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2、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿   

3、一女人向丈夫诉说:“我刚才碰到旧时的邻居了……我就问她丈夫可好。我其实并没听清楚,不晓得她丈夫已经去世了,还以为他出门旅行去了,就想都没想地说……” “你说了什么?”丈夫问,“你说的可是‘不在也好’?” “比这还糟。”女人已是脸色煞白,“我当时说‘您为什么没跟他一起去呢?’”   

4、一妇人走累了,在公园长椅上躺下休息。一流浪汉过来:美女,一起散散步?妇人大怒:我可不是勾三搭四的女人!流浪汉:那你躺我炕上干嘛?   

5、人不犯我,我不犯人。人若犯我,我就生气!   

6、今天电脑坏了,拆开机箱一看,哇,机箱里有个大大的蜘蛛网,上面还住着个蜘蛛。   

7、你的长相突破了人类的想象   

8、你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的冷汗   

9、你还没有进化完全,长的像人真的难为你了。   

10、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记,后来就只好每周换一次鱼了。   

11、再也回不到过去,早已过了装纯的年纪。   

12、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。   

13、单身并不可怕,可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。   

14、只要你叫我,我就是在坟墓里,也会涌出一股力量,站起身来,跟着你走   

15、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻   

16、女儿要到外面住,父母有条件:不可以让男人到房中,那样会使妈妈担心。三天后妈妈打电话问有没有男孩进到房中,女儿:没有,我到他房中让他妈妈担心。   

17、如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉!   

18、尊敬的用户:您好!因你的手机外型难看,式样过时,已严重影响市容市貌,且阻碍了移动通讯业务的发展,本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机!   

19、小美参加减肥班,早晨锻炼后称了称体重,兴奋地跟老公说:亲爱的,今天我一下就减了二斤!老公抬抬眼皮:别高兴得太早,你还没化妆呢!   

20、我不是风,你也不是沙,再缠绵也到不了天涯。   

21、我不骂人,因为我动手能力比较强。   

22、我们是平凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别平凡的人。   

23、我傻,我快乐。我二,我健康   

24、我是个哑巴,平时说话都是伪装的。   

25、我的世界,轮不到你来指手画脚。   

26、我的身上没有那种所谓风骚的东西。   

27、我这人除了诱惑,什么都能抵挡。   

28、打着灯笼也找不着的男人,我想说,是不是你的灯笼太暗了。   

29、把你捧在手上,合起了手掌,我憋不死你 搞笑的经典短句2   

30、搞笑的经典短句 搞笑的经典短句1   

31、有这么个人,你给他短信,他会马上回你。无论白天还是深夜。有这么个人,你问他,他会听你说,你不想理他了,他也不会再发短信烦你。他是100

32、来到这世上千万别客气,想做就立即去做,什么都要快,除了死。   

33、现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。   

34、现在的低调只为了以后的.更高调。   

35、老板邂逅外国美女。他画个酒杯,女郎便与他同饮;老板又画了舞池,两人共舞。舞毕女郎画了张床,老板很兴奋:你怎么知道我是卖家具的?   

36、自己选择°仰视别人,就休怪他人°俯视着看你。   

37、这世道,整死Q宠比整死一个人还要难   

38、都说生气的时候不要冲动,要是不冲动,还能有气生么   

39、阿呆为太太购买了一份巨额保险。签约完后,他神秘兮兮地问业务员:如果她今晚死了,我能得到多少?业务员冷冷答道:大概二十年徒刑吧!

40、阿花买衣服:请问有紧身服吗?店员:您要什么款式?阿花:能把人身上部位凸现出来,使人看上去有棱有角的。店员思索片刻:您最好到对面粽子店看看。   

搞笑的经典短句