qq心情日志(15篇)
在日常学习、工作抑或是生活中，大家对日志都再熟悉不过了吧，是时候认真地写好日志了。日志怎么写才不会千篇一律呢？下面是小编整理的qq心情日志，欢迎阅读与收藏。
qq心情日志1
看着夜色渐渐来临了，我们忙碌的一天就要过去，在新的一年了里，我们开始计划着什么，筹划着什么或者在等待着什么，时间一天一天的过，或者留下些什么，或者什么都没留下。
给自己砌了杯咖啡，尝着苦涩的味道，仿佛就是自己的经历，想要自己保持清醒，确总会带着一些睡意，迷迷糊糊着，过去的xx年，我们承载着太多的记忆，太多的欢笑和泪水。总是在闲静的时间中，细细的回味中。
不记得什么时候，开始喜欢喝咖啡，不记得什么时候，喜欢彻夜不眠，不记得什么时候，开始对你有种不舍得念念依赖。不知不觉，我们走过了一年，在这个一年中，说长也长，说短也短。总是匆匆的过去了，带走了是我那稚嫩的脸庞，留下一种成熟的气息。
此时此刻的我现在开始怀念了，不知此刻的你在忙什么，不是没有真情的问候，只是很难有句像样的问候。总是有个人牵挂另一个人多一点，其实这种感觉真的难说，说了，也许会好点，不说，也许就自己才会明白的。面对走过来的你，我可以当作什么事都没有的样子，也可以当作很在乎的样子。人总是复杂的，不去多说。一切都在这咖啡中。
匆忙的一年，我们一起走过的时间，是一种午夜时分想念的记忆。未来的一年，我们即将一起重新走的路程，是一种犹如清晨日光，总是带着幻想行程。
qq心情日志2
我们每个人都生活在湍急如同洪流的人间，看着这世界上的所有喧哗与寂静。我们一路跌跌撞撞，我们不曾停下脚步。当我们让倦怠的身体停歇的时候，不由得感到有些累，有些困顿。
就像树袋熊对树木有着最原始的渴望一样，我们多想深深地拥抱这个世界，拥抱自己喜欢的一切。可是当我们向这个世界展示自己本真的热爱时，往往会被很多问题击退，并因此感到失望和无奈。我们不敢轻易张开自己的怀抱，不愿意将自己完全打开，不敢太靠近，不敢太相信。我们不愿意敞开自己的那扇门，同时害怕暴风雪的侵袭，害怕危险的来临。我们固执到底，要么与世界紧紧相拥，痛并快乐着；要么与世界保持距离，得到短暂的清醒和貌似安全的距离。
有时候我认为自己找到了自己引以为傲的东西，找到了世间珍贵的东西，找到了自己一心向往且坚信不疑的东西。其实并非是那样子的。我有足够的理由证明我找到了，我也有足够多的证据证明我其实并没有找到。在这两种想法中纠结，并且乐此不疲。我曾经以为自己又在一个陌生的环境里找到了一段真实美好的情感，相信它会一直延续下去，细水长流。然而有时候却不像我想的那样。原来真实美好的情感也并非是分毫不变的，它正以超乎寻常的速度流逝和衰老，尽管我已经用力维系。那种抓不住的寒心和挡不住的流逝绝对不好受，但是必须要撑下去，对一份情感给予充分的尊重和疼爱。
于是静静地休息，带着疲惫的大脑和惯性的笑容。我蜷缩在自己的世界里，不声不响，不争不抢，尽量给自己一个放松的状态。因为与其钻进死胡同，还不如开辟一条新的大路来寻求光明。我不过分期待，也不过分依赖，只在一旁默默地看着，内心把一切都看透彻，外表是无死角的笑容，任凭他人懂或不懂。
我蜷缩着，不问太多，不问年月，只因为那是我一个人的世界，只因为我是那个孤独隐忍的王。
qq心情日志3
这些日子不算太忙，闲下来的时间，看了几本书。文中的故事，在不经意间触动着我的心灵。不仅为此而感叹：红尘中多少岁月的流转，花开只是一季的痴迷，那些姹紫嫣红，转眼会落花成雨，这就是岁月无情！
生活在红尘的喧嚣迷乱中，世事的纷繁复杂，让我们步履匆匆，心浮气躁。我们总在孜孜以求的追逐着不可预知的未来，确忽略了不再细细触摸生命力的脉动. 于是，视而不见了那些平凡中的悲喜和感动。当时光的沙漠风干了泪水，岁月的霜雪斑驳了心灵，那时可能再也无法情随心动！
此刻，带着这份感慨伫立凝望于窗前，点点的星光伴着月色俯视夜幕 无语、无声. . .散落的心思，似乎凝聚不出一句完整的话语来表达此时的心情。轻轻伸手，想揽满怀的月光，却发现是那样的 遥不可及 。
明月无言，冰雪无声，安静将我的心俘获！一份需要渲染的柔情，在心里慢慢滋生，这一刻的温柔，揉碎了所有的不快，让我忘却了世间的悲欢离合. . .
