1、“知道”与“懂得” 知道的人总是焦虑无助，懂得的人心安理得 在一个以“知道”和“听说”为满足的社会，人们羡慕那些自以为“知道”更多的人。而字面的“知道”与真正的“懂得”是完全不同的事情。前者知道得越多，就越不知道；后者一旦懂得，就一通百通。他们最大的差异还不仅如此：自以为知道的人总是焦虑无助，于是渴望知道更多；懂得的人不需外求心安理得，不论世界如何变化，总是能从容不迫。时时用心而不是每时算计是懂得世界和自己的唯一钥匙。
2、心情的日志(15篇) 在现实生活或工作学习中，大家对日志都再熟悉不过了吧，这也意味着，又要开始写日志了。那么你有了解过日志吗？以下是小编帮大家整理的心情的日志，欢迎阅读与收藏。 心情的日志1 今年的冬天，未见雪，但比往年的雪天更寒冷。我坐在电脑桌前，用电火箱烤着脚，手上抱个热水袋，浑身还抖过不停。拿着一本《三国演义》，带着耳机听着儿时的歌，不禁让我回想起了儿时的冬夜。 儿时，我是在外婆家度过的。冬天的时候，为了安全着想，外婆是不主张烤火的。记得寒冷的夜晚吃过晚饭，外婆经常会把我叫到房间里，慢言细语地教我一些生活中的事。白天我有什么做得不对的地方，外婆会亲切地告诉该怎么做。平时在村里，见到村里的人要主动打招呼，别人跟自己打招呼，自己要有礼貌地回答。要尽自己的力量去帮助他人。在学校里，要主动向老师问好，诚实守信，讲卫生，团结同学，不得跟同学打架。学习要劳逸结合，要活学活用，不能按部就班之类的话。每次听着听着外婆的正确教导，我的两边脸颊总是热乎乎的，手掌暖和和的，热气顿时弥漫了整个胸膛。 外婆没教育我的时候，我便会跑到外曾祖母的房间，跟外曾祖母闲聊。每次外曾祖母跟我聊着聊着生活方面的事，就跟我讲故事。至今我也记不清外曾祖母跟我讲过多少故事，因为实在是太多了。在我的记忆中，重复最多的两个故事，其一就是《武松打虎》，因为这是我很爱听的。记得第一次，外曾祖母讲武松在景阳冈下的小店里喝了十八碗浓烈的酒，拿着一根木棍蹒跚地上景阳冈的时候。那时的我真为武松担心，担心他连走路都蹒跚，还独自一个人上景阳冈，这不是自寻死路吗? 当外曾祖母讲道：武松睡在一块大石板上，老虎来袭时，他鼓起胆量与老虎打斗的时候，我听得很激动，心急剧加速，像是要从胸口跳出来了。大声说道：“好，打得好。”在心底佩服武松这条好汉。 其二是《王王婆》，外曾祖母每次都很喜欢跟我讲这个故事，这个故事主要讲述富裕的王王婆有三个女儿，大女儿没有听王王婆的话，嫁给了一个住在穷山旮旯里的癞子，二女儿跟三女儿嫁给了富贵人家。王王婆有所偏见。大女儿和大外孙回家时，对她们很苛刻，让她们走后门，说走前门怕丢王家的丑。吃饭时让不准她们到餐桌上吃，让她们到厨房上吃剩饭菜。后来王王婆家跟二女婿家、三女婿家经过三次人命，九次火，只剩下王王婆一人。大女婿在菜园里挖土，挖到金子，发了财，王王婆讨饭到大女婿的村子，在外孙向父母下跪之下，终于和好，大女儿让王王婆住了进家里。每当儿时的我听到这里，身心便会觉得暖和和的，挠头痒痒的。很高心他们一家够和好。 有时外曾祖母有事，不能给我讲故事，我便跑到外公的书房里，看着酷爱读书的外公，全神贯注地投入到书中。儿时的我也会在外公的书架上找出舅舅小时候读过的《三国演义》、《水浒传》、《西游记》、《封神演义》等少年版的书籍。每次拿起它们，我就手不释卷，沉迷于其中。