那一个时刻,我的决定励志文章
那一个时刻，我的决定
其实我是一个特别胆小的人，一直都是，但在朋友眼里，我却是一个很有梦想，很有胆识的人。我想，也许这就是生活吧，生活这东西，除了现实，还是现实。
一直很模糊地走到今天，还好，回头想想，这路虽没有走错，但却总是在错过。直到。
直到，那一个时刻，我才发现，原来所有的东西并不是想像中那样的美好，也就在那一个时刻，我作出了人生一个更为重要的决定，也许这样的一个决定带有一点冲动，但更多的，我想应该是期待吧，毕竟离开一个城市，去到一个更为陌生的城市，需要的不是改变，而是时间与习惯，那样的一个地方，我从来没有想过自己会踏上，只是在儿时书本上有过憧憬，有过向往，有过想像。
北京，是一个充满历史文化，充满韵味的大都市，而广东，应该也会是吧，南北之间的差异，我想，总得要自己经历过才知道，作为土生土长的广东人，对它的感情理所当然是熟悉，而北京，只是停留在儿时的书本里，所以很想去那个地方走一走，感受一下那里的生活。
去北京，之前一直在犹豫，我原以为自己也许会去一个自己更期待的地方，那里有我想要的东西，但后来，答案让我很伤心，伤心的时候更多的是理解与包容，只是在这样的一个时间段里，我作出了去北京的决定，回想那一天，让我有一点惊讶，后来，就是沉默，可能因为不知应该怎样去面对they，所以在以后的某一天里，我开通的新浪的微博与博客，没有熟悉的人群，所以又开始记录我最为真实的想法，只是我不想让熟悉的我的人知道我曾经的伤心与脆弱，可能因为自己很要强吧。
今晚，一个人的时候，我回想起那一个时刻所作出的决定，只是突然的觉得要把它写下来，没有什么特别的原因，就当是今天的回忆日志吧。
2012，青春奔跑
在青春的道路上奔跑
唯恐赶不上花开的味道
放眼望去，青春的天空明媚晴好
好像没有忧伤和烦恼
在追梦的日子里，有时也感觉，倍受煎熬
在奔波中跌跌撞撞，也要呼啸，不求地动山摇
只是青春的跑道，不容疲惫的身躯歇歇脚
时间，它也不会停留一分一秒
虽然向上的路途千里迢迢，不会惧怕也不会出逃
心态摆好，人生没有草稿
错过了花期，就找不到了味道
知道梦想还在远方飘摇
不管怎样也要努力的向前奔跑
幻想有种力量能抚平苦痛的眉梢
自信执着的眼神，会将困难一把放倒
奔跑的青春不会苍老
一路狂奔一路寻找，一路铿锵一路欢笑
用坚韧的心将自己拥抱
阴云，终将溜掉
天空定会是洗过的美好
哈哈，奔跑
2012，又一截跑道
绿荫……
炎热的盛夏，阳光酷热，暑气蒸人。人们总喜欢找个阴凉处避暑。无疑树下乘凉是最美不过的事了。
时值中午，烈日当头，到处都抖动着热浪。我走在绿荫下，微风吹来，婷婷的杨柳尽情的摇曳着美妙的舞姿，茂密的绿叶，柔和的枝条纠集在一起遮天蔽日，为人们搭起了一幢绿色的蓬帐。
呵！真凉爽，丝丝缕缕的凉气带着绿叶浓郁醉人的香气，沁入心脾，真比喝一杯格瓦斯、吃块冰激凌还令人心爽神快。顿时一股赞美之情有油然而生。阳光从树叶中筛落，微风摇动着树梢，我不想做诗，无意中又步入了美妙神奇的境界。而我诗的灵感又不知跑到那里去了，大有醉似仙翁，烂似泥的感觉。
啊！绿荫你不与牡丹媲美，不与芍药争香。张开臂膀独自承受酷热，却把阴凉赏赐给人们，人们在绿荫下愉快的谈笑、散步和游玩。我赞美绿荫，更爱绿荫无私的性格；爱它那野趣盎然，令人消乏的惬意。我真想也化作一片小小的绿叶，和这些稠密的叶子纠结在一起，给人们送去阴凉。