言语无声，沉默中提醒自己：别错过了这段心情！
qq心情日志4
最近开始怀念、怀念过去、怀念童年。把不曾的欢笑又一次在脑海里洗刷，洗刷出那些熟悉的容颜，原来灰暗的天空背后是如此的天朗气清。
脚步在一点点逼近，似乎快要穿透了我的心脏，让我无法平息、于是那些陈年的往事慢慢的儒动勾勒，过去的早已过去，痛恨的却没有落下如想象中那般深刻的痕迹、摊开双手，空落的一切又似乎接受了所有、满满的、所有我该归于什么？归于一份血浓于水的亲情？我好像背叛了那个三清的言论，当我踏足于此，却发现这是一条无法割舍的红丝线，更适宜去无法泯灭的心灵乐章。
我发现在茫茫的黑暗里、想念成了与黑夜抗衡的武器，让那些回忆充斥了整间不大的屋子，原以为一切都在淡忘、原以为每年都是例行公事的祭拜，让心也开始渐渐冷却、当发现事实摆在面前，依然会鼻子酸楚的无法自拔、依然会让许久不曾出现的咸涩泪水在眼框里打转。
我忘了那个在蜡烛前徘徊的影子是属于谁的、我也忘了那个躲在角落里无声蜷着双腿的又是谁、常年的日子让我足以将一切，归位留下一刻无法平添任何喜怒哀乐的心脏。
qq心情日志5
在温馨的春，一个怀抱，韵意了甜蜜的爱，加上一对情侣，似乎成了浪漫；守炙热的夏，一阵清风，惆怅了浮躁的等，浅尝一抹清泉，甚至透了心凉；侯苍凉的秋，一份凄凉，感伤了思念的情，飘飞一路鹰雁，可惜孕了泪眸；浴冷冷的冬，一排文字，倾诉了一年的伤，流过一季雪，扯碎了无言的泪。
这一年似乎在感触了从前的二十年，酸酸的让人蓦然心疼，在心的旁边，留下残黄的呼吸，叹着回味的而又想去过的曾经心酸。说自己没有幸运，命运留下的却只是幸运，又想的很多，变得不满足了。似乎留下的也有笑，时间感觉到的脉搏的震动，浅守心爱人，吻过的瓷白的唇，病入泱泱，有陪着一份爱在守候！
独爱温柔，生的错了，还是释怀着前世的脾气，梦里依稀还在出现，连接性的梦，未是结局的悲剧，自己偏信了这个看似不能的故事，或许就是自己的前世。前世不能痴情长久，留下怨恨，栽下一颗多情的种子，埋下心里，然后飘离尘世，看后相爱人，念念飘去，含泪千里，痛不忍是刺心的觞。
一条直肠般的朦胧的喊心道上，挣扎的被拉，一步步琅琅锵锵的跟随，有人呼喊自己的名字，那是父王母后唉唉的呼喊，痛彻心扉的声音，我是留念，可我爱我的公子，被逼的挂下七尺青帐，朗一声父王母后，告一声情人下世在诉情长。惨白礼帐，府前百花应该是腊月的白雪，喜欢那种颜色可是却是最后的模仿色，府上泣不成声，“三小姐…”吟花而没有表情，守候我的灵堂，一束束菊花洒向我的身体，那是我最爱的。
