让仇恨随风而逝散文

  某日,偶遇昔日同事,获悉老领导罹患老年痴呆,已经严重到出门找不到回家的路。闻此消息我不胜唏嘘,想不到当年那么强势霸道的一个人竟会落魄到今天这么个窘况。

让仇恨随风而逝散文

  按理说,得知这个消息后我应该有一种“君子报仇,十年不晚,不是不报,时候未到,时候一到,一切都报”的解恨和痛快,有一种“你也有今天”的乐祸和发狠。然而,连我自己都甚感惊奇的是,当年那么刻骨铭心的“仇恨”竟然不知何时消失得无影无踪。二十年风雨过后,内心平静得犹如静止的湖水,激不起任何波澜。即使当年所发生的一切事隔多年仍清晰如昨,但心里却早已没有了那个“恨”字,甚至,竟然还带着一丝感激和对老领导现在窘况的痛惜和担忧。

  想当年,刚刚从学校毕业,带着一脸憧憬和对这个社会的复杂程度严重缺乏认识的我,一参加工作就被老领导安排在身边。父母亲戚包括我自己都对能够分配到教委,能有这么一个好的工作平台,为将来可以预见的美好前程而欢欣鼓舞,却不知我的噩运就从这一天开始了。

  我一直未明确分派具体工作,单位上任何一个人都可以指使我干这干那。对此,我毫无怨言,年轻嘛,刚参加工作就得勤快些。骑着辆自行车,经常顶风冒雪穿梭于各个学校之间,发送通知,进行所谓的“检查工作”。我虽不善言辞,却也看得出来,下面的人根本就蛮不在乎,却对我的到来明显表示出抵触和厌弃,而我呈上去的所谓“检查报告”却常常出现在我倒出去的废纸蒌里。在单位的日子更多的是收发报纸跟文件,尽干着些洗洗刷刷扫地抹桌子的杂务,甚至在节假日还要担着给老领导看家护院的任务。我越来越强烈地感觉到,老领导把我留在身边,要的不是一个工作人员,而是一个“使唤丫头”!我不明白,至今也不清楚他为什么要如此残酷地对待一个刚走出校门的学生,一个为人父母的长辈,他怎么就能下得了这个狠手!如果这是有意对我的打磨跟历练,我感激他。书上不也是经常讲吗,任何一个人都不会随随便便的成功,都有一段艰苦而难捱的经历。我甚至还天真地认为,不久后,自己就将苦尽甘来,委以重任。然而这个激动人心的日子却始终虚无缥缈,信心和希望在遥遥无期的等待中也逐渐幻灭。

  我越来越不想待在这个地方,我觉得再在这里多待上一天,自己就会给压得透不过气来,就得憋死!由于忌惮他的强势性格,也由于我生性木讷跟幼稚,我错误地选择了一位同事把我的愿望和想法告知了老领导。在遭受一通劈头盖脸的训斥或者更直白的说是责骂后,我的工作处子秀不到一年就宣告结束,被他发配到乡镇一所极其偏僻的乡村小学。

  在那里我觉得整个天都要蹋下来了。路途遥远,我一个周才能回家一次;交通不便,雨雪天陷在泥地里,我连哭的心都有。每天混迹在一帮中老年民办教师堆里,在我极需营养的阶段,却根本学不到半点儿有用的东西。我不想沉沦,却抵不过浸染;我想奋发,却看不到曙光;我想挣脱,却又寸步难行。同学都劝我赶紧离开这个鬼地方,否则就真得要彻底沉沦了。我又何尝不想啊,然而,直到四年后,老领导退居二线,我才多方托关系调出去。四年啊!我白白丢失的四年青春啊,人生能有多少个四年!想起这些,我恨得牙根都痒痒,他要是落在我手里,我连杀了他的心都有!那些年,只要一提及他,我就气得心都发抖。

  始至今日,我仍想不明白当年他为什么对我如此狠,非得要致我于死地而后快。我自忖跟他没有任何过节,在当时的形势下,以他的强势跟彪悍,我也没有跟他结“梁子”的本钱和资格。难道他不知自己不能在任上干一辈子?得罪一个年轻人,对他有什么好处?我年轻,有的是时间,即使他不怕得罪我,难道他就不怕我对他的子女施以报复吗?父债子还,天经地义,三十年河东,三十年河西,你就能确定我将来不会时来运转,具备那个能力实施这个可能吗?

  我承认,就是这个强烈到让我热血沸腾的复仇信念一直激励着我,支撑着我度过那段难熬的岁月;就是对他满腔的怨恨支撑着我在新的单位一路披荆斩棘,不断发展充实自己;我发誓要混出个人样子来,盼望着有朝一日,让他在我面前低下他那颗高骄的头,承认自己当年的愚蠢狭隘和自私。我要用今天取得的成就让他晚年后悔不已,我要让他的子女复制当年我所遭受的不公和责难,让他晚年永无宁日!只要有这种机会,我绝不会放弃!

  那些年,那些日子,我像苦行僧一样“折磨”着自己,忍受着一切。别人眼里那些似乎不可揄越的困难跟波折,对我来说都不成问题,与当年我所遭受的不公,与我内心无时不膨胀的复仇欲望,这一切算得了什么,反而更激发了我奋进的动力。

  一路走来,我遇到更多的是关爱我,和真诚待我的朋友。我成功了。我深知,没有他们的帮助跟扶持,我不会如此快地走向成功,当然这其中也有自己坚持不懈的努力。当朋友对我的.坚忍,吃苦耐劳钦佩不已时,我猛然醒悟到一个问题:没有老领导当年处处给我设置的障碍,让我过早就品尝到社会的酸甜苦辣,人情的世态炎凉,我就不会在人生的低谷,崩溃的边沿绝地反击,也就不会有日后的坚忍与努力,更不会取得今天的功成名就。如果当初老领导如一位慈爱的长者待我,怜我,就算与周围同事一视同仁,我或许也能取得一些成绩,但绝不会如此辉煌。是他,用他的强势、霸道、冷酷、无情锻炼了我坚忍、顽强、不撞南墙不回头的执拗性格;是他,不仅塑造了我,还间接缔造了我最终的成功。我暗自庆幸:幸亏前进的征途上我又遇到了那么多友爱和给爱的人,没让我的灵魂被仇恨所扭曲而变质。

  我越来越不知道到底是该恨他还是要感激他。但我清楚,没有他的给予,我不会有一个永远挥之不去的痛苦经历;没有他的给予,我更不会成就一个现在的我。

  二十年,弹指一挥间。老领导垂垂老矣,我亦不再年轻。人们常说:人过四十什么都想开了,看淡了,不再追求功名利实禄,也不再计较荣辱得失。是的,我已跟社会达成了和解,身边有那么多友爱和给爱的人,我有什么不知足的?又有什么放不下的?又何必为了早已逝去的那段屈辱而一直耿耿如怀呢?面对那段不愿回首的过往,我已变得心平气和,波澜不惊,无所谓恨,也无所谓爱。对于老领导今天的窘况,施以一个普通朋友式的同情。谁都知道得了这种病意味着什么,但愿老领导的子女能苛尽孝道,让他体面、有尊严地走完人生最后一段路。