啊！绿荫，你扮靓了美丽的公园，美化了环境。我情不自禁的吟起“今为乘凉客，明做栽树人。”仿佛有一股巨大的力量在推动着我为祖国处处有绿荫而去奋斗。
啊！绿荫，你给我带来多少美好的冲动，又给我留下多少美好的遐想。
我爱家乡的山
家乡的山是绿色的，那里满山都是绿油油的树木，风来时树木就会摇摆着身躯，沙沙地说：“您好！您好！”
家乡的山散发着诱人的馨香，哪儿有红的花，白的花，他们各自吐露芬芳。
家乡的山是动物的家园，哪儿住着小松鼠、小麻雀……家乡的山会唱动听的歌，哪儿有小鸟的歌唱声，有昆虫的伴奏声。啊！我爱家乡的山。
语教12（3）班120203040321庞振容
作者博仁的秋枫林的文集
兀自等待
梦中经常会出现这样的场景：在下雨的时候独自赤脚蹚过哗哗积水，步履所及之处，会有紫色的星辰席卷而来，如同麒麟兽脚下的花草，繁复妖娆，只一霎那便烟消云散。
突兀。少年。
彼时的我，十六岁，梦中有着坚实的温暖与凛冽的期盼。梦醒后，却以在幻想和回忆之间流盼的浮躁姿态来获取生存所必须的氧气和食物。
在被宠溺和禁锢的混沌年月里，我希望做到自立自持，冷暖自知。经常会被长辈称赞为古灵精怪、聪颖异常。彼时的我亦习惯了这些称赞，努力为着诸如此类的表扬而尽力做到他们希望的模样，并为这般哗众取宠的游戏乐此不疲。只是，夜深之时，我总会想，这到底是不是我真正想要的。
终于做出了一个决定。是的，我已疲惫于这样的日子，我需要的是，向死而生。那么——
旅行包，登山鞋，以及映在街边咖啡厅巨大落地玻璃上自己迷茫的表情，显示出我与这个城市本质上的不相容。是的，既已厌倦，除了离开，别无他法。
卧房里的灯闪着微弱的光，干净的写字台上有我写给父母的.信，收拾好行装，与沉睡的亲人告别，一切安排妥当。冬日的凌晨，我踏上旅途。
这是一场漫长的诀别。
北方的冬日出奇的冷，肆虐的寒风呼啸着冲进我的衣领，企图撕裂我的身体。我下意识地竖起大衣的领子，就在厚实的呢布与耳廓相触的一瞬间，我想起了母亲。从小到大，她一直都是这样为我整理衣领的。我的心里慢慢痛楚起来。母亲善良单纯，她对我没有过多的奢望，只是希望唯一的孩子可以健康快乐。小时候，我可以很自然地与母亲的眼光对视，从中找到鼓励赞赏和安慰。而现在，我却不敢直视她的眼，怕在那琥珀色的眸中发现晶莹的液体。我不愿让她哭泣，这会使我非常难过。
月亮惨淡，有白色的光倾泻下来，光秃秃的树枝配合着路灯，在灰色的路面上投下黑黑的影子，斑驳陆离，张牙舞爪。偶尔有夜行的路人在我身边交错，步履匆匆，仿佛打时光的深处经过。
我又将去往哪里去呢？
一切都是未知。
但我虔诚地信任着：在这暗暗的沉默中仍然隐藏着希望。这希望，可以为人取暖。
终于明白，有些事情，是凹凸有致的铭文。关于爱，关于恨。很奇怪两者有时候竟能融洽地结合在一起，如同冬日的黄昏里盛放的白水仙，那种复杂的情绪慢慢滋生，然后在孤独的美感中日益蔓延。
比如，对过去，对父母，对自己。
我想，我已然有些明了。
相同之中的不同
呵呵，原本是想说不幸之中的幸运的，可是想想我未必是不幸的。不想让自己那么的悲观，做人还是乐观点的好！那样生活会好过点！这就算是一个引子吧！
下午洗头发的时候听到一个女孩说她在家里是多余的（听了这话我就觉得这个女孩是有故事的，不由的听了起来），她的同学就安慰她别那么想。后面就听她说起了她的事。原来女孩家里的人想要个男孩，结果她妈妈怀他的时候查出她是个女孩家里人就不想要她但是在妈妈的坚持下她出生了。可是出生后的她并没有和父母生活在一起而是跟着外婆一起生活，直到上学了，才回家。和我很像，我也是出生没多久就到了外婆家去的。我想我的父母应该不是出于重男轻女的思想，因为我并没有弟弟。我们家只有我和姐姐两个。我知道的就是他们是为了躲避计划生育而把我送去外婆家的。一直到了七岁那年才回家！那时的我对这个家充满了恐惧，很害怕，以为外婆不要我了，只知道哭。曾经还恨过外婆。现在懂了她的一片苦心了。
