生疼的青春里,找不出的理由散文

  灯光灭了,关了电脑躺在床上,习惯性地掏出手机,自然地在键盘上按着杂乱无章的按钮。

生疼的青春里,找不出的理由散文

  或许我是幸福的,即使没有你。但内心深处的幸福却缺你不可,我不明白自己的心为什么会那么固执。

  习惯也好,不甘也罢,可我的内心就是不能放弃一些东西。

  我真的在很努力地说服自己,说服自己删除某些记忆,强迫自己转移注意力,甚至疯狂地放纵自己。

  我开始害怕一个人独处,害怕熄灯后的宿舍。

  一个人的时候,很是落寞,在深夜的宿舍里,躺在床上老是情不自禁地浮想联翩。

  也许这是懦弱的表现。

  所以我让自己忙碌起来,和朋友一起疯狂,一起肆无忌惮地大笑,笑得忘乎所以,没心没肺,这些似乎很有用。

  可是我却不能让自己闲下来,否则会感觉到更强烈的恐慌。

  我不知道张扬的年华里为何会出现这样的感伤。

  空气中的尘埃变得格外小心翼翼,生怕一不小心就会带出些许微妙的尴尬。

  一遍遍听着那些熟悉的节奏和旋律,骨膜的震动传送到脑海里,每次都能起到不同的思维反映。

  渐渐地,发现自己爱上了单曲循环,习惯了某个磁性悦耳的声音在耳边想起。

  更依赖的是那些朗朗上口的辞藻,不然,自己真的'无法合上双眼。

  我害怕此刻,这个时候,一些伤口会自动裂开,渗出殷红的液体,任谁都无计可施。

  我渴望那么一份简简单单的幸福,简单到平淡,平淡到平凡。

  近在咫尺,但无论你多么努力,偏偏一辈子也到达不了,有什么法子?

  那只是一种奢侈的奢求。有些幸福是永远也得不到的,只能去想象一下,想象得到时情景。

  人生有时候很讽刺,见与不见只在那一线之间,可如此细腻的距离却也能成为难以逾越的鸿沟。

  每天夜晚习惯性失眠,听着室友抑扬顿挫的鼾鼻声,或许那是黑暗中特有的旋律。

  和着夜晚昏黄的灯火,构成青春明媚的忧伤。

  我想忘,却忘不了,想留,又留不住,只能任由思绪蔓延,像藤蔓一般将我紧紧缠绕。

  朋友们都说我太固执,我也知道自己傻的楚楚可怜,

  我拿出歌曲里所唱出的勇气,结果,还是没结果。

  明明知道这才是最后的结局,依旧不肯离去,

  是我太倔强,不愿道一声“再见”,

  只能傻傻地徘徊在原地。

  倔强地守着那个安稳的等候,却发现找不出理由。