梦里我看得清楚，上辈子的灵魂走向阴曹，却是魂绕梦牵，伤心欲绝。上辈子的灵堂，静静的躺着，吟花我的丫头洒我半身菊花，父王母后泣不成声，府上都在哭泣，陪着最后一次的三小姐，秦阳我的爱人，呕血思量。郑王公子我父王许的外婚夫，失落般的面无表情瘫软在我的灵堂，静静的看着我最后的遗容。
青暖公主来了，泪流满面，抽泣的喊着“沐婷姐，…你…还没教…我绣…完鸳鸯红楼，你快醒…啊…”公主泣的说不出话，她很伤心，二姐扶起了公主，领去了她的闺房。
一颗青松，一座独桥，一个慈祥的老人静坐在摇椅上，看我过来，便盛了半碗汤，来了身边，对我说，喝完这碗汤，恩恩怨怨也就了了，我傻傻的望着她，眼睛湿湿的看着这碗汤，我不想忘掉生前，下辈子也要记得。
她慈祥的看着我，端着那碗汤，和蔼的说着人世间恩恩怨怨终有结的，何必守着前世，前世无缘，后世有份，半碗汤让你可以记得上辈子，只是模糊的。我颤抖的接过，泪流满面的，想一世浮沉，下世再续，颤颤的饮后半碗孟婆汤，酥酥麻麻，模糊的前世，再听不着也想不着了。
上辈子情是半世，留下了温柔，秉持了小姐时候的脾气，或许有关联，把自己的感情写在纸上，伤感婉约的像极了清照，诗词里倾诉着自己的衷肠。写下这篇文章，描述自己的情感，有人或许能懂，期望着，一个问候，一生陪伴！
qq心情日志6
我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。
你变了，我也变了，回不去的'温柔，泪水如泉涌，最熟悉的变得最令我心痛。
情断了，绑不住，试着放手，走与不走，留与不留，我不想懂。
明知你心里没有我，也永远做不到你想要得那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。
当一切都回不去了，当我决定要走，你才明白冷落了我，我要的不多，可你都没给够，哪怕一个温柔的相拥，对我来讲，都是幸福的。
如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾疼过，那么我，是否还是你认识的我？
不要再折磨我，我的心已被割破，流尽的不是血，是爱你的错。
擦肩而过，你我，并不是属于彼此的，无所谓的珍重与再见，无所谓的感受与苦涩已化作尘埃飘过。你给我的诺言不过是一种谎言，那是种美丽的欺骗，可就是有人愿意为了它放弃一切.
