其实一个人也挺好散文
其实，一个人也挺好
其实，一个人也挺好
诺大的教室里
一个人把话说给自己听
把歌唱给自己听
把字写给自己看
无聊的时候
看看窗外发发呆
写写涂涂画画
在自己的天地里*欢愉
无需担心声音太大干扰同学学习
不必害怕从某个角落里蹿出老师来
做自己想做的事，挺好
下晚自习时，空荡的校园依旧无人
偶尔需要自己壮壮胆
是不是几声鹧鸪的啼叫
可以一个人在操场上漫步
或躺在草地上看星星，想念某个人
很惬意，很美好
不必担心任何人的破坏与闯入
静静地，只剩下我自己
夜很美
一个人，挺好
写在元旦之后
昨天是元旦，但因为其时正忙些琐碎的事情，竟至于都似乎没有过“今天是元旦”的念想。到今天可是想起来了，于是忽而觉得“光阴似箭日月如梭”，一年“一晃”又过去了，而自己也还是这样庸庸，不免又有些怅然。人就是不能闲，一闲就容易不满，不满但却无法可想时，终于是要觉得无聊，所以我想，无聊是总跟有闲连在一起的。
过年本来没有什么深意义，随便哪天都好，明年的元旦，决不会就和今年的除夕不同，不过给人事借此时算有一个段落，结束一点事情，倒也便利的。倘不是想到已经年终，我的已然不再的《等待》、已然不再等待的《观众》不知道还要放在这里多久。
我曾经想，离人的伤情，于翩然离去者无味，于苦切等待者无助，是尽可以丢弃了的。然而，等到真正能把它丢弃时，或许我已经选择不再等待。
是的，我现在已然选择不再等待，但不是怕受这“离人的伤情”，确是我已经无需等待了，因为得知她找到了新的归宿，而我，从此不适于再出现在她的生命里。
我不很能知道我的心里是高兴或者不高兴，再或者根本不能用高兴之类的词来形容？但我又分明知道我是应该高兴的，应该欣慰的。
她不过是我曾经的心中的“观众”，。一个人，倘能有自己所素喜的人做他的全心全意的观众，看他表演他所爱好、擅长的节目，给他以鼓舞，他会尽他的全部心力去表演。我曾经有过这样的一位观众，并且，她也愿意只当这样的观众。我于是在这文字的舞台上可以歌、可以哭，亦如痴、亦如梦，也欲醉、也欲醒……
一般的观众，是工作之余，闲暇之中，化了钱买笑，也可以买哭。他们往往许多人聚在舞台下，酒醉似的喝彩，得到他们的笑或者哭，发舒了情感，也得到了娱乐。但我的一个这观众，我能给她什么呢？她能从我这里得到什么呢？我自己不知道。就我所看的，并没有什么。
然而我终于失掉了这一位观众，她要去走她自己的人生的路，从此以后不相见。这是不能怪的，我只能默默的又有些不舍的祝福。一面又努力使我自己不去追怀，而让她随我的脑一起，最后被埋到泥土里去。
但有一天我忽然听到一个传闻，是她的离家出走。本来，她是我心里的最后一位“观众”，离走近一年了。本来，以为也如先前的“观众”们一样，会被时光从我心底里抹去，并且，我已再难于忆清她的容颜。我向来知道我所该有的态度，也决然不会去干扰。但这样的一个传闻，却在我心里很起了些波澜。
此后的事情，便是申请了一个QQ号，准备在网络上找一找，因为探听到她的号。其实最想知道她怎样了。一个女孩，是怀着这样的悲情与决然出走，我不知道她会向着怎样的前路走去？而最怕她会隐没，最怕她会沉沦，于是迫切的想知道她的近况，或也能给一些慰安。
但现在已然得知她找到了新的归宿，我无需再找寻了，无需再空间里等待了。那么，就以这一篇文字作为收束，把先前的两篇《观众》与《等待》一起了结了罢。其实最应该感谢她，因为是她让我在文字的舞台上越跳越起劲；也是她让我进入这些空间平台，明了了自己所该走的方向——自己的理想。
然而，现在，我要在这“辞旧迎新”的时候，将那些对她的“找寻”与“等待”通通都抛去，代之以对“理想”的追求，代之以追求中的行走。但我自己知道，有一样东西我是永远抛不掉的，那就是“心中的美好”，那是一切的美好的“她”又不是任何的单个的“她”。因为，“一切起于对心中的美好的向望”。
我已经习惯了这种*的日子。真心的开场白：不是为了爸妈我会选择永远自己一个人最起码现在我很肯定我的想法！
当一个人时间久了也有迫切希望过两个人的日子，但是这是很瞬间的冲动，真的两个人了不到一天我就会击垮自己那曾瞬间的思想。
为什么到了一定的年龄非要：结婚，生孩子，才算正常。我不是非要跟着现在什么晚婚不婚的潮流剩男剩女们学，我是真的真的打内心里抵触这些东西，但我表面上也得表露出我想结婚了，不然都以为我是因为什么才什么，不想被你们的舆论吐沫星子淹死。一方面我又很惧怕，毕竟大众都是以这种模式生活。我也有担心不想做个另类，但是真搁到事上又很难违背自己的心理：找个济南的有个房子有个工作，能过日子就行了。
就这样，真来了吧，我不行了。其后必须得跟我平起平坐，外地的自己买房，有个工作就行了，真来了，我又不行了。说破天就是压根我没往心里装，我特别警告自己就我这样的，有人看上就不错了，但是心里过不去就是过不去。我就是喜欢自己呆着怎么着。我就是有病，可是我又想在朋友圈里做到让你们羡慕。所以最终总结还是：我想结婚了！打心里不希望的想结婚了！就这样！