尤其是《西游记》我每次都把它读一遍，又读一遍，很崇拜尖嘴猴腮的孙悟空。想跟他一样，拥有很大的本领。有时，看书的时候，常遇到一些不认识的字，不是查字典就是问博学多才的外公。当第二次看到同一个字认识时，心中充满成就感。 有时候看着书里面的招式，就拿着一个棍子在书房里张牙舞爪，像孙悟空一样蹦蹦跳跳的，每次外公都被我吓得胆战心惊，生怕我用棍子敲到灯泡，劝我放下棍子，外公越是劝我，我就越是调皮，直到深夜还不想入睡。 回想往事，感觉儿时冬天的暖味又一次弥漫了我的整个胸膛，心中有着说不出的愉悦。 心情的日志2 小时候，我有太多的“梦想”梦想我是太阳、是月亮、是高山、是平地、是海洋！是天空一轮皎皎的明月，挂满思念、照亮梦想。小时候，“梦想”是一棵神奇的桂花树，长在月宫，开在心中；长大了，“梦想”让那现实生活和许许多多的无奈、还有每日温饱的两餐给替代了！然而——我的“梦想”成为了那遥远的梦、遥远、遥远的梦。 唉——！假如我是太阳那该多好啊！ 我要用我的热赋予巍峨的高山、浩瀚的海洋~~~~ 假如我是月亮， 我要用我的光， 照在无儿无女的老人和孤独无助弃儿的身上~~~~~~ 然而， 我不是太阳， 也不是月亮， 我只是一棵平凡的不死草， 默默地生长在崎岖不平的山路旁。 我在阳光下发芽， 在月光中成长； 我存有了太阳的光热， 所以才敢于傲雪经霜； 我有过了月亮的抚慰， 所以才敢风、敢雨、敢雾敢成长， 我默默地生长在“大自然”那温暖的怀抱。 阳光“它”透过那一抹云彩向大地洒下了无限的光芒。 谁在呼唤？ 是微风轻轻地带来了大地醉人的绿草香！ 舞动了我那微小的心灵与脚步， 我愿意与万物无私地组合， 借光的温暖， 构成一个美妙的世界， 让老人在漆黑的夜里感受到光的明亮， 让无助的弃儿在寒冷的冬天里感受到阳光般的温暖。~~~~~~ 是的， 我不是太阳、我也不是月亮、我不是高山、也不是海洋~~~我就是我~~~~一颗平凡的不死草， 生长在崎岖不平的山路旁。 但我决定不会因此而卑怯、忧伤！ 因为， 在这大千世界里也有我生命的绿色、和绿色之光。 心情的日志3 跌跌撞撞，浑浑噩噩就这样回到了原点 曾经的一幕幕回放在脑海 心痛没有得到一点缓解 你们说想要忘记一个人最好的方法就是重新找个人 于是我相信了，可是我却发现我所做的一切都是徒劳 没有得到想要的结局还反而伤害了别人 是不是我一开始就是错误的，从头错到尾 我不懂到底该怎么做了，害怕了别人也像我一样的撕心裂肺 我不想太残忍，至少不想别人重蹈我的覆辙 于是开始欺骗，开始敷衍 殊不知这样会把别人伤的更深 感觉自己就是个罪恶的源泉 珍惜自己的自己不珍惜，不珍惜自己的拼了命的去珍惜 这是不是验证了那句话，得不到的永远都是最好的 如今，如同行尸走肉般的活着 迷茫的看着这世界 就这样直到死去 心情的日志4 我的身体已经在*了，或许是这2天太不爱惜自己的原因吧，刺痛已经让我难以忍受，却还要以微笑面对每一个人，我能有多坚强，我还能坚持多久？这脆弱的身体 越发的发现自己现在特容易满足 一杯热热的奶茶，让我很满足； 朋友的一句问候，让我很满足； 亲人的一句关心，让我很满足； 朋友总说我太过追求于完美，或许是吧，总是把所有的事都安排的很好，做的很好，努力让自己更好 静静的我珍惜每时每刻，我怕自己下一秒要从世界消失一样。朋友说路很长，不必那么吝啬时光。可是人生又有几个下一秒呢？ 