1、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过
2、“以后不要叫我电灯泡.要叫夜空中最亮的星”
3、“你和莎士比亚有一半像”“哪里像”“莎比”
4、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
5、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
6、“吃薯片时吃到一片两边都有很多盐的那种感觉赢了人生”
7、“孩子咳嗽老不好” “多半是装的 打一顿就好”
8、“总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了.” “比如窗外的班主任?”
9、“我愿意做你的最佳听众 看着你装逼从始至终”
10、“我的零食分你一半 你就一直在我身边好不好 再不行 零食都归你 你归我”
11、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
12、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
13、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
14、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
15、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
16、一见钟情，钟的不是情，是脸。
17、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
18、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
19、不怕被人利用，就怕你没用。
20、不要和我比懒，我懒得和你比
21、不要和我比懒，我懒得和你比
22、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
23、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你
24、世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女......
25、世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女......
26、世界上最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了
27、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
28、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
29、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的
30、为缓解就业矛盾，有关部门出台新学位制度，博士学位毕业后可继续攻读壮士，四年壮士毕业可攻读圣斗士学位，毕业后如还找不到工作，请攻读烈士学位。
31、为缓解就业矛盾，有关部门出台新学位制度，博士学位毕业后可继续攻读壮士，四年壮士毕业可攻读圣斗士学位，毕业后如还找不到工作，请攻读烈士学位。
32、也许，找到了保持沉默的理由：说话漏风。
33、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
34、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
35、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
36、人性人性，就是人得有性，就是不知道自己姓什么，也得有性要求。
37、人生最大的遗憾就是不能亲自己脸一口
38、他哭着夺门而出 从此家里没有了门
39、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
40、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。
41、作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
42、你不是帅的很明显，而且丑的很突出
43、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
44、你失去的东西，上帝都会补给你的。
45、你妈是属鸡的，只有笨鸡才下笨蛋
46、你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。
47、你生来就是个大人物 只是暂时受点苦。
48、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
49、你若安好 我便备胎到老
50、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
51、假期过半 我已随朋友们的动态走遍了大江南北
52、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究 经典爆笑语录8 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。 有两样东西阻碍了我成为足球巨星：我的左脚和右脚。 男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！ 他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。 你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你还是更爱你。 小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长。 如果我们之间有1000布的距离，你只要跨出第一步，我就会朝你的方向走其余的999步。 没有情人的情人节，只有光棍的光棍节。 王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样。 女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。 幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语。 他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠、阑尾、六指这类可有可无的东西。 偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。 所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。 不要见一个爱一个 爱的太多，你的爱就要贬值。 想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。。 女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼。 你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空。 吃着碗里的，看着盘里的，想着锅里的，盼着田里的。 男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应。 美若没有几分遗憾，如何能有那千般的滋味？。 要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。 上帝不会为难头脑简单的孩子。 朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。。 不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。 