1、 可是，6呢? 你笑了，觉得自己很傻， 哈哈，还有，号码1呢? 你相信了，然后又跑去检查 你一点都不正常 最新搞笑段子3
2、【如何你确定你是一个正常的人?】 你有QQ， 你有手机， 你在浪费时间读这个东西， 你没发现到其实3不见了， 你跑去检查到底有没有
3、一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗? 女孩：对不起我有男朋友了。 陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！ 女孩：呜！ 第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗? 女孩：我没男朋友。 陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！ 女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢… 陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈 最新搞笑段子2
4、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
5、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
6、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
7、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
8、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
9、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
10、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
11、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
12、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
13、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
14、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
15、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
16、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
17、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
18、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
19、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
20、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
21、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
22、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
23、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
24、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
25、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
26、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
27、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
28、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
29、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。
30、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
31、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
32、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
33、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
34、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
36、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
37、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
38、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
39、待你长发及腰，送你一把剪刀。
40、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
41、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
42、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
43、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!
44、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
45、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
46、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
47、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
48、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
49、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
50、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
52、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
53、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。
54、最新搞笑段子 段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。下面是小编带来的最新搞笑段子，希望对你有帮助。 最新搞笑段子1
55、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
56、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
57、来不及说出口的.，成了我们彼此心中的遗憾。
58、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
59、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
60、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
61、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
62、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
63、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
64、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
65、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
66、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
67、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
68、老子不打你，你就不知道我文武双全。
69、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
70、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
71、考试考得好，全靠同桌好。
72、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
73、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
74、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
75、英雄不问出路，流氓不看岁数!
76、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
77、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
78、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
79、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!
80、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
81、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
82、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
83、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
84、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