我喜欢那种家的感觉，2个人下班一起回家，一起买菜，然后分工做饭，在吃饭的时候你会给我夹菜，吃完饭，我洗碗，你看电视，时不时的会走到我身后抱着我，说：亲爱的，辛苦了。 我幻想着在一起的一幕一幕，我摇摇头，终究是幻影，不可能实现的一幕。 很想要有个家，一个不需要多大的地方，只是它是温暖的。 心情的日志5 人之所以活的累 就是想的太多 身体累不可怕 可怕的就是心累 身体累了能睡一觉 可心累了该怎么办 生命本是一场漂泊的漫旅 走过的每一个地方 遇到的每一个人 也许都将成为驿站，成为过客 离开的，目送就好 还在的，珍惜就好 人之所以会烦恼 就是没有学会遗忘 一切的一切都深藏于心灵深处 记住该记住的 忘记该忘记的 善忘何尝不是优点 心宽才能乐得自在 人之所以会痛苦 就是想要的太多 明知道有些事情永远无法实现 明知道有些人永远不会回来 明知道有些问题永远没有答案 太费劲的就别勉强了 免得费了心，伤了神 还什么都没捞着 人之所以不快乐 就是计较的太多 不是我们拥有的太少 而是我们计较的太多 世界上没有完美无缺的东西 缺憾有时也是一种美 太多的忧郁会让人很累 那么何不放下，轻松走一程 太多的情感会让人很痛 那么何不放手，欢愉只片刻 太多的眼泪会让人很苦 那么何不擦干，微笑面对 心烦了，好好睡一觉 心累了，把事抛脑后 心痛了，赶紧丢了他 心情差了，就别再想了 心情的日志6 从来没有得到过爱的孩子在得到爱的时候会是一种什么样的情形？会是一种什么样的感受？我想如果在这个孩子长大后从没有得到过爱变得懂得爱了，那么将会对它的人生更加有益吧。 我从来没有如此的关心过一个人，在他喝酒的时候总是莫名其妙的烦心。不想让他喝酒，却又不知道该如何阻止他喝酒。在脑海中想了一连串的电视剧情节，最终却没能出手。 我总是懦弱的，我害怕他一句话问过来，你凭什么管我，你有什么资格管我，我喝酒与你何干。是啊，我们根本就没有未来，根本就没能在一条线上行走。即便是喜欢那又能怎样。始终是两条相互眺望的平行线，哪有那么多的照顾。 想照顾
3、机缘成熟 当你能调伏情绪的怒火，清净心便开始升起 当你看见自己对于形式的重视胜过对于心的体察，执着就开始消散了；当你遇到不可忍耐的人和事已经调伏了情绪的怒火，清净心已经开始升起；当你看见万物与人皆没有差异的和平共处在这个变幻不停的世界，实相已经开始显现了。
4、求爱与去爱 被人爱远不及去爱人 太多人千方百计乞求爱，内心又不相信自己值得爱，于是一生都在自我怀疑中虚度。或者只用一颗算计的头脑自我折磨。其实，被人爱远不及去爱人。一旦你全心爱上你面前的一切，你就可以被整个世界所爱。 心情的日志14 依旧不变的温度，冷冷的。在回学校之前就知道学校这边最近还是比较冷，以为回来之后会好一些的。连续几天的下雪天，冷的我们一个个不想出去，窝在寝室。在下课回来经过田径场的时候，看到很多人在哪里玩雪，相互嬉闹，玩的不亦乐乎的。站在那里看了很久，似乎看到中学时候的我们。 每年冬天的时候在我们家乡都会下很大很厚的雪，下课我们就会出去玩雪仗、堆雪人、滚雪球等，在这个南方小城市里读书开始，很久没有看到过下雪了，这里很多南方的孩子都不曾见过雪花，现在看到雪花都是一副惊喜，喜爱不能自已的神情。现在看到这些玩耍的伙伴，很想加入他们一起去玩。 寝室里全是冷的空气，缩在被窝里不想下去。