1、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
2、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
3、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
4、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
5、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
6、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
7、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
8、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
9、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
10、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
11、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
12、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
13、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
14、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
15、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
16、你存在我婶婶的被窝里，看我叔不杀了你。
17、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
18、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
19、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
20、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
21、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
22、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
23、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
24、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
25、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
26、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
27、听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。
28、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
29、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
30、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
31、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
32、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
33、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
34、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
35、对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！
36、小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
37、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
38、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天。
39、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
40、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
41、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
42、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
43、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
44、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
45、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆？
46、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
47、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
48、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
49、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
50、打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！
51、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
52、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
53、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
54、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
55、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
56、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
57、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
58、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
59、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
60、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
61、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
62、没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！
63、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
64、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
65、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
66、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
67、眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。
68、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！
69、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
70、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
71、网课我真的听不进去，网恋我可以试试。
72、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
73、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
74、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
75、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
76、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
77、跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。
78、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
79、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
80、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
81、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
82、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
83、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！