谁在前世约了你？
于茫茫人海之中，相遇、相识，再到相知、相爱，最终相依为命，难吗？
我说，难！
熙熙攘攘中，为何偏偏是你？——天不绝人愿，故使侬见郎。原来一切的命中注定早在前世就约好了。
佛说：前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过。我淡然一笑，对佛说，你怎知我只修了前世？
昔日韩湘子不顾世俗爱上一个女子，但这对有情人终被森严如天的礼法所不容。携手跳崖之前，韩湘子悲愤难当，骂天三声，遂遭轮回三世之罚。第一世，他是一个 其貌不扬的清贫读书郎，而她却嫁给了自己的同窗好友。婚宴之上，远望身着凤冠霞帔的她，独斟无语。再一世，他与她青梅竹马，本是顺理成章的一对，无奈战事 纷起，不得以跨上战马、披坚执锐。她说，她会等他回来。而当威风凛凛的将军再次回到儿时的小村，却再也寻不到那河边浣衣的女孩。第三世，他终于娶到了她， 眼看幸福在手，却不曾想新娘子暴毙于洞房花烛之夜。历经三次轮回，韩湘子一次比一次靠近她，却始终落得可望不可及。心灰意冷之际，韩湘子不愿再堕轮回，遂 悟道修仙去了，徒留世人的唏嘘……
谁在前世约了你？我说，是我。那谁在前世的前世约了你？我说，还是我。我无奈地笑笑，大概我也骂过天吧。不怕“没完没了”的轮回，只为那“不见不散”的约 定。既然约好了，就不要轻易地爽约。既然牵手了，就不要轻易地撒开。因为，我不知道下一次轮回还要等多久，只愿这一世走得更近些，更久些，更远些。
为了生活之平淡，为了门第之偏见，为了身外之财物，曾经天长地久的誓言，终变成最熟悉的陌生人之间的一句不愿兑现的许诺，傻吗？
我说，傻！
我们能不能再见面？
短暂的.相遇，短暂的爱情，败在了生机勃勃的春日和繁花似锦的夏日交替之时。
为何失去的时候一点也不觉得的痛、一点也不觉得苦？然而后来你真的消失才让我明白原来付出的人一直是你，不懂珍惜的人是我，可这时的我已经无法找到来时的路。是我清醒的太晚没有学会体谅没有学会珍惜才让你就这样走开，才会让你抱着别的女人许下你曾对我许下的承诺，是我不够好为了一丝一击便碎的尊严不肯回到曾经。
现在我明白了清醒了你还能回来吗？看着你为别的女人写下的情话我的头脑好乱，我的思念应该告诉你吗？说出来思念我们会不会连朋友都做不成了？我难道就只能祝福你和那个女人吗？亲爱的，想和你说声对不起，想问问你能不能重新开始可这一切我却不知道如何开口，你是怎么想我的，是否已经把我遗忘？为何我忘不了你反而对你的思念越来越重，亲爱的好想你，别再为别的女人浪费感情了好吗？回头来看看我好吗？我在等你一直在静静的等你。
如果我们还可以再见面我一定会不顾一切让你回到我身边，那怕你有喜欢的人了我也不会轻易的放弃，我要你回到我身边然后告诉你我会一辈子在你身边以前是我不够好不知道珍惜请你原谅我！亲爱的我们会有下一次的见面的对吗？
矛盾心情
自从遇见你，把你放心底，已没有爱你的权力，因为我不属于自己。经常在一起，慢慢了解你，对你的爱在沉积，压得我喘不过气。终于有一天，冲动的告诉你，我爱你。不知是开心还是悲泣，我爱的无能为力。改变不了你我的关系，不能远离又不能接近。对我你沉默不语，爱与不爱从不提起，默默关心和无语的眼神，矛盾的心情挥之不去。开心的时候，为你陶醉，伤心的时候，为你喝醉。你的沉默，对我来说是永远的折磨。
新世界
你对上帝说：这辈子做人太累了，下辈子，我想换一个新世界。
上帝想了想，对你说到：我这儿有一个不错的世界。在那里，你不必为家担忧，那无边无际的世界都是你的天堂。整个世界到处都有免费的食物。你不必学习，不必工作，不必皮笑肉不笑地去处理一些错综复杂的人际关系。一辈子几乎不会生病。在这个世界，满眼都是不穿衣服的美女，你可以随便挑选一个看顺眼的，与其共结连理。就算是一夫多妻也没人管你。娶媳妇也不必讨好丈母娘，更不必去攒钱来举办婚礼或购买婚房，生男生女无所谓。这个世界男女平等得很……
你打断上帝：好了，关于结婚的就到这里吧……还有别的么？
上帝又想了想，道：对了，这个世界，你老了和年轻时容貌没太大区别，而且你也不必担心自己容貌是否丑陋，这个世界完全不在乎这些。而且，你会有千千万万的兄弟姐妹。当然，他们不会和你争遗产的……我是说如果有的话。
你问：在这个世界生活，有什么要注意的吗？比如……危险？
上帝笑着说：只要你和你的兄弟们在一起，基本上就没什么危险。不过要记得，尽量不要去追亮光，有一些其它世界的敌人总会用光明来引诱你，使你和你的兄弟们大批量地陷入陷阱。
你心想，不就是避开亮光么，这是多么的容易。
但你还不满足，又向上帝问：这个世界还有什么特殊的吗？
上帝道：有。只要你想看，就可以一直看着，没有半刻的错过。尽情地欣赏这个世界的美丽，没有任何东西会让你不得不切断目光，哪怕只切断0.1、0.2秒。
你笑了，这真是的完美的世界。于是你同意了和上帝的交换——用你下辈子做人的机会来交换。
然后，你变成了一条沙丁鱼。