1、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！
2、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
3、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟。
4、不以风骚惊天下，就以xx动世人。
5、不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
6、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
7、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
8、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
9、为什么心会痛？因为你有心脏病。
10、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
11、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
12、什么时候我也可以变成飞禽，看谁不爽撒下“禽流感”啊。
13、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
14、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
15、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
16、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
17、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
18、你快回来，我一人忽悠不来！
19、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！
20、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
21、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。
22、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
23、做为一只禽兽，我深感压力很大。
24、关于明天的事，我们后天就知道了。
25、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
26、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《xx日报》一样真实。
27、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
28、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
29、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
30、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
31、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
32、只有假货是真的，别的都是假的！
33、只要你敢死，我就敢埋。
34、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
35、和你一同笑过的人，你可能把他忘了，但是和你一同哭过的人，你却永远不会忘。
36、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
37、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
38、壮士，你怀孕了！
39、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
40、天堂就在女人的洞穴里！
41、天塌下来你顶着，我垫着！
42、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
43、好好活着，因为我们会死很久很久。
44、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
45、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓者！
46、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
47、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
48、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
49、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
50、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
51、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
52、开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音！
53、我不想娶老婆老婆却娶了我。
54、我不是随便的人，我随便起来不是人。
55、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
56、我先脱了，您随意。
57、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
58、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
59、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
60、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
61、我是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
62、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
63、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
64、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
65、我都不泡你了，你又何苦泡我。
66、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！
67、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
68、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
69、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
70、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
71、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
72、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
73、本人，男，1米
74、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
75、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
76、梦摇摇晃晃的说它没醉可眼泪却一直往下掉。
77、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
78、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
79、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
80、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
81、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
82、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
83、现如今有钱的不如有权的，有权的`不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
84、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
85、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
86、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！
87、男人没钱，就别怪女人太现实，女人没样，就别怪男人太花心。
88、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
89、经典搞笑语录精选 笑是人生的一道彩虹也是人类的追求。下面是小编为大家带来的经典搞笑语录精选，欢迎阅读。 经典搞笑语录
90、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
91、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
92、读10年语文，不如聊半年QQ。
93、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
94、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
95、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
96、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
97、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
98、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
99、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
100、避孕的效果：不成功，便成“人”。
101、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
102、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