你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是天上嫦娥下凡人间，可惜脸先着地了。 当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是为自己铺路。 站在你的左边，是因为那样可以离你的心更近一些 爱情不分等级，浪漫人人平等。 男人掏钱是恋人关系，女人掏钱是夫妻关系，男女抢着掏钱是朋友关系。 男人爱用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人爱用心看男人，最易受伤心折磨。 小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。 吃自助餐的最高境界：只吃贵的，不吃对的。 你真是个地道的美人只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。 不管周日还是周一，身体健康才是惟一；不管工作还是假期，开心快乐才是第一。就把周一当作六一，就把自己当作十七，生活永远光鲜亮丽。 恋爱要花样，婚姻要花钱。 追到小偷，可以把损失拿回来；追到女朋友，你的损失才刚开始。。 越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。 人有两种：一种在烟花尘世的繁华中张扬而逝，一种在锤凿剪锉的敲打中塑为永恒；一种是皮肉，一种是灵魂。 学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。 饭局是享受，应酬是忍受；饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式。 恋爱是想一个人的心，婚姻是栓一个人的心，爱情是吞一个人的心。 痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我，因为快乐降临时，你可没有问过这个问题。。 数学老实告诉我：三角形是最稳定的。爱情经验提醒我：三角恋是最危险的。 不要西装革履，也不必着装休闲，把衬衫扣子解掉三颗就是一种随意。 爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但还是能分的很清楚。 解释就是掩饰，掩饰就是编故事。 男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上，女人攒私房钱是为了将来花在老公身上。 洗脸只洗脸颊，刷牙只刷门牙。 所有的房子都会成为故居；所有的容颜都会成为故人；所有的情节都会成为故事。 幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力。 想污染一个地方有两种东西：垃圾或是钞票。 挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。 有钱的时候说：钱是挣出来的。没钱的时候说：钱是省出来的。 我是以德服人，如果以德服不了人，我就以德忽悠人。 进入社会前，我们都是具有七棱八角的顽石，进入社会后，我们都逐渐沦为鹅卵石。 沉默是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器。 程序就是教员工做正确的事；而制度则是防止员工做错事。 炒股是高手不说，一般人不懂、评论家赖以生存的行业。 如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。 不是每句对不起都能换来没关系。 世界上只有想不通的人，没有走不通的路。 把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在很多人身上，危险。 请客吃饭，一请就来叫爽快，三请四请才来叫摆谱，怎么都请不来叫原则，不请自来叫蹭饭，请了不来、不请自来叫装蒜。 人生三难题：思 相思 单相思。 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。 永远像孩子一样好奇 像年轻人一样改变 像中年人一样耐心 像老者一样睿智。。 对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。 啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！ 走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。 我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。。 一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。 在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。 一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。 拆东墙补西墙之升级版拆别人墙补自己墙。 钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。 都是背了太多的心愿，流星才会跌的那么重，都是藏了太多的谎言，我们分手才会那么伤。 男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。 别人周末足不出户是为了做宅男宅女，而我只是为了省钱。 爱情，有时候脆弱的像一朵枯萎的玫瑰花，只有花形而无色彩。 女人如果不对自己狠，男人就会对你狠。 在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。 钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。 订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。 当别人说你是疯子的时候，你离成功就不远了。 减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西？ 你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。 结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤。 也许我不够温柔，不够体贴，不够聪明，不够但我有颗足够宽容的心。 哗众，可以取宠，也可以失宠。 再高质的防腐剂也无法另青春不朽。 关于幸福，我们本可以智取，可你却在豪夺。 男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。 积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样。 低头要有勇气 抬头要有底气。 上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。 男人的爱情就像广告词，简短而精彩；女人的爱情就像连续剧，冗长而复杂。 睡美人睡觉的时候能等到她的王子来救她，但是无论我怎么睡都没人来救我。 发光并非太阳的专利，你也可以发光。 时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。 老天忘了给我翅膀，于是我用幻想飞翔。 男人的承诺就像昙花，存在的短暂让女人感叹时光飞逝。 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。人饿时，会想着吃饭。但吃完饭后，更多人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略白米饭。 我一向视美女与金钱如粪土，就像他们一直看我那样。 你相信爱情魔咒吗？我相信，因为我的爱情从来没超过一个月。 如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。 今天我想从自动取款机里娶点钱，，它提示：资金不足，我不知道这是指银行还是我。 婚前男人觉得没有女人适合自己，婚后男人觉得很多女人适合自己。 按一个键，把烦恼统统删掉；画一个圈，把快乐和甜蜜套牢。 思念将如眼光下的黑影，我逃他追，我追他逃。 