回忆的人生感悟
除非是紧急任务，每个周五的下午一般都是很轻松的，我是个喜欢把工作先做完的人，所以到周五的时候，这一周的工作也基本上全完成了。不过说实话，就算是没完成，在这个美丽周末前的几个小时里，我也没什么心情继续干活，一概留给下一周来完成吧。
又是一个美丽的冬日周五，午后阳光温柔的映在台历上那幅关于云南梅里雪山的摄影作品中，白雪覆盖的山顶反射着太阳的光芒，居然有一些刺眼，随意搭在台历上的耳机也在阳光下映衬出好看的曲线...我盯着这个有些后现代主义气息的静物发着呆，突然有着想把这幅场景拍下来的冲动。也许，当合适的气氛拥抱着适合的情怀的时候，艺术真的就存在于我们每个人的身边。
有几个月的时候没整理工作用的电脑，趁着无事，给工作中陪我时间最长的伴侣来次大扫除，删掉好多的无用软件，乱七八糟的文件***。然后进行全盘的查毒扫描，这需要很长的一段时间，对着杀毒软件的扫描进度条发着呆，突然有种无聊的感觉。我拿起工作日记，刚刚打开封面的时候，看到了夹层里露出的一张纸的边缘。
一张普通的纸，早已经忘了是在哪一年哪一个日记本上撕下来的。或许这个日记本早已经作古了吧，只是这张纸依然保存了下来，虽然只是寥寥的几句话，所有字加在一起都没有我一天所写的博客多。但就是这差不多一年只记录一次的文字，陪伴我辗转了从上学到工作后五六年的心路历程，
我早已经忘记这张纸是以什么样的形式保留下来，只是从上面混乱的内容中猜测着当时我仅仅是随意的撕了一张纸记录着研究生复试的英语口语考试信息，或许能让这张纸的历史追溯到2004年的春天。直到现在我依然很清晰的记着我穿梭在北京的高校里为自己争取一个调剂的名额，那是一段很难熬的经历。不过也正是在这段时间里，我才真正对北京这座城市有了一点点了解。努力总是有回报的，当我确认能够在我的研究生母校里继续读研的'时候，曾经的那些付出，那些委屈，那些痛苦，那些无奈，似乎都变得无足轻重。也许这一辈子，我都无法忘记接到导师电话找我面试的那一天！在我心底，我永远感谢我的导师们，谢谢你们，能让我有着两年与大学时光相比截然不同的求学生活。还有的，就是感谢g，没有你，前面的这一切都会变成泡影，谢谢你！
“2005年12月14日，什么时候才能完结啊！！”
这是整张纸上能够看得连贯的第一句话。努力回忆四年前的这个时候，我在干什么呢？或许是在忙着找工作，亦或是在准备着毕业论文？我记不清因为什么事情，才写下这样的一句牢骚话。四年的时间，说长不长，说短不短，经历过的某些事情、某些人，确实已经淡忘了。有些事情，哪怕一辈子只经历一次，就已经足够在我们的心上留下一道深深的疤痕。至于曾经停留在身边的某些人，分开了，或许这辈子都不会相遇。再见了，有时候真得无法再见。
“2007年1月10日，看到上面的文字。1年多前，我在痛苦的找工作边缘，一年后，我刚刚走出痛苦的工作边缘，一样的感受...”
正如这句话里写到的，2006年初，我疯狂的找着工作，面对前途的迷茫，我甚至又找回了大四下学期满北京游荡寻找大学调剂的感觉。但在那个时候，我绝对不会想到在2006年下半年，当我真正走上工作岗位的那几个月中，我经历了自降临到这个世界以来最隆重的一次梦魇，不仅仅是肉体上的摧残，更是心灵上的洗礼。持续的加班、情感上的波折一股脑的压在我的身上。2006年底的时候，也就是三年前的现在，我生平第一次住院。直到现在，我依然要感激那十二天的医院生活，没有了电脑，没有了工作，没有了烦恼，我仿佛与世隔绝般的生活在被白色弥漫的消毒水气息中。只是午后倚在窗边茫然的向下看时，偶尔看到有盖着头的床铺推向那间没有生命气息的屋子里，或许也只有在这个时候，我才稍微感觉到一点点死亡的痕迹。其实当我出院的时候，我就已经意识到，那十几天的住院生活，很有可能是我人生中的一个重要转折点，这种转变不是身体上变化，而是心态、灵魂上那种潜移默化般的蜕变。出院以后，短暂的恢复几天以后，我就开始了每天的健身生活，一直持续到现在；出院以后，我整理着住院时写的日记，同样开始每天的博客生活，也一直持续到现在；出院以后，我痴迷上了摄影，只是为了发现身边的美丽...
