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2、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿
3、一女人向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居了……我就问她丈夫可好。我其实并没听清楚，不晓得她丈夫已经去世了，还以为他出门旅行去了，就想都没想地说……” “你说了什么?”丈夫问，“你说的可是‘不在也好’?” “比这还糟。”女人已是脸色煞白，“我当时说‘您为什么没跟他一起去呢?’”
4、一妇人走累了，在公园长椅上躺下休息。一流浪汉过来：美女，一起散散步？妇人大怒：我可不是勾三搭四的女人！流浪汉：那你躺我炕上干嘛？
5、人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！
6、今天电脑坏了，拆开机箱一看，哇，机箱里有个大大的蜘蛛网，上面还住着个蜘蛛。
7、你的长相突破了人类的想象
8、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的冷汗
9、你还没有进化完全，长的像人真的难为你了。
10、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
11、再也回不到过去，早已过了装纯的年纪。
12、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
13、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
14、只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起身来，跟着你走
15、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
16、女儿要到外面住，父母有条件：不可以让男人到房中，那样会使妈妈担心。三天后妈妈打电话问有没有男孩进到房中，女儿：没有，我到他房中让他妈妈担心。
17、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
18、尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
19、小美参加减肥班，早晨锻炼后称了称体重，兴奋地跟老公说：亲爱的，今天我一下就减了二斤！老公抬抬眼皮：别高兴得太早，你还没化妆呢！
20、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
21、我不骂人，因为我动手能力比较强。
22、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
23、我傻，我快乐。我二，我健康
24、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
25、我的世界，轮不到你来指手画脚。
26、我的身上没有那种所谓风骚的东西。
27、我这人除了诱惑，什么都能抵挡。
28、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
29、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你 搞笑的经典短句2
30、搞笑的经典短句 搞笑的经典短句1
31、有这么个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这么个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他是100
32、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
33、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
34、现在的低调只为了以后的.更高调。
35、老板邂逅外国美女。他画个酒杯，女郎便与他同饮；老板又画了舞池，两人共舞。舞毕女郎画了张床，老板很兴奋：你怎么知道我是卖家具的？
36、自己选择°仰视别人，就休怪他人°俯视着看你。
37、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难
38、都说生气的时候不要冲动，要是不冲动，还能有气生么
39、阿呆为太太购买了一份巨额保险。签约完后，他神秘兮兮地问业务员：如果她今晚死了，我能得到多少？业务员冷冷答道：大概二十年徒刑吧！
40、阿花买衣服：请问有紧身服吗？店员：您要什么款式？阿花：能把人身上部位凸现出来，使人看上去有棱有角的。店员思索片刻：您最好到对面粽子店看看。