耳机里轻柔的歌曲一直响着没有停止，被子都觉得是湿湿的，冰冰的。都很安静地呆在床上没有下来，天冷了，似乎一切都变得很简单，很多的事情就这样被搁置了下来。就像一直坚持晚上去跑步，喜欢出去骑车兜风等事情一样。 四级成绩出来了，没有如我所想的过，有一点点的失落。整个寝室过了的有5个，她们满脸的欣喜。心情就那么低落了下去，不知道该怎么去释放。其实没有很多的失望，我已经预计到了这样的结果。好吧，我总是需要经受过打击之后才会想要好好学习，去弥补我的过失。 一直说要好好学习，打开电脑却还是一样来回的翻看着电影，不愿意打开书本，我总是这样子，计划很宏伟，甚至有点详细，认真。实际的懒惰却也不够我想象，一个下午就这样在电脑上别人的故事中度过了，看着别人的故事想着自己的事情，整个寝室都很安静，没有人争吵，嬉闹。有时候觉得有了电脑一点都不好，我们彼此的联系越来越少了，都是安静地呆在这个狭小的床上，不愿意出去，一个下午就这样寂静的过去了，现在抬起头就看见外面的天已经隐隐约约有了一点点的暗。心就慢慢的落了下去。 偶尔她们走过来问一声，相互吵闹几句。就开始准备去上课了，越来越懒的我，该怎么办?作业堆了小小一堆，可是心却一点不着急去完成。就这样坐着，坐着，眼看时间一点点消失，无能无力。 电话寂寞了很久，我记得我已经很久没有充过电了，看看手机上的电话簿，不知道可以给谁打电话或者是已经习惯了不打电话不接电话的日子。我开始怀疑这样的生活我到底缺少什么，没有了激情，找不到动力。他说，我老了，很多的激情已经被消耗掉了。这样的我，开始让我感到害怕。 是谁说勇敢，就不怕碰爱的伤。我孤单平常，不能说的伤。躲在云端之上的勇敢，还有多远?未来那么长，我不够勇敢，谁能还我那些旧时光。 心情的日志15 黑夜再次来临，周围显得格外寂静，窗外夜色依旧，街灯亮着，路上没有行人，偶尔小车驶过。此时我没点睡意，静静的独坐电脑前，任凭思绪放飞… 我喜欢黑夜，黑夜很美，静谧，无声。此时我戴上耳机，听着汪峰的北京北京，然后去收拾自己的QQ空间，好让我的朋友们到我的小家来坐客。或者去逛别人的空间；浏览有什么值得学习的东西。或者灵感的出现，去书写当时的心景。 我喜欢黑夜的沉静和安宁，因为外面世界的风雨和雷霆万钧，都使一颗浮动的心，在舒畅的文字中得到安宁。不同的人有不同的选择和爱好，我喜欢在宁静的黑夜书写自己的人生点滴，或好或坏并不重要，重要是我在浇灌自己精神的生活花园。 每当此时，我感觉自己如同漫步在芳香四溢的郊外原野上，感觉到精神花园的清新和纯净，感觉到大自然的博大和瑰丽。 我恋上了静静的黑夜，静静的黑夜，总会使思绪纷飞，零散的记忆总会出现在我的脑海里，在这静静的夜晚毫无掩饰地释放出来。 如此安静的黑夜；没有条约限制，没有框框架架，也没有目的，只有信马由缰，天马行空，任凭思绪漫游……此时的我，分外寂静，让我没了颜色和声音。黑夜的宁静不会无视我的存在；无视我心中那块已经被尘封的净土，这时的我漫漫有了回忆，有了思念，有了和黑夜一样静的胸怀。 我恋上了静静的黑夜，领略了黑夜带给我内心的丰富和充实。
5、甄别 有觉知你将增益能量，无觉察你将损耗自身 在这个信息时代，甄别要什么比能够获得什么更重要。否则，人将被信息的碎片淹没从而失去自己。消费信息也是一种贪欲，不知止则无以生。有觉知的人会获得目标所需的内容加持；无自觉的人会被一切杂乱充满。有觉知你就不断增益能量，无觉察你就不停损耗自身。