梦已逝，心已碎，留下的只是在为离开做准备。
断了联络，却断不了思念，最后的希望已灰飞湮灭，心已疲倦，痛吗？不懂。擦去脸上的泪水，却带不走心中痛楚的感觉。
每到夜深人静，我才倍感寂寞倍感心酸，孤单的人心易碎，总是看到别人双双对对，才感觉，一个人好孤单，只是真心已不在，真心已不算。
当依靠的肩膀不在，当我的眼泪流干，当我决定放手，我的心已不在，我又真的能放手吗？
我难过的时候你在哪里？一句抱歉就能把空白代替，一句忘了我就能让我对你死心？ 我还有爱吗?是否还能回到和你一起的那段美好的回忆里去吗?不能把。我又怎么样才能真正的忘记你呢?我想应该很快，或许永远都不会忘记，我呢想忘记吗?我问过自己，但心给我的回答却是不能，我的心告诉我叫我等下去，等什么呢?等你回来，回来我的身边，等哪个已经把我伤透了的邹书亚回到我的身边。
谁能告诉我?我是否应该去等待她的回来?QQ伤感日志
我要的、在我难过的时候给我个宽厚的肩膀让我依靠、 心里的难过就会好了很多很多、 因为我知道、有个人在我的身后默默的支持我、保护我。在我孤单的时候、有个人给我发发短信、让我听听你的声音、 因为我知道、有个人、虽然不能见我陪着我、但是心里却一直在挂念我。
我不要温柔的甜言蜜语、不要海枯石烂的誓言、 我不要你每一分钟都陪着我、你也有你的生活、我不想干涉你太多，
我要的、只是你说得出就能做得到的行动。 很多感触、很多感动、其实、我都放在了我的心里、慢慢的回味、
一条关怀的短信、一声电话骚扰、其实、都是我在想你的表现。你懂吗？我想要的仅此而已...
qq心情日志7
心情好乱，打着结，纠结着，缠绕着，像一条毒蛇，盘桓的心，会在莫一刻，彻底崩溃掉。
沉默，沉默，始终在微笑，苦涩得像一杯没有糖的咖啡，慢慢喝着，就会麻痹，麻痹的，只能是神经，心里还是在痛，在流血，近乎疯狂。
一切，都太假了，假到自己明明知道那是假的，却要去相信。虚化的世界里，却比现实过得还要痛苦。萧瑟的蝶儿，舞尽春日的最后一丝灿烂，悲哀，悬在空中，化进心里。
看不穿，也猜不透，到底什么是真的，什么是假的，于是学着闭上眼睛，靠双手，去感知，去相信这个世界，可以不用看，可以无视那些让我烦躁的东西，可以活在自己的美轮美奂的想象里，可是没有了眼睛，心里却迷失了方向，迷失了自己，摸着一路荆棘，受了一身的伤。
身边，没有了你们，心里，永远是孤单的。就算我已经渐渐习惯了这样的日子，习惯了麻木掉，习惯了虚伪，可是，当内心被某些东西唤醒的时候，自己也会变得单纯得像个孩子，很多失去的，没有勇气去面对，得到的，也不想去珍惜。
这个世界太假，太浮华，做什么事情都要去迎合，去假装，我学不会，也不会学，很多东西，都和我骨子里的自命清高格格不入，不想去改变，不想去迎合，无奈地苍白微笑，除了笑自己傻，还能怎样。心情杂乱的伤感QQ日志_疲惫的时候,什么都不再那么重要了。
外面，又小雨了，小小的，却淋湿了外面的世界，淋湿了我。一直以为，用一双眸子，便能洞穿这个世界，其实我错了，眼睛里有太多的雾色，看到的，永远都不是真的，一直以为，用一颗心，便能欣赏美丽的荒芜，可是我又错了，当心累了，疲惫的时候，什么都不再那么重要了.....
