1、一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的……
2、一员工P C被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
3、一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
4、万能的`主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧——
5、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……
6、不是我不笑，一笑粉就掉！
7、与人聊天幽默的句子
8、主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”
9、今天是植树节，咱也买点葱回家种！
10、只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。
11、大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”他也怒：“谁怕谁矮有种你牵牛过来呀！”
12、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤
13、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
14、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少会被几个男人翻过……
15、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
16、女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单——
17、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……
18、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
19、应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都*了……”
20、开个小卖部还恨不得能上市呢。
21、我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！
22、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
23、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
24、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
25、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
26、毕业后接一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！我靠，图纸看倒了，人家是让挖口井……
27、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐——
28、瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕……你真美，比植物还美，难道你就是传说中的植物人？！
29、美国人到中国旅游，归来后感慨：“*真是好啊！在中国，连狗都穿名牌！
30、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈妈的时候还可以多带点东西回来……
31、肉的理想，白菜的命！
32、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
33、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
34、高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和××大学都是一种幸福——”
