与魔共廊心情日志

  医院的长廊,无人亦无鬼。只有绝望和希望、湮灭和重生、舒畅和疼痛,盘旋、跌撞、飞扬在病室长廊的上空。

与魔共廊心情日志

  我立在午夜长长的廊,与魔对话。

  45年的日子,从未想到与魔谋面,而今夜的长廊,鬼魔簇拥;45年来,死亡一直是字典里的一个词,遥远而陌生。

  而今夜的1+4床,却躺着病危的妈妈。

  我游离在缭绕着痛的廊。我扫过一个一个病室,扫过病室床上一个一个病体。我眼里似乎充满神性的爱的光芒。我

  疼他(她)们犹如疼病中的妈妈。我发现,自己在魔的簇拥下,如此纯洁又高尚,悲壮却博爱。我爱着每一个将要萎去

  的生命,如同爱自己。

  于是,踱在长长的、深深的.廊,我与魔探讨死亡。

  我想,我揪心地想,前时还好好的妈妈,此刻躺在死亡的边缘。我仿佛看到死神是一个箭步要攫走我的妈妈!而我

  无力的双手,荡在空中,就像一张哭泣的脸,无泪亦无声。寂静的廊,只有被死亡唬得满廊乱荡的我。

  我想到,我们对死亡的恐惧,源于对死亡的准备不周。假如把每一个人的死,赋予一定的宽限期,大约死亡会

  变得从容许多、恰当许多。今夜,我站在生里去看死。在无限的纷扰与忙碌之间,我们一定要偷闲去认识一下死亡,去

  细细地打量一下死亡。因为我们不知道它在哪一个路口正候着。我们要试探地接受死亡的律动,以免“到站”时有太多的

  无助和慌乱。就像日出伴着日落,时不时回头望一望天边的晚霞。人生哪有日不落?

  我踱在廊中,一遍又一遍预习死亡。如果妈妈就此走了,会有无数且沉痛的遗憾充满在我的余生,莫如用充分的准

  备坚强一颗伤痛的心,把铭心的痛分布在不同的时光,为脆弱的身心减压。

  我在廊的尽头,放眼望着这个让多少人失去生命抑或获得生命的地方。我的脚步盖上多少人与魂的心碎。我在这个

  充满死亡气息的地方,独悟到生命的薄脆和无常。

  我拨开魔的拥堵,进到病室。

  妈妈明天手术。