恋爱之境界：把不是单身的生活过得像单身一样。 容易伤害别人和自己的人，总是对距离的边缘模糊不清的人。 我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。 年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。 生活让弱者感觉无奈，让强者感觉无聊。 理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然谁还稀罕理想。 苦不苦，为了mm泪飞舞；累不累，为了mm膝下跪；烦不烦，为了mm心发狂。 情侣做什么都很浪漫；夫妻做什么都是浪费。 是金子总要发光的，但当满地都是金子时，我就不知道自己是哪颗了。 恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。 日子就像偷跑的小孩，无声的溜走。 降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖。 谁说我因软弱而流泪？我只是在排毒，因为眼泪能带出体内的毒素。 我对自己发誓说，从明天起，我一定要努力工作！可是，我每天都生活在今天啊。 男人穿衣服就像找女友，要有品味。 以前我以为，你就是全世界；现在才知道，全世界就是你。 说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人，是在骗别人。 不小心踩到了郁金香，它却将香味留在了你的脚上，这就叫宽容。 爱情就像脚上的鞋，只有失去的时候才知道赤脚走路是什么滋味。 真正幸运的人，并不是在赌桌上拿到一手好牌的人，而是那些懂得在什么时候离桌的人。 这年头，不求自己出名，只要和自己长得像的人出名就行。 每人都有眼前一亮的时候，就如没人都有眼前一黑的时候一样。 唱歌的时候，我总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住。 我们的人生理想是：终生为人民币服务。 骗人有风险 说谎要谨慎。 林妹妹不是病死的 其实是天上掉下来摔死的。 人和人都可以变得狠毒 只要你尝试过嫉妒。 不要爱上年纪小的男人，他会把你当成爱情学校，一旦学徒圆满，便会义无反顾的离开你。 我喜欢看你温柔的样子，像只羔羊，我喜欢羔羊的温柔，因为我是狼。 专一了说我不成熟，花心点又说我是禽兽，所以只能在网络里花心，在现实中专一，结果女朋友说我是只不成熟的禽兽。 正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。 三十岁女人的目标：不起皱、不走样、不褪色、不变形。 每当冲锋号响起，我就赶紧躲在壕沟里，因为我是卧底。 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。 家庭暴力一开始，就只能和婚姻一起结束，不要相信男人说可以改掉的谎言。 我参加了减肥班，教练让我穿宽松的衣服，要是有宽松的衣服我来参加减肥班干嘛？ 失败的男人把故事变成事故，成功的男人把事故变成故事。 世界太黑暗三天不做工，吃不起洋葱。 当女人不再痴缠、不再耍赖、不再喜怒无常，也就不再爱了。 我一辈子最好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？ 人生最大的悲哀就是把别人的债务变成了自己的。 数羊数到嘴抽筋，噩梦做到自然醒。 成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。 我只想找一个花钱有能力的美人相伴，解决我家钱太多、容易发毛长霉的痛苦。 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果在树林里迷路了。 每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊。 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的就越快。 人生有两大悲剧，一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。 明月几时有 自己抬头瞅。 关关雎鸠 在河之洲 一份工作 君子好逑。 我一直很听话 听自己的话。 连贝克汉姆都不知道，你还有什么资格敢跟我谈篮球。 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。 你快回来我一人忽悠不来。 你这小伙子长得把脸挡上跟个演员似的。 金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊。 抢走别人的东西是不对的，但不和人分享自己拥有的东西也是不对的。 我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。 格式化自己，就是为了删除你！ 女人最大的悲哀就是把从男人那里受到的痛苦统统埋单，并称之为宽容。 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。 经典爆笑语录9
53、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
54、公交车上我频频看你 你频频看我 我对你一见钟情 而你却紧紧捂着钱包
55、公交车上我频频看你 你频频看我 我对你一见钟情 而你却紧紧捂着钱包
56、公交车上我频频看你 你频频看我 我对你一见钟情 而你却紧紧捂着钱包
57、其实大家一起交白卷都是年级第一，何必自相残杀。
58、其实我是等我胖够了 我在暴瘦让别人惊艳一把而已
59、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
60、农村早晨鸡叫人，城市晚上人喊鸡。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、删说说时整个心理过程就是。。。怎么这么傻。。这个更傻
63、别人是吃两口就饱了 我是吃饱了还能吃多两口
64、别人的钱财乃我的身外之物。
65、别用你那蒙娜莉沙般的微笑朝我笑，我的胃没你想象的那么坚强
66、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
67、千篇一律的人生总结：
68、千篇一律的人生总结：
69、原谅捧钱的我一路飞奔只为买辣条。
70、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
71、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
72、吃了全家桶我们就是一家人了
73、后的重要任务是制造08后。
74、哆啦A梦是历史上第一个 脸这么大 五官这么挤 还那么萌的生物。
75、哥哥面前一条弯弯的河；妹妹胸前荡起层层的波。 经典爆笑语录4
76、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的
77、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
78、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
79、喜欢喝酒的人，也喜欢女人，更喜欢朋友。因为在喝酒的时候，容易想起女人，谈论朋友。
80、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
81、四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动。
82、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
83、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”
84、在乎才会乱想，不在乎连想都不想微博语录
85、在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了我一定会好好报答你。
86、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐
87、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
88、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
89、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
90、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
91、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 经典爆笑语录2 只要给够加班费，当牛作马无所谓。 你是"秋高"吧，我都被你“气爽"了。 有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。 当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。 牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。 成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。 搞清楚自己人生的剧本----不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。 征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧 小利斯神说，当自然万物不再局限于一种简单存在，而是追求精神内涵与复杂联系时，便诞生宇宙文明的曙光。它带来的不仅是光明，而是持久的稳定和繁荣。 人生如戏，全靠演技。 爱或被爱，不如来相爱。 明天的事，后天你就知道了。 天会黑,人会变,三分情,七分骗。 美丽让男人停下，智慧让男人留下。 世上没有未完的事，只有未死的心。 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。 让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。 有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。 就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。 笑只是个表情，与快乐无关。 谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。 女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。 考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果 …… 在树林里迷路了。 别对我说永远，我活不到那个点。 买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。 剩女的签名：祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。 上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。 你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。 社会很单纯，复杂的是人。 经典爆笑语录3
92、天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。
93、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
94、失眠的办法是起来照下镜子然后被迷倒
95、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
96、女为悦己者容男为悦己者穷！
97、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
98、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。 28．铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。 29．你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人! 30．试金用火，试女人用金，试男人用女人。 31．事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。 32．再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
99、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。 28．铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。 29．你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人! 30．试金用火，试女人用金，试男人用女人。 31．事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。 32．再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 经典语录出自：
100、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
101、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
102、女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。
103、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
104、女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道；该知道的事，她们反而不知道
105、如果上课不能睁着眼是否还能撑着脸
106、如果你涉世未深就带你看尽世间繁华 如果你心已沧桑就带你去坐旋转木马。
107、如果你知道去哪儿，全世界都会为你让路~
108、如果你知道去哪儿，全世界都会为你让路~
109、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会
110、妹，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累
111、婚前觉得适合自己的人很少，婚后觉得适合自己的人很多！
112、婚前觉得适合自己的人很少，婚后觉得适合自己的人很多！
113、家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
114、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
115、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇
116、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
117、小明心狠手辣后来他舔了一下自己的手 被自己辣死了。
118、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 25男人有了钱，和谁都有缘。
119、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 25男人有了钱，和谁都有缘。
120、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉!
121、帅有个毛用，到头来还不是被卒吃掉!
122、废话是人际关系的第一句。
123、废话是人际关系的第一句。
124、开学第一天穿的跟相亲似的表情却如奔丧 .