6、生命的可贵 选择内心想要的生活，而不是任人安排 从实践中获得的经验丰富人生，从概念里引发的认识浪费生命。创造性的活力永远与突破自我的局限相连系，而与惯性南辕北辙。生命的可贵在于你可以选择内心想要的生活，而不是任人安排。
7、眼里有人，心里有爱 被需要是小我的价值，无分别是大我的证明 只有清晰地看到对象的需要，才有机会弄清自我的位置。被需要是小我的价值，无分别是大我的证明。只有竭尽全力服务他人才有可能通过无我获得圆满。不要追求数量，而要检讨用心；不要为赞美的毒药麻醉；要感恩批评的强心剂。唯有眼里有人，心里有爱，自我修行才成为可能。
8、观照 唯有空才有容的空间 在关系中，不要太过紧密。唯有空才有容的空间，唯有远才有近的可贵，唯有求而不得才有追求的动力。唯有彻底的沉默才能带来了悟的观照。
9、？当然想。很担心他，也很关心他。我刚开始以为这是一种爱情，可是后来我发现这只是一种关心。或许是因为他对我的关心造成的共鸣，这种共鸣导致我心神不宁。 多想劝他把酒戒了吧，却始终没能够找到一个合适的理由。 心情的日志7 光洒满整个窗台的时候，我喜欢在落地窗前，默默的。 仿佛整个世界只剩下我和这清冷的月光。思索着，自己得到什么，失去什么，想要的是什么。 {相悖而行} 从那一刻起，我们沿着自己的方向远去。 偶尔在街角的相遇，也只是笑笑而过。没有谁知道对方过得怎样。也没有告诉对方自己过的怎样、 即使自己过的很糟糕，也不会告诉对方。 毕竟，自己的路终究是要一个人走下去，其他的，都只是局外人罢了 微笑着对别人，很累。时常问问自己，为什么要这么累。然后告诉自己，生活。 既然在这个社会生存，那么久要学会演戏。"人生如戏"的却，那么就要学会假装，学会演戏。 只要演技足够精湛，骗过所有人，包括自己。那么戏就足够精彩。 {只想要一份单纯，简简单单的} 那是种怎样的感受，难以表达。总感觉那是种说不出的东西。 不知从何说起，更不知故事的结局是什么。也许，没有结局的故事更让人喜欢。 一直把自己关在一个世界里，然后做着自己都不理解的事情。却怪着他们不理解自己。 就是这样的莫名其妙。笑的没心没肺，却又偷偷流泪。笑到哭，哭着笑。疯疯癫癫。 其实自己想要的东西很简单，只是一份单纯而已。 羡慕那些咬着棒棒糖的孩子，那样无忧。望着用纸折成的纸飞机，天真的说出自己的梦想。 只是，那样的我，已经消失了。 {恋字狂} 心情不好的时候，在窗旁吹风，看着远处转动的风车。 再低下头，用铅笔在纸上涂画着。听笔尖划过纸摩擦出莎莎的声音，心里会很平静。 虽然写下的只言片语，没有小桥流水的温文尔雅，更没有气吞山河的惊心动魄。 但执笔写下的却是心里最真的感受。某一瞬间的思绪，亦或是心中的感动，化为文字，跃然纸上。 让心情流淌在逐字逐句的细腻中，思绪与每一处细节碰撞出火花。 把思想和情感都扑向字里行间，仔细体会。 所以，当他们在背头疼的公式，在埋头苦算某道函数时. 我只是拿出白纸，同样低着头，只不过一脸的轻松，在纸上写下跳跃的文字。 也许在他们看来，这些东西多少显得矫情，他们不明白我对文字的喜爱， 同样不会知道文字给我带来多大的快乐。如果要我说为什么，其实只是单纯的喜欢。 就像是孩子对糖执着，贪恋、如果没有它，那么我的生命，会是一片空白。 心情的日志8 昨夜闲潭梦落花 如此漫漫长夜时，不知谁人起相思。