既来之则安之散文
心之所向，此路不通
尽管我知道他不会来看，但是我还是会写下我的心情，作为尾声，就当告白了吧。
认识了一年多，忘了是从什么时候开始喜欢上他，当我发现我开始期待他找我聊天、开始想要从他的签名看他的近况、聊天的时候会有心跳的感觉的时候，我想：哦，我好像喜欢上他了。然后呢？对自己说，不可以。于是从一开始我就学着放弃，但是好像不太成功，总是下不了决心。我发现，原来有时候真的会有心痛的感觉。
他是我除了明星之外喜欢的第一个人。为什么喜欢他？其实我也说不清，也许就是一种感觉吧，虽然只见过两次，但感觉没有压力，也很开心，虽然不太了解他，但就是喜欢上了。我向来都不是个主动的人，因为我怕打扰到别人惹别人厌烦，一直都懦弱的躲在自己的壳里。可是为了他，我想要主动一次，努力一点点。但越是在意的人，越不知道该怎么办，我更加的害怕自己打扰到他，让他觉得讨厌，每一次带着一点点害怕、一点点期待。我以为只要自己愿意努力，就没有办不到的事情。可是现在，我知道我失败了。想要进一步了解，没有这个机会；想要关心，没有这个权利。在我走向他心的迷宫中，前方都是死路，迷路了，到不了终点了。
问自己：后悔吗？我的回答是：不后悔。只能怪我自己太笨，我确实是个笨蛋，脑袋迟钝，什么也不懂，自欺欺人，就连努力都这么不专业，就连喜欢都这么胆小。
记得暑假快结束的时候，不被承认地告白了一次，那时候算是因为一时的冲动，就改了那个签名。我以为他是那种不看不在意的人的签名的人，我当时想那个签名留一天，他如果看到了，我就告白，如果没看到，那就当我没写过，以后就算了。没想到，他真的看到了。当他说他相信的时候，我有点不知所措。不知所措的开始，失望的`结尾。之后我想：没关系，我是大强，精神比小强更强大的大强，没有什么事能难倒我，我有的是耐心和毅力等待。而10.10.10的那天，我原来仅剩的一点点信心和坚持下去的勇气都没了，恩，大哭了一场，事后我才知道原来那天是个难得的十全十美的日子。
很矛盾，喜欢着，却强迫自己放弃。一开始很困难，但是我相信时间能解决一切，慢慢的也就不会心痛。我以为我能像喜欢明星那样很容易喜新厌旧，可是其实我的眼里早已没有别人。现在我也能看淡，渐渐的变成习惯，以为会不开心很久，但是就在一念之间有一点点释然。也许我要等到喜欢上另一个人我才能完全放下，也许目前我完全没办法喜欢上别人，但是我会努力。而我的努力也慢慢有了成果，把心收回一点，我以后还是好好学习吧。
哎，其实有很多话想讲，但是语言却苍白无力，我真的是个不会表达的人。
“这世界上唯一不能勉强的，就是感情；我为你倾心，你为他痴狂，这就叫交错”
最后用一段话作为结尾：
想起他的时候，会有一点点心痛，但我依然愿意把他留在心底。
就算今天，我不知道他在哪里，他在做什么，但至少，是他让我知道，什么是“初恋这件小事”。
最后的最后，我想说：对不起，打扰了。That's all.
今天，我是向日葵
天气阴，听说要下雪了。
我的心情，如同这天气，刺骨的冷，虽然缩在羽绒服里，却感觉不到一丝的暖。手也是紫的，眼泪止不住……想家了，想爸爸妈妈了，看到弟弟和弟妹，我竟然觉得很委屈。
在QQ里加了老师和爸爸妈妈，很多时候、好多话，我都不敢挂上Q，怕他们看见了担心，有些话是关于实验的，怕老师看见了有意见。每每，心里的憋屈冒到嘴边又咽回去。本科的日子很美，研究生的日子却很无奈，极其厌倦实验的日子，常常不想继续下去。认真的品质我有，也许，做自己不喜欢的事就是那么不顺心。常常玩笑似的跟家人说不想上了，可是他们真的只是当笑话，却不知道我很认真。多希望，能做自己的事，一直以来，沿着家人期待的方向走，我完全失去了自我。以前，会以乖小孩为傲，总以为家人开心我轻松，何乐而不为……时间变了，我的想法也变了。
也许，是太过幸福吧，无法长大，对家永远是那么依赖。一个人的北方，注定孤单，所以对爱我的人要求永远是那么高那么多。有时候，我知道我在犯孩子气，在无理取闹，可就是不愿意妥协。为什么会这样？为什么我会加倍的要求身边的人迁就我，气头上，对任何人我都敢大声吼叫。吼完，就是自己的自责和眼泪。一个人，选择一个人，蒙在被子里也好，闲散在马路上也好，周围的一切都将与我无关。看到什么了，哭了；眼睛的红肿尽量不让人知道，我依旧是开朗的我，笑眯眯的我。我就这么掩饰着，一个人的时候继续伤悲。
我时好时坏，其实自己是那么擅长调节自己，以前，运动，跑步，爬山，泡图书馆就能至于我的任何不快……可现在，每天的活动范围，只是实验室和宿舍，食堂，时间赶上了才能进去。顾影自怜，电话那头的人都认为我过的很好……目的，达到了！
担心自己抑郁了，有这意识了，我想我还能调节好自己，学会既来之则安之。
今天星期五，我心情不好，但是明天，我会好起来的，因为向日葵永远爱太阳！