1、5岁的女儿早上在闹人，老婆生气道：“自打生了你，我这日子一天也没如意过，你是我和你爸的.第三者。” 女儿理直气壮地说：“我是爸爸前世的情人，你是他现在的老婆，你来得晚，你才是第三者!”
2、丁丁你把爸爸的衣服弄脏了怎么办?丁丁：我给你洗吧。我：你会吗?丁丁：不会，等我长大了洗。
3、下午吃过午餐，准备带宝宝睡觉，忽然发现宝宝看着窗外对我说：“妈妈，你怎么没把太阳关掉呢?”这熊孩子，妈妈有这能耐就好了，关灯，妈妈会，关太阳，妈妈还是给你关窗帘子吧!
4、今天晚上吃饭，幼儿园的小朋友都安安静静的吃，突然一一来了一句：“我昨天有个舅舅，和我玩了!”敢情您就昨天有个舅舅啊?以后没有了么?
5、今天洗完澡躺床上看着小腿很有光泽，就跟老公说，你看我的酮体，散发着诱人的光泽。 旁边四岁的闺女说：是水桶的桶么? 。。。 你过来，妈妈肯定不打你!
6、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了?我估计他不要你了，去超市买老婆了!”
7、关于熊孩子的爆笑语录 当熊孩子温存起来，闹起让人啼笑皆非的小笑话，偶尔抹你一脸蜜，也是让人幸福地要抹泪儿。下面是小编整理的一些熊孩子的爆笑语录，来看看吧。
8、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
9、多多光临地球后，对于不了解的人类社会规则，她一向都很服。这是她第一次被允许吃螃蟹，她爸爸把醋往中间一推，下命令：“蘸着吃!”多多立马照办，老老实实站起来啃，我当时没反应过来，过了一会觉得纳闷，就问她站着干嘛?不累吗?她当场大怒：“你说坐着吃，爸爸说站着吃，到底螃蟹是怎么吃的?!你说清楚!”
10、女儿不写作业，教育她说:“你不知道有句话叫笨鸟先飞么?没那么聪明还不快学习!”女儿瞪了我一眼说:“爸爸你知道么?还有一种更笨的鸟，自己不飞就在窝里下个蛋，逼着蛋飞”……这都谁教这熊孩子的!
11、小女孩，四岁，很顽皮，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子?!”
12、怀老二的时候，老大问，妈妈你肚子里有厕所吗?我说啊，肚子里怎么装厕所。她立马一脸嫌弃的说：天哪，那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子里吗?
13、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”
14、早上我领着5岁的女儿去吃早饭，本来就非常赶时间，可是老板还是拖拖拉拉，不肯快点送上点好的早餐，我心里着急，于是和老板发生口角。 正在我和老板争吵之时，五岁女儿起身走过来，大声对着老板喊道：“不要和我妈妈吵。” 我正欣慰女儿长大了，懂事了，谁知道女儿接下来继续大声喊道：“我妈妈正在更年期，不要惹她，不然没有好下场。”
15、朋友来我家逗我三岁的儿子，说我敢叫你爸名字你敢吗? 然后就听儿子机智的说那我敢叫他爸爸你敢吗?
16、老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。 儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
17、逛商场，一个中年阿姨(好吧，略显老)过来跟年糕打招呼。小朋友一向嘴甜，我就教他“宝贝，叫阿姨”。年糕歪着脑袋看了一会儿，若有所思，然后坚定地、清晰地喊出了“阿婆!”熊孩子你这么实诚，你妈好难做人的你造么……
18、邻居有一六岁的女儿，长的很可爱，平时很喜欢逗她玩，问她：“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊?” “我上半身像爸爸，下半身像妈妈～” 我。。。