今夜在无人问津的渡口，不知是谁在含泪吟唱。再也不见，那晚徘徊的月光，携着佳人的倩影，送去无尽相思。 走过满是青苔的石桥，看尽一夜落尽的梨花。这世间万物，纵然再好，终抵不过你回眸一笑。我独自驾过一叶扁舟，在写满思念的柔波里远洋。再也没有如此叫人心疼的春日，看着天空中飞翔的信鸽，你看离别转眼间，又是阳春三月时。 多想在穿破了光年的阻隔后，在晨光熹微的路口，告诉你我已来到。请允许我如此卑微的等候，让我孤独的魂灵永安你的坟头。为你落尽一季的残花，不求相遇，只盼安好。在你沉睡的岁月里，陪你看尽风花雪月无限风光，和你共同阅尽世间无数痴男怨女，凄凄思慕好似当时的你我。 如今我只是你身后的一棵花树，如此幸运，与你扎根同一寸土地。在那些被人遗忘的时光里，让我守护你无暇的心灵。我看见你的目光始终眺望远方，原谅我不能开口告诉你，我在这里。若时光只如初见，你我此刻默然相爱便是幸福。 古香里盛放的伤愁， 在时间的尽头萌发出芽。待到花开，月色纤洗着尘埃，你在时光的另一头以相同的目光望穿天际，这一刻，心无所求，我想这是最真的拥有，最长的相守。 今生不能常携手，只盼来生能如愿。彼岸花悄悄地开放，我想终有一天会再相见。那时的你我都变了模样，愿再一次为你相思，为你落泪。只是下一次你我都别再退缩可好。 风来的正好，我在如火的硝烟里不怨不悔，躯壳焚尽魂魄永固，如此倔强的活过，也坚信的爱过。或许等待到不了永远，但你要相信，我一直是你骄傲前行时踩碎的落花，为你洗尘，伴你落幕。 心情的日志9 曾经我以为，你是我的全世界，我真的那么认为， 曾经我以为，我的生活就会那样继续下去， 曾经我理解不了他人口中的今非昔比，物是人非之类的词， 一年之间，许多的人与事都突如其来的发生了， 我措手不及，只能用眼泪发泄， 甚至于到后来我连眼泪都流不下来， 所以我才知道，眼泪是最没用的玩意儿， 随着时间，我学会了也懂得了越来越多的东西， 但是同时我失去的比得到还多， 我以为会永远的东西，都渐渐地远去或消失， 我也从一开始的受不了到现在的坦然接受， 我也知道了有些人注定是生命中的过客， 他们只会陪我度过一段幸福快乐的小时光， 然后在教会我各种各样的道理和生活， 有时候我想，是不是我要求的太多了，才会如此， 我不想失去后才去珍惜，所以我拼命在意那些我可能留不住的人， 我知道自己也许会受伤，但我愿意用我的伤痕累累，换一世安暖， 最后得到了伤痕累累，却没的一世安暖， 我不知道是我过于任性，还是事态过于炎凉， 也许每个人的成长都应该经历一些伤痛， 我能做的就是心如止水。 心情的日志10 事业心，责任心，爱心; 真诚的心，善良的心，感恩的心。 我只在乎你的心，我喜欢和拥有这样的心的网友聊天。 和这样的.网友聊天，让我感动，发自心底的敬重。 这样的心只要有一颗，就会如同金子，水晶，宝石，璀璨晶莹。 他们敬业，爱家，豁达，乐观。 看到的永远是希望与光明，有种永不言败的信心和斗志。 拥有这样的心的人，他们有个性，有思维，有见解，有信念。 心很坚韧，也很柔软;拨动心弦...... 从不儿女情长，却能让我感觉到情深意长...... 在和这样的网友聊天，心灵得到净化，灵魂得到升华。 就像一缕春风袭面，清爽温暖。 就像一杯清茶入口，滋润心菲，回味绵长。 就像雨后的空气，弥漫着芳香。 就像傍晚的霞光，留下一抹希望; 告诉我;明天会有朝阳...... 