qq心情日志8
被埋没的一段感情，这一生只剩下了叹息。回首那过往的点点滴滴，没有了甜蜜的存在，所有的一切都是那样的悲伤，这一切都结束了。我们的感情也磨灭了，所有的一切都已经失去了意义。
粉碎了我幻想的期望，如果是我辜负了你的真心，为什么还要这样的面对。爱情到底还有什么意义，说再多也已经于事无补了，所有的一切都已经失去了本该有的价值。我们终将是后悔了，当初的在一起吧！
再也没有力气去伤心流泪了，没有了资格再去颓废，对你说一声再见我今生最爱的人。我最初选择尊重你，没有选择当初的爱，往事的所有一切都变成了浮华。青春最后也散场了，所有的一切都是那样的伤感，让我感到好心痛。
现在的我们都该变得成熟了吧！对于你所说的我无话可说，最后还能说什么呢？看到了所有的朋友们都得到了快乐，其实我们也都是幸福的，只能用微笑来回答这一切。
时间一点点的过去，日子还要照样过，所有的一切都不再回到过去，今天我们已经没有了别的关系。如果说说再见可以微笑着做朋友，那么一切也只能是这样了，一生的爱就是这样的经受不起考验。那么我宁愿今生从没有见过。
从很久很久以前，我喜欢你能再给我一个机会回过去。我会一直选择继续面对未来，因为即将能回到过去。但是再也不是那个曾经了，以后我的空间里不再出现关于你的一切。
所有失落的就算缘尽，冷风习习的夜晚里仿佛遗忘了所有，风吹过雨停了，生活就这样慢慢的平静了。结束了所有，时间也慢慢的沉淀下来。只能对曾经的那个人说一声再见。
qq心情日志9
你，还好吗？分别了这么多年以后，这是我一直藏在心里想问的话。
屈指一算，我们已分别了整整十年的时光。遇上你的那年，我那样的年轻和纯净，如今的我已成人妻为人母了，已历经人世的沧桑。
时间过去的如此之快，一切又似是眨眼之间发生般。别离早已印在你我心中。很多事情，却只能用回忆来回顾了。
想问，分别的这么多年，你还好吗？还会责怪当初无知年少的我吗？如今，圣诞节又快来了，除了祝你圣诞节外，还要祝你生日快乐，更有我心里点点的愧疚。
你，能接受吗？
是的，如果你问我，我一定会给你肯定的答案。因为我知道你一定会问，你一直想问的，不是吗？你一定以为我对你是这么的淡漠，这么的无情。可是，经历过生活的坎坷以后，我回来找你的时候，你已属于别人。
但没有关系，起码在我内心，仍把你当真正的朋友。虽然这是封存的信，但我还是会写下来，我知道你对我的关心，还有期待。
首先，要祝贺，因为，我记得，这天是你的生日。我不会忘，以前忘过这么多次，而这次，却永远都不会忘记，真的。
失去以后才知道珍惜，我也一样，失去了你，我才知道，原来你才是我最完美的追求。就好象买鞋子，看起来合适的并不一定真的合适。而你，是我错过的那个合适我的人。可是，我还是错过了你。也许我们在错的时间里才相遇。我相信我们是有缘份的，但是没有结果，当然这也在我。其实，那时候的我，情感与年轻有关吧。你一定不敢相信，我就这样离开了你的视线，离开你的生活。
记得那天你在我爱看的书页上，夹了一张纸，上面写的你的诺言：“不要离开，因为我爱的人是你”。可是，正是你的卑微让我离开，你的懦弱才是真正失去我的原因。在我看来，你就象在乞求我的爱情，更何况那时候的我，是那样年轻气盛，那样高傲自负。你确实没有勇气追求我。记得我离开的当天，是那样的不曾回头。
那年的春节，记得吗？你好可爱，居然大费周章的打电话到我的村子里来了，那时我家里还没装电话，更没有手机，唯一可以联系的仅仅是一个电话号码，村长的家里电话成了公话了。你不知从那里找到电话的，硬是找到了我。
当我接起话筒的那刻，听到你在那头话的第一句话，没事，我就是想听听你的声音。
