幽默的搞笑语录
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。下面是小编给大家分享的幽默的搞笑语录，一起来看看吧。
1．先学会不生气，再学会气死人。
2．现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
3．现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
4．现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
5．我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
6．只想优美转身，不料华丽撞墙。
7．以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
8．对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。
9．感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
10．你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。
11．用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
12．所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
13．遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
14．理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
15．要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
16．胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
17．我爱你是真心话也是大冒险。
18．对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
19．整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。
20．没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。
21．告诉你们一个鬼故事，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。
22．你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。
23．有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。
24．无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。
25．更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。
26．我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。
27．哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
28．据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
29．在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
30．在气象台实习终于知道“明日降水概率为%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……
31．我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整?
32．我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
33．有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
34．如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
35．双手愿为女人而粗糙。
36．有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
37．瘦不了的永远在骚动胖不了的.都有恃无恐。
38．脑袋空不要紧，关键是不要进水。
39．玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
40．如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
41．我做好事从来不留名，只留名片。
42．每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
43．总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
44．众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
45．昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!
46．渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。
47．哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
48．过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
49．每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
50．冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
51．快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
52．我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
53．男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
54．买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
55．问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
56．我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
57．既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。
58．班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐X分子!
59．闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
60．我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
61．我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
62．姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
63．希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
64．喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是biao子。
65．老子不打你，你就不知道我文武双全。
66．女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
67．流氓不可怕，就怕流氓有文化。
68．英雄不问出路，流氓不看岁数!
69．坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
70．骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
71．想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
72．难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
73．不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
74．女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
75．作为失败的典型，你实在是太成功了。
76．按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
77．生活有时就像被太监X奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
78．人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
79．为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
80．没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
81．哥吸烟是因为它伤肺，不伤心。
82．睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
83．长得真有创意，活得真有勇气!
84．我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
85．买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
86．分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
87．听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
88．穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
89．有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
90．能被抢走的爱人，那不叫爱人。
91．如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
92．如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
93．我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
94．在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
95．你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
96．我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
97．喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
98．上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
99．儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台X问题就是如此。
100．我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
101．爷爷都是从孙子走过来的。