你有这样的心吗? 如果有，就把qq闪亮，和我一起畅游在这网络的海洋。 我不会让你失望! 记住，我只在乎你的心。不怕你倔强; 因为我们都懂包容体谅，用心呵护，隔屏守望。 我相信，一米阳光，也会把心照亮。 不要孤独，迷茫，忧伤...... 我会给你力量，让你坚强。 心情的日志11 未觉，又是秋天了!时光总是这样让人不经意间就空掷成一指流沙。苍老了岁月，荒芜了年华。秋总是让人的思绪与萧索连在一起，还有凋落。 假期里，决定驱车回家看望母亲。快要进村的时候，远远地就看到了那一丛丛、一簇簇的野菊花，地头上、大树下、小溪旁，到处都是它摇曳的身影。那种浅紫色的是最美的，淡雅而不张扬，清清爽爽的美。望着这些花，心底恍惚浮现出一个女孩的身影，云!是小云!一个野菊花般的女孩!这也是她最爱的花，记忆便被拉回到过去…… 云是我的玩伴，也是最好的朋友。个性安静，很漂亮。那时的我们·懵懂清纯，过着最简单的日子却很开心。每年的初秋时节，田野里野菊花盛开的地方都能找到我们的身影。云用斑斓的野菊花编成美丽的花环戴在头上，像极了童话中的公主。我调侃她;我们美丽的公主啊，您的王子在哪里等您呢?云就追我，我们笑啊，唱啊，玩的开心极了。我想，如果时间能停驻该有多好!可是那时的心却不这么想，只盼着时间快跑，我们好快点长大。 在我们对爱情充满了憧憬和渴望的十八岁，云和一个叫言的男孩相爱了。恋爱是偷偷的，因为云的父母毫不知情。那时还不太流行*恋爱，一般婚姻都是父母之命，媒妁之言。每当他们约会的时候，都是我去做通讯员，所以，我们经常一起玩。快乐的日子总是像插上了翅膀，飞快。 几个月后，不知怎么，他们恋爱的事被云的父母知道了。言是个孤儿，家徒四壁，初中没毕业就辍学了，在村里的印刷厂干临时工。云的父母怕她嫁进去受苦，死活不同意。还让媒人去邻村给云介绍对象。接下来就是无尽的相思和折磨，尽管他们彼此都山盟海誓过，可心依然是悬在半空，很不好过。我也只能干着急，帮不上什么。云的父母不让她出家门一步，逼她和言断绝关系。云使尽了一切解数，父母毫不为她所动，执拗的很。 记得那一天，云的父母去我家找我，让我跟她一起去相亲。我便去了。是邻村的那个小伙子，云连眼都没抬一下就跟媒人说没相中，可那个小伙子却看上了云，后来，就一直去云的家里帮云的父母干活，他们很喜欢他，云却对他不冷不热，话都不说一句。只对父母说，再好我也不喜欢，今生只嫁言一人。 父母被她气得不行，却毫无办法。这件事我一直没跟言提过，他还蒙在鼓里。后来，他不知从哪里得到了消息，就跑来问我，我也只能如实说了。言听了之后，很难过，就像霜打的茄子，我只能安慰他，要对他们的爱情有信心才行。让他回家等消息。 “云要定亲了!你也不小了……”有一天吃饭的时候我妈跟我说，后面的话我没听完，就放下筷子奔向云的家。 “是真的吗?”我问云。 “是我爸妈决定的，我是不会嫁给别人的，就算死也不会”!云啜泣道。 “那你打算怎么办?” 心情的日志12 “以后好好照应自己” “你爱过我吗？” 她眼角湿了…“两天…” 他留下最后一句话，走了。 一个月后，陌生来电“你好…” 一回来她就打开微博： 【我会爱你两天。有你的那天，没你的那天。】 心情的日志13 带着觉知生活，我们的能量会得到增益，而无觉察的浑浑噩噩将无穷尽地损耗自身。每周七悟，努力活出一个内心清明且太平的自己吧~