在我眼中，你不够成熟，还有点纯真，我一直认为你是个很爱美的男人，我有点讨厌爱摆弄眉毛的你。爱喝茶的你，还经常在那里呕鼻子。但你的书法倒是让我惊叹的，你的才气也几乎与我相当，我们可以有很多共同的话题。曾经我以为我们是同事，是可以顷心的朋友，有段时间，我们居然常常促膝常谈，却在你心里，成了另外一种意味。也许，你就这样把我当成了女朋友，在没有我的允许下。
我全然不知，在有一天，终于听到你的表白，我坦白的说出了心里话，你当时愤怒的离我而去。就象我一直在欺骗你的感情一样，你在这样的表白里伤透了自已。
直至多年以后，你仍笑说我的眼中没有你的存在。伤感的说，可悲的是最爱的人在你面前却看不到自已。也许我就是这样，一直看不到你的存在，直至多年以后我才醒悟你对我的好，想回头和你一起，却已经晚了，我看到你和小玲站在一起，我知道，我就象当初你失去我一样失你。
这么久以来，我一直心存悔疚，尽管你仍说不会怪我，但实际上，你已经在怪我了，多年以前的那个伤害你的时刻。
到了这般的年纪，感情已经变淡，但内心对你的回忆却在加深，也许是因为得不到而在心里留有故事，一切觉的遗憾。
今天又是这个日子，请让我对你说一声，生日快乐！
qq心情日志10
遇到委屈的事情，我不会轻易和别人说。因为我知道不是所有人都能够明白我觉得委屈的理由。那些无人理解的委屈，我宁可一个人消化。
以前受委屈了，我都会跟父母说。父母有空的时候，会好好地安慰我，转移我的注意力，让我忘掉不开心的事情；父母忙碌的时候，只会叫我别在意，好好学习就够了。我不想再看到父母敷衍我的表情，宁可一个人纠结个够，也不愿等别人有时间、有耐心听我说。
我也曾和朋友分享我的委屈，当我特别难过地说完我委屈的理由之后，朋友都会露出一种“有这么严重吗”的表情，然后告诉我没什么大不了的。那一刻，我的心里就会产生一种孤独感，让我不想为自己的委屈多作解释。我知道解释得越多，就越让对方觉得我是在没事找事，何必自讨没趣呢？
也许在别人看来，我所谓的委屈都是一些小事，根本没有必要放在心里纠结半天。但我就是这样一个敏感，容易纠结的人。我也不想整天为这些事情沮丧，可是我控制不了。所以后来我放弃了向别人诉说和解释我的委屈，改用其他方式化解委屈带来的消极情绪。
不开心的时候，我会大声唱歌，会跳*舞，会疯狂玩游戏，会去跑步……总之，我就要把所有委屈的情绪通过声音和运动排出内心，就像在清理垃圾一样，把心里所有的不开心都清理出去，净化心灵。
那些无人理解的委屈，我不会再说。委屈这种东西，说了没人懂，解释了也没人会听，最后还是要一个人承受，倒不如当自己的心理医生，让自己快乐起来。
qq心情日志11
昨天傍晚陪朋友看病，从交谈中得知医生是一个很豁达的人，象一个很久未见的老朋友一样耐心的询问着朋友的病情，并且还从朋友的病情诱因中细心的分析平时应注意的生活。
原来医生是一医术较全的很难得的人，不仅看内科，还懂外科、营养科等是一全科医生。
正和朋友谈得投机的时候，从外面进来一对带小孩的父母，孩子的母亲穿着睡衣，胖胖的小孩紧跟着母亲身后，看样子家就住在离医院不远的地方。母亲首先一进来就很随意的插断正在看病的朋友的陈述问医生说：医生，我家小孩被同学用铅笔戳了一个洞，你看看怎么办？医生看看小孩说：你过来，在那里？孩子的母亲一把揽过孩子把小孩的衣服撩起，一个象被蚊子咬了的红点清晰的在孩子的身上。医生一看哭笑不得，说：没有什么，你回家擦擦消毒就好的。孩子的母亲显然很不放心的反复问医生说：医生，这属于外科还是属于内科呢？医生摇了摇头说：我这儿还有病人哈，你先挂号了再说，我这儿是内科。你去挂外科，最好是儿科哈。显然，孩子的父母都听懂了医生的话，转身去挂号了。这时，医生叹了一口气说：完全不值一提，回家擦擦碘酒就好的。她就是挂了我的科不放心，我也可以马上亲自去退号的。我们赔朋友看病的一群人都不由摇了摇头，不再说什么。
