1、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
2、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
3、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
4、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
5、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
6、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
7、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
8、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
9、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
10、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
11、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
12、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
13、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
14、年轻的.时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
15、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
16、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
17、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
18、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
19、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
20、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
21、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
22、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
23、搞笑心情短句
24、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
25、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
26、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
27、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
28、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
29、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
30、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，*先生，您对此有何看法？*：没有看法，我不关心。
31、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