125、当你兴奋于自己的美貌时 却不知道你已经是自恋癌症晚期。
126、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
127、当年我背井离乡之后乡里人再没能喝上一口井水 经典爆笑语录10
128、当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。
129、当柯南变回原形了，大雄成绩好了，小新变得成熟不再幼稚了，也许我们已经老了
130、心不跟爱一起走，说好就一宿
131、心中充满爱，看天下美女都是情人。
132、心中充满爱，看天下美女都是情人。
133、心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了
134、思想有多远你就给我滚多远，光速有多快你就给我滚多快
135、想吃掉这个夏天和夏天里的你.
136、感情是场骗局，我顶多算个卧底
137、慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。
138、懂我的人不需要我解释，不懂我的人不配拥有我的解释
139、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
140、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
141、我们不可以一起出生但我们可以一起*苍生.
142、我只是习惯有你，并不是缺你不可
143、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大!
144、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
145、我唯一财产就是硬盘上那80G毛片。
146、我在餐厅等你 来的时候记得带上钱
147、我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书送大堆零食最后他一脸嫌弃的丢给我
148、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结 后来我选择了熬夜玩手机。
149、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
150、我很想难过的时候到海边走走，可惜我的城市没有海。
151、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落摔的粉碎，你又能耐我何
152、我没有钱我也没有多大的*,但是如果有一天我起来了你连下跪的机会都没有
153、我现在最担心的事就是 我未来的孩子会不会遗传我的逗比气质。
154、我生性浪荡，比如我划船不用桨，全靠浪。
155、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
156、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了那还得了
157、我的愿望：每天喝到自然醉，每天睡到自然醒
158、我的进步让他刮目相看 从此他失去了双眼
159、我问：我的头像牛逼么？他说：像。
160、房产开发商的话就像自贡的豌豆尖--丢头大。
161、房产开发商的话就像自贡的豌豆尖--丢头大。
162、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
163、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
164、所谓一见钟情，不过见色起意;所谓日久生情，不过权衡利弊。
165、所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！
166、所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！
167、撕毁面具，扇的就是你的脸
168、教训：没能坚持到底。
169、教训：没能坚持到底。
170、时间是最好的老师，但遗憾的是--他最后把所有的学生都弄死了！
171、时间是最好的老师，但遗憾的是--他最后把所有的学生都弄死了！
172、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
173、是不是帅哥，剪个平头就知道了，是不是美女，卸了妆就知道了。
174、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
175、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
176、暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
177、暑假作业：明日复明日，明日何其多，既然那么多，不如再拖拖。然后——就开学了。
178、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
179、最近总有人夸我聪明，我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
180、最近流行互相喜欢 要不要试一试
181、有一种骨气叫摔完门就别回去拿手机.
182、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
183、有钱人终成眷属。
184、每一种创伤，都是一种成熟。
185、每一种创伤，都是一种成熟。
186、每次你凶我的时候我都觉得你有毛病 对着这么可爱的我 你居然还能发脾气
187、每次你凶我的时候我都觉得你有毛病对着这么可爱的我你居然还能发脾气。
188、水能载舟，亦能煮粥！
189、水能载舟，亦能煮粥！
190、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
191、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
192、泼出去的水，我连盆都不要 经典爆笑语录5 改成命令式 语文课上，老师说：“现在，每人造个句子，然后改成命令式。” 小华说：“牛拉车。” 老师说：“把它改成命令式。” 小胖举手说：“驾！” 高于生活 小琴今天的语文作业是用“深夜了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她想了想就在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。” 爸爸检查她的作业后，说：“写作业要源于生活，高于生活，不能这么平铺直叙地描述。” 于是，小琴把原文改成：“夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。” 灰心了 有一天，小女孩看到妈妈在化妆台前化妆。 她问道：“妈妈，你在做什么？” 妈妈：“在涂面霜啊!” 小女孩：“干吗要涂面霜啊？” 妈妈：“好使妈妈更美丽啊！” 过了一会儿，妈妈拿起面纸把多余的面霜擦掉。 小女孩：“怎么了？灰心了吗？” 全托 一天我的同事来家里做客，晚餐后，儿子问我的同事说：“阿姨，你怎么还不回家？” 阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。” 儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。” 我办 一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了。知道我是怎么认识你的吗,刚上幼儿园时候，老师说："尿床一次罚三元，二次罚五元，三次罚七元。"我正想说老师包月多少钱的时候，看见你很坚毅举手说："老师，我办VIP会员年卡 减法 数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有10个苹果，被你吃了4个，结果是多少呢？” 这个学生沮丧地说道：“结果是挨了10下屁股！” 明年穿不下 母亲带儿子上商店，先给儿子买了双鞋，然后打算给自己买一双，让售货员取6码半的。 儿子抢着纠正道：“应该拿7码半的，免得明年你的脚长大了穿不下。” 认你当干妈 一天我儿子对我说：“妈妈,我真想长大呀！” 我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！” 懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！” 经典爆笑语录6
193、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
194、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
195、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
196、点的是烟、抽的却是寂寞......