我不知道小的时候有没有喊我他们爸妈，但从记事起就没喊过爸妈，一直喊他们姑姑，姑父。许多知情人都逗我说是我是他们的女儿，每次他们这么说的时候我就对他们说不是的，我是他们的侄女，他们是我的二姑和二姑父。其实那时的我心里是明白的，大家说的是真的，但我还是要否认！这是他们教我的。呵呵，想必不少的孩子都有遇到别人说自己不是父母生的而是检来的，可是我没遇到过。他们总在这个问题上逗我，说我长的很像我妈。那时我总说侄女像姑姑，我是她侄女当然像了。在学校则是说父母出去打工了，跟着姑姑一家生活。于是几乎所有要求家长出席的我都是缺席的那个都是我自己。
渐渐的长大了，有些事情也明朗了，大家都心知肚明了。但是我们依旧默认这种现有的模式没有改变。对于他们的称呼从上了初中开始我就不在喊了，什么也不喊，偶尔在一些必要的场合喊一下。那时候的我见了谁都是笑一下就是打招呼了，大家也都明白，默认了我的这一行为。也有当我是内向害羞的都无所谓。
离开家接触的事多了，懂的也多了，对家对父母的思念也深。多少次回家的时候想叫声爸妈可是每次到了嘴边又生生的咽了下去。还曾经问过一个好朋友喊爸妈是什么感觉。直到去年过年，在午饭的时候借着酒我终于喊了出来，十多年了，第一次喊了出来。虽然是那么的生硬可是他们依旧很是开心。我知道他们一直在等待我开口的那一天，虽然他们说了不强迫我改口。那天我们都吃了很多也喝了很多，但很清醒。
所以今天听那个女孩说着类似于我的故事我不由自主的关注了起来。原本以为对这类故事（以前也有听过）不再感冒可是我没做到。不是很平静但也不激动，依旧有感觉。但是我觉得我比他们要幸福的多，起码我感受到了他们对我的爱了，很尊重我。没有像有些父母那样强迫孩子去做什么。也没有说到出嫁那天才第一次回家。我不仅回家了，还很好，满足了。
我也许并没有很想你
你说时间其实很快，我不用很想很想你，那样会让我很难过，于是我就告诉自己，不用很想你！
我没有很想你，只是在夜里睡不着，翻来覆去。
我没有很想你，只是偶尔想抱紧你，
我没有很想你，只是偶尔会无意想看看你给我发的短讯，
我没有很想你，只是经常把自己关在角落里，躲避躲避，
我没有很想你，只是经常会看你喜欢看的电影，
我没有很想你，只是那些无法消化的记忆，会时常跑出来折磨我。
我没有很想你，只是突然喜欢蜷在床上，浪费那些无辜的年华。
随便你怎么认为，我其实真的没有很想你，只是爱你胜过爱自己！
随便你怎么猜测，没有你的日子我怎么灿烂，我其实真的没有很想你，只有一个念头很清晰，因为过一天就离你近了一天。
这么久以来，我真的没有很想你。只是一直一直凌乱着而已，只是不停让寂寞沸腾了而已。如果可能，忘了当初的誓言有多真，如果可能，忘了曾经的伤痕有多深，如果可能用尽全力抽身。只是忘了失眠的凌晨，空洞的灵魂真的无法重生！
一个人的房间，一个人在旋转，闭上眼睛仿佛可以把一切都忘记。两个人的曾经，两个人在疯狂，不管如何都不会是我一个人的独角戏。没有你在，我无法把结尾续写完整。
我也许并没有很想你，只是想让一切可以在等待以后，成为我想要的那个永恒！