伤感唯美散文:姐妹情深

  接过生活委员递过来的信,我看到那清秀的字迹,便猜到是姐姐的信。心中顿时温暖了许多,舒畅了许多。尽管知道是从家寄来的,但还是仔细地把信封察看了一遍后,才小心翼翼的打开。

伤感唯美散文:姐妹情深

  姐姐那熟悉的面孔又浮现在我的脑海里,耳旁似乎又有她的叮咛。“虽然时光刚刚过去一个月,但我感觉到好似一年”。我的目光触及到这句话时,心中也陡然升起了思念之情。是不是有距离才有思念?才有深深的姐妹情?我们一起玩耍、一起学习时,我从未年及到姐妹之情。也许是“失去之后才知道珍惜”吧,以前我也从未想起过姐姐的好处来。

  “送你走后,心里便感觉到了空虚,不知为什么,总感觉对不起你,真的。XX和XX(高三它们都是复读生)都只不过上了大专。我并非让你停止不前,而是感觉别太苦自己。曾经有人说:再好的学校也有差生,再差的学校也有好学生……”看着那熟悉的字迹,不知为什么,我的泪水禁不住滑过脸颊,说不清是感动?是委屈?还是伤心?

  目前所在的学校并非我心目中的理想大学,面对明年高考制度的改革,我最终没有勇气选择复读(其实是我对任何事情没有耐心再去做第二遍,如果第一次没有成功的话)。来到这儿以后,本来对这儿就没有太大希望的我在疲惫无聊的军训生活中,又添了几分得寂寞与失落。而在我失意的时候,似乎忘却了亲情,至今家书一封未寄。国庆节放假,我更是受不了路途的颠簸(晕车),躲在宿舍里看小说。

  姐姐的自责与劝告勾起了我心中那根久违的弦。黑色七月的阴影刚刚从我脑海里游离开去。虽然八月对于我来说还算金秋,但七月我却如渡炼狱一般。

  一向优秀的我在高考之后自信的报了一所重点,在姐姐的劝说下,心比天高的我还是同意了调剂。去看分数那天,对于苦读十年的高三学子们来说,是生命中的.一个转折。那天我执意一人去,在那酷似黄榜的成绩单前,我费了九牛二虎之力才发现那令我心切而又令我彻底失望的分数,588,我没有上重点线。这就意味着我扣不开理想的大门,就意味着我要重复昨日高三单调的步伐。

  在回家的途中,我思绪万千,终于明白了为什么有人在名落孙山时一蹶不振甚至选择了轻生,自然我没有他们那般愚昧,但信念也几乎给消磨殆尽了。

  我愤恨命运为什么这么不公平,我只看到了平时不如我而高考却遥遥领先于我的某某,感到了满心的委屈,但唯独没有眼泪。

  不知是怎样叩开家门的,姐姐很平静的问了句“怎么样?”,我得委屈与愤恨好像大海的波涛迸涌而出。“不怎么样,反正考不上”。

  我甩头进了自己的屋,背后站立着吃惊的姐姐。我把自己关在屋中,泪水终于簌簌的滴在脚下,敲打着我那颗残破的心。

  虽然以前曾大方的说:考不上明年复读,尝尝复读生的滋味。但是,一旦真的要去复读,无论如何也没有了那一份洒脱与自信。

  虽然命运未卜,但在那黑色的七月,我倒下了沉重的身躯,然后任泪水细流般的滑过脸颊,在松软的枕边形成一汪悔恨的深潭。我一个人在屋中整理高三一年厚厚的试卷,对着那或喜或忧的分数一阵发呆。

  第二天我揉揉惺忪的眼睛,太阳已经射进来了,我来到桌前,发现桌上一张纸条上面写着几句话:

  失意的时候去看看大海,这一次的潮落意味着下一次的汹涌澎湃;

  失败的时候去看看小草,穿过一个残酷的冬更显得青葱可爱;

  自满的时候去听听鸟叫,从不满足于一个固定的巢穴;

  成功的时候去远足郊外,下一站的风景更让你感到意外。

  正在我的眼睛被姐姐的爱胀的发酸时,外面姐姐叫我:出来吃饭吧。

  我终于抑制不住心头的痛苦与亲情,姐妹情深令我潸然泪下,就在遭受失败挫折时。

  其实姐姐直大我三岁,可她却比我懂事的多,从小我就把姐姐当作我的保护神,现在依然是我的依靠。在姐姐的关怀之下,我领悟到世间的和我留着一样的血液的亲情。

  蓦然回首,岁月的脚步已经迈过十几个春秋,在共同的生活中,姐姐成了最了解我性格的人,她能读懂我的眼神,猜透我的心思,从而给我以慰藉和关怀,与我共享成功的喜悦,其实我知道,我的成功是姐姐眼中最大的幸福,我的失败也是姐姐心中最大的痛苦。

  每当看穿外飘过的白云,看空中飞过的云雀,我就想起这世上还有一个与我流着同样血液的姐姐,心中便掠过几许温馨,眼中便充满几许希望。