住院的日子里，最让我感动的是，原来有那么多人爱着我、在意着我。或许我平时很少在意的亲情、友情在这一刻绽放出令我无法不流下眼泪的光芒。我的姐姐，每天都过来照顾我，我的兄弟姐妹们，得知我住院的消息，噌噌的全都来到医院里报道。依然还记得，ll来的时候，端着个插满花的花瓶，很是狼狈的冲了进来...花儿早已经凋谢了，但花瓶，我一直珍藏着，直到现在。或许在那一瞬间，我想明白了很多事情，失去了爱情，不代表失去一切，只要亲情、友情在，这个世界永远是美丽的。对于在我生命低谷的时候，能够一直陪伴在我身边的朋友们，我要感谢你们，没有你们，就没有今天的我，谢谢！
“2008年1月25日，晚上，我在xxxx准备通宵加班，^-^”
能够在通宵加班的时候，还有心情画个笑脸，很显然当时的我是开心的。2007年的生活对我来说应该是突飞猛进的，每天的健身改变了我的型体，身体也达到一个非常健康的状态。每个周末那个相机四处溜达，努力的学习着摄影知识。就是在2007年，当我第一次领略着北京庙会那人山人海的冲击，当我在玉渊潭里拍出清明上河图般的照片时，当我无数次穿梭在北京的大街小巷中，当我沉迷在798那震撼般的艺术气息里无法自拔，当我站在景山公园的山顶南北眺望着中轴线的时候...我才真正的发现，自己已经爱上了这座城市。2007年，我的很多坚持变成了很多习惯，譬如健身、譬如写字、譬如摄影，我从没有想过那一天会放弃这一切，因为它们早已经成为了我生命中的一部分。
在锻炼身体的时候，我压抑的心情得到宣泄；对着电脑敲字的时候，我笔下的主人公的思绪左右着我的心情；至于摄影，更是让我感激着生活在这个世界里是一件多么幸福的事情。我要感谢这些爱好，是你们让我充实的度过了很多在别人看来相当无聊的时光，是你们让我的身体健康、灵魂纯净、心情愉悦。
“2009年1月5日，整理日记本，再次看到这几行字，依然处于工作迷茫的边缘。但至少，我是快乐的。”
人是一种会下意识选择逃避的动物，我也不例外，总是会有选择性的忘记那些曾经让自己痛苦、煎熬的事情。譬如这句话里所提到的“工作迷茫的边缘”，虽然时隔不到一年，可我已经忘记那持续几个月里工作中的不顺利。也或许是我不愿意想起罢，毕竟，过去的就过去了，没必要拿曾经的错误来折磨现在的自己。但不管怎么说，我的心态依然没有变，我是快乐的，只是这种快乐多多少少夹杂着一丝苦涩吧。
“2009年6月16日，下午。雨后的北京：不知道这样的日子还要过多久！”
什么样的日子呢？这个我真得记不起来了。
...
又一次仔细品味着这几句话，伴随着耳机里《卡农D大调》的钢琴曲，大脑里像过电影般的映现出几个场景，有的清晰，有的模糊，有的黑白，有的彩色。突然，很想在这张纸下面写下：2009年12月18日，周五的午后阳光暖暖的照在我的身上，很舒服。虽然生活依然有很多无奈，但我还是很开心，很快乐...刚想提笔，可是看到在2009年已经记录下了两句话，还是不要改变这个节奏吧。待到明年年初，再写吧。
时隔十几天后，我又会有一个什么样的心情呢？
我又会写下什么样的一句话呢？