只是大家都认为我的精神不正常，他们时常拿我来取笑，小孩子们为了好玩，到处追着我乱跑，他们也会拿着砖块之类的坚硬物朝我扔来，我不知道他们在叫嚷些什么，我也不知道自己跟他们有什么深仇大恨。唯一可以肯定的是，我从他们清澈的眼神当中看到了一丝的轻蔑。在这种时候，我害怕极了，不可否认的是，我的心中同时会莫名的出现一种仇恨，我不清楚自己究竟是怎么了。也许我就是一个疯子，根本不能理解或者融入正常人类的世界。或许就是因为如此，那些小孩子们的家长也会嘱咐他们孩子们不要同我说活，不要和我走的太近，我时常在想，在他们的眼中我早就已经同妖魔无异。 我不敢多说什么，我只是觉得几乎没有人看得起我，难道真如他们所说的那样，我只是一个疯子
在黑夜到来的时候，我会偷偷地跑到无人看到的野地里，静静地望着天空中所应有的一切，有时候不知道什么原因，眼泪会一个劲地不听话，过了好大一会儿，我也会感到害羞，自己这么大的一个人了，怎么还能像个孩子一样，说哭就哭呢？此时我便会想，是不是这就是疯子与正常人的区别呢？每每想到这些，我又真的会像疯子一样哈哈大笑起来。这种感觉又是怎么回事呢？是啊！我只是一个疯子，没有了心智，也没有好与坏的区分能力，就像蛆虫一样无能又令人恶心地生活在这个世界上。这就是疯子应该具备的生活环境，也是我应该有生活的状况。我不知道这对我来说意味着什么，也不清楚这是不是一种不幸，可是就在点滴之间，我已经明白了什么叫做孤独，什么叫做心灵上的寂寞。然而因为我是疯子，这些问题似乎不是什么问题，原本属于常人的烦恼，与我又有什么关系呢？时间就这样一步步地走着，没有太多的时间可以让我们犹豫，我也以为这就是我的一生，不会再有什么特殊的状况会出现，那时的我从来没有考虑过有那么一天，这个世界上只剩下我自己，我是说没有一个亲人，没有一个愿意爱我，在乎我的人，只是我自己，像幽灵一样无助地漂泊。我该如何生存下去呢？当然，我是疯子，怎么可能会考虑这类事情呢？还是一如既往，没有目的，没有理想，没有做梦的权限，只是到处游荡，不在乎脏与丑的定义。你可以问我是谁，我却不一定能够答得上来自己究竟是谁。
是的，我隐约记得当时的我还有母亲，还有父亲，他们只是一味的愁叹，我似乎从来没有在他们的脸上看见过笑脸，我不明白他们有什么想不开的，我也不知道他们出于什么原因才会如此，而我傻傻地在一边笑着，笑着，整个眼睛已经湿润，还是笑着，我笑的越是厉害，而他们越是愁眉不展。对了，我是个疯子，我没有评判事物的能力，我也没有认知人生的觉悟，对我来说，甚至连活着与否都不大重要，在我的世界里一切都是空白，唯一不同的`是，我会愤怒，我会直接表达自己所仇恨的一切，对不起，我真的不知道什么是伪装，我不明白掩藏的意义究竟何在。不论怎样，不管如何，那时的我还有口饭吃，还会得到母亲的守护，不至于露宿街头，也不至于遭受众人的围攻，但是，突然有那么一天，我再也找不到回家的路了，我恐惧极了，但是愤怒战胜了恐惧，我变得更像自己，更像一个疯子应该具备的能力，当然，唾骂和追打自是少不了，偶尔我会跟流浪狗去抢食物，满身的油垢，散发着阵阵恶臭，头发已经掩盖了我丑恶的面孔，有时候我会对着可以映照自己的地方仔细端量自己，我已经分辨不出自己，但是这又有什么关系呢？我全然不在乎自己怎么样，只是在本能的驱动下一步步走着，累了，饿了，渴了，没关系的，去抢，去捡。没有自我道德的谴责，我也不知道自己会不会下一刻死去，我还会莫名其妙地嚎啕，却一句话也说不出来，我也以为自己就是这样，就是一个哑巴吧！深夜的时候，我蜷缩着全身，或者在路边，也可能在桥下，虽然我是一个疯子，但是我依旧有自我保护的意识。我不知道自己是不是应该感到庆幸，因为我还没有进疯人院，我想，大概是我做的不够过火。对于仍是疯子的我，又有什么过火不过火的判别呢？不错，这只是幻想，这仅仅是作为一个正常人应该有的幻想，但是作为疯子的我就不行了，我得有疯子的样子，我的所作所为必须与自己的身份相符合。
不对，我的父母哪里去了？有人说他们已经死了好多年了，可是我真的不明白死究竟是什么，是地名？是行动？还是其他什么？这个世界真是够麻烦的，发明了这么多的说法和名词，把我搞得一塌糊涂，干脆，什么都不想，就这样本能地活着，我很清楚，其他的人似乎并不是很乐意我的存在，我是异类，我不应该在他们的眼前晃来晃去，我的归宿只有一个——疯人院，可是又没有人愿意送我去那里，于是，我依旧在流浪，像个真正的疯子一样，恐惧，失落，难过，似乎都是那么遥远，唯一困扰的便是饥饿，他时常使我难受，这种难受只是身体上苦痛，折磨得我没睡过一个安稳觉。我不明白这究竟是怎么回事，我有时候会幻想其他人是不是会和我有同样的感觉呢？可是我从来没有注意到自己究竟和他人有什么不同，我的苦难是他人一辈子都不会经历过的。只是由于我只是一个疯子，这一理由足以解释我目前所遭受的一切，我以为这也会是我生命的最后旅程，因为有那么好多次我都觉得我就要死了，可是，我居然神奇地活了下来，我不知道这是不是上天给我的眷顾，但是，我不能否认的是接下的最后旅程中，我突然觉察到了自己生命的真谛，我甚至一度怀疑自己已经正常了，切切实实地体味到痛苦究竟是怎么回事，然而，我最终还是个疯子，我怎么会痴心妄想到恢复正常人的身份呢？
我已经没有力气胡思乱想了，呼吸变得格外的艰难，可是，雨还在一个劲地拍打着我佝偻的身躯，我不知道为什么，心里格外的恐惧，这种感觉是以前从来没有的，我突然记得很久很久以前我还是一个正常的人类，那时的我爱哭，同样也爱笑。可那是很久以前的事情了，我不知道自己究竟经历了什么样的故事，突然有那么一天，我居然完全疯掉了。现在的我只能静静地躺在这条寂寞的小小马路上，来往的也有行人，他们只是轻轻地撇着嘴巴，绕着我走，我乞求的眼神没有得到任何回馈，我发现这些年来，我并不是真的疯掉了，而是选择了遗忘，选择了逃避，我害怕人类，我更害怕自己，虽然我并不明白自己在害怕什么，但是我依旧没有像正常人那样活下去的勇气。我同样理所当然地接受了他人送给我的称谓——疯子。现在我终于没能逃过命运的宣判，死亡已经不可避免，这就是我的匆匆一生。
“看，这不是那个疯子吗？”
是的，我就是那个疯子，我已经死亡，身体已经朽腐，还有那么几只苍蝇在我的面前盘旋，唱着动人的歌曲“嗡嗡、嗡嗡、、、、、、”