197、点的是烟、抽的却是寂寞......
198、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那一个！
199、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那一个！
200、爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
201、爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
202、牛bi的外表藏着一颗二bi的心
203、珍惜生活！上帝还让你活着，就肯定有他的安排!
204、珍惜生活！上帝还让你活着，就肯定有他的安排!
205、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远
206、生活就像秋高，把我给气爽了。
207、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
208、生的伟大，死在花下！
209、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
210、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
211、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
212、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
213、男人喜欢买书把书架堆满，然后女人来看这些书。
214、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
215、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
216、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
217、男人最大的烦恼是债主，女人最大的.烦恼是情人。
218、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
219、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
220、男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。
221、男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
222、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
223、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
224、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
225、男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。
226、男人胆大走四方，女人胆大不化妆。
227、男人胆大走四方，女人胆大不化妆。
228、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
229、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。 2．同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。 3．如果我们追求的是幸福也就罢了，难就难在我们追求的是"比别人幸福"。 4．如果天天轰轰烈烈地生活，那么这个民族肯定发疯了。 5．若是天的安排，我承受；若是人的践踏，我抗争。
230、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。 52．同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。 53．如果我们追求的是幸福也就罢了，难就难在我们追求的是"比别人幸福"。 54．如果天天轰轰烈烈地生活，那么这个民族肯定发疯了。 55．若是天的安排，我承受；若是人的践踏，我抗争。
231、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
232、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。 经典爆笑语录7
233、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
234、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
235、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
236、经典爆笑语录 经典爆笑语录1 导语：以下是小编搜集的最新经典爆笑语录，欢迎阅读!
237、经验：坚持到底就是胜利。
238、经验：坚持到底就是胜利。
239、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
240、结婚就是给*穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
241、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
242、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
243、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
244、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
245、致女青年：娶唐僧做老公，能玩就玩，不能玩就吃肉。
246、致女青年：娶唐僧做老公，能玩就玩，不能玩就吃肉。
247、致年轻人：怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
248、致年轻人：怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
249、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
250、英雄不问出路，流氓不看岁数！
251、英雄不问出路，流氓不看岁数！
252、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
253、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。
254、要在江湖混，最好是光棍！！
255、要在江湖混，最好是光棍！！
256、要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱
257、证明自己不幸，可以找出100条理由；证明自己幸运，同样可以找出100条理由。
258、证明自己不幸，可以找出100条理由；证明自己幸运，同样可以找出100条理由。
259、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
260、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
261、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊
262、说着我的坏话，就该想想自己。
263、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
264、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
265、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
266、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
267、这个暑假又变傻了开学我该怎么融入那个高智商的环境
268、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分手时，你那一句保重。
269、这年头做女人真难，你开放点，人家说你骚，你传统点，人家说你装
270、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶
271、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
272、阳光每天都在，对的人总会遇见。你别怕，好的总是压箱底。
273、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
274、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
