助学筑梦铸人散文

  顾盼回首,一路的跌跌撞撞、嘻嘻闹闹,在这过去的近二十年的岁月里,我有一路伴我成长而我也会陪他到来的父亲,有与我像欢喜冤家的班主任还有一个一直没有放弃努力的自己。

助学筑梦铸人散文

  ——题记

  我的大学如题记一般“跌跌撞撞”到了大学,大一时的恍恍惚惚,大二时开始憧憬未来,就像此时此刻的《演员》一样,我开始厌倦恍恍惚惚的自己,开始为自己的梦想找出口。

  如果对生活撒谎,那就得用其倍数来偿还。我记得在学习路上我最想感谢的是我父亲,目前也被我称之为“造梦人”。说起我的父亲,我记忆最深的是他对我的严厉。记得曾儿时因为拿过邻旁丢弃的垃圾,被父亲追打的场景。现在在回首看看年过半百的父亲逐渐干枯暗黄的脸庞,再想起儿时的闹剧觉得是那般可爱。

  我的助梦人肩膀窄了,我的肩膀不知何时宽了。

  20xx年年头迎来十年以来最大的一场雪,我想这也是我二十年来看到的最大的一场雪,看到窗外雪花纷纷,几十分钟的时间看到窗外已经被大雪染成一片雪白,我站在橱窗处t望,身后却传来父亲沉重的叹息。我有些疑惑,看到如此胜景父亲为何高兴不起来,转身一瞬间我有些发愣,一本暗黄的相册被父亲拿在手中,我顿时醒悟过来,8年前同样下过一场大雪,没有现在这般大,但那时全家人每年都可以聚在一起,而如今姐姐已为他家人妇。正当我想安慰父亲的时候,父亲起身放下手中的相册,径直的走向卧室。

  那时的想法就是,觉得父亲的'脾气没有以前那么刚硬了,多了几分对之前的怀恋。翻开相册第一页的时候,我看到的是八年前的全家福。这时才想起我们家已经八年没有照过全家福,回想那个时候父亲还是如此年轻,现在父亲头发也没有以前那么浓密,背也没有之前的那么挺坚,我想此刻我二十岁,父亲五十一岁。我也该挺起部分他目前所承受的重担。

  我的筑梦人走了,而我应该完成她遗愿。

  接下来我想介绍的人,是我高中时班主任。她是一个我可以抱着她哭抱着她在大街上撒娇的长辈,20xx年我与她认识,用互联网用语来说我起初是拒绝的,因为在高中我算是一个坏孩子,数学考过8分,被数学老师放弃的孩子。“早恋问题青年”是老师们对我的评价,考试差一分被一专录取,后面被学弟学妹们称之为“倒霉蛋”。以上都是我,我也不知道我有什么勇气和她认识,我被她骂过说过我是废物说我是烂泥扶不上墙,被她揪着耳朵骂过恨铁不成钢。

  这就是我和她的开始,我能够从默默无闻走到作协会员也是她一路支持,她是我班主任也是我的语文老师。她走了,是在我心里走了。去了那里?在前方,在我奋斗的方向。我的筑梦起点是由她铺设,毕业时她将我拉到角落里说读大学是我唯一的选择。我觉得应该听她的所以我来了。

  树人先立志,铸人先树志。我的人生,我来定义。

  前期写到了我父亲,如长辈一般的班主任,最后写写我。我是谁?江西一所二本学院的学生,一枚还没有被社会污染掉的旗子。我曾想过自己是棋盘可以规定旗子的走向,后来年龄的增长我开始变成大千世界里的旗子,被世界的规则所束缚,我和无数向往*的年轻人一样经历早熟,做过或多或少的叛逆小事。因为这些我开始逐步成长,开始慢慢接受比自己强的人指着鼻子教育我,开始接受所谓的拳头大就是生存的王道。但这些是我要得么?

  我曾无数次从梦中醒来,无数次催眠自己这就是我要得。但当对着镜子我才发现我不能再骗到自己,我开始规划自己的人生,拳头大不是武力而是我有多少上岗证书,我英语是否已经过来四六级。我是否已经可以独立处理好周边朋友的人情世故。

  随着成长我知道不是世界束缚了我,而是我被自己束缚了总是觉得自己什么都懂什么都会,因为自满开始慢慢摒弃外界,开始无法打开心扉与人交谈,总是觉得自己比他人多懂了一些。而实际上,我只是把懂浅化了,把小懂划分为大懂,最后实际之时发现自己什么都不懂。

  生活为棋盘,我为旗子。以前的棋盘是父母的包围圈可以随意的在里面胡作非为,现在我为旗子,在一个有黑有白的圈子里开始挑选自己的团队和自己的圈子,还有找到自己应该站在的位置。