另外，昨天还有一幕景象挺让我诧异的，朋友挂的号是急诊科，我们刚一进急诊科，就看见地面上和急诊科的门上都是一块块已半干的新鲜血迹。急诊室外的座位上坐着两位病人，还有几个明眼一看就是后来才过来陪护的年轻人。只见那两个病人都是年轻男孩，其中一个男孩头上缠着绷带，脸上、头上、手上、衣服上，浑身上下几乎全都是血，另一个还稍好一点，只是头上、脖子上有伤。旁边还有一个光着脚明显刚哭过的女孩惶恐的坐在旁边担心的看着有伤较轻的那位。边用带着哭腔的声音问那男的说：你怎么样了吗？那男孩低着头用手摸摸后颈说：想休息，想睡觉了，头晕。最让我惊异的是另一个男孩，全身都是血，脸上都看不清样子了，却完全精神不到，还在和后来陪同的朋友边说边话他的战斗事迹。我们都听得很清楚，原来是吃饭时喝多了酒肇事用啤酒瓶造成的。一会儿，那个还略带醉意的流血最多的那男孩就招呼大家雄赳赳地离开了。医生的评价是，无聊，都是一些社会上的少要办。
现在大家都超生，特别是农村里，那家那户至少也要生俩个孩子。父母都去打工找钱去了，家里的都是老弱病残和孩子。这些孩子就这样长大了。的确，这些孩子从小缺乏最基本的教育，家长远处打工管不了，近处的老人又溺爱。农村里的教育环境不方便、不好就辍学。看的学的都是电视、网络里一些虚幻的垃圾；在城镇里长大的孩子呢，父母因为只有这样一个孩子，生怕委屈了孩子，宁愿委屈自己也要让孩子吃好的，穿名牌，不能承受一点点的意外和平常事。可说是万般宠爱在一身。我们都不由感叹这样的成长环境下长大的孩子就是我们国家的未来和希望啊......
qq心情日志12
人人都说女孩子不要太要强、太独立、太厉害，不然会不招人喜欢。
可是，我若不要强、不独立、不变厉害，谁会在我最无助的时候伸出援手？
靠山山会倒，靠人人会跑。
女孩子，只有自己强大了，才不会被别人当做附属品。
家世好的女孩子，会有爸妈为其铺好华丽丽的金砖大道，
相貌好的女孩子，会有男友老公等着为其鞍前马后尽献殷勤，
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运气好的女孩子，会有贵人相助使之平步青云，
真是，不幸，我似乎哪个都排不上，
所以，别再问我为什么总是那么不解风情，
别再埋怨我没有一点女孩子的娇柔体贴，
再说我笑得太大声，走得太快，讲话太男孩子气。
别再嫌弃我太过理智，太冷血。
因为，我知道，
下雨天如果忘带伞，就一定会淋雨，
淋雨之后，不赶快擦干头发，换掉衣服，
就一定会感冒发烧，
病之后，不赶快看医生吃药就会越病越厉害。
曾经去输液，隔床的女孩一边给老师打电话请假，一边哭，
我当时觉得，这孩子真傻，哭又能怎样？
真是个傻孩子...
可我也曾是个傻孩子...
曾经我会在躲雨的屋檐下看着一个个被接走的人觉得自己像是个弃猫，
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曾经我会在拥挤的公车上被人左推右推的时候感到委屈，
曾经我在夜色里默默对自己说"生日快乐"
曾经我在被冤枉却无力辩解时躲在厕所捂着嘴巴大声地压抑着哭。
我不是苦水里泡大的孩子，我只是个不愿意向世俗妥协的女孩。
而在此之前，我会一直努力坚强着，扬起下巴，不哭，不闹，不发脾气。只微笑。
没有女孩子愿意一直坚强，只是我在等一个理由，一个可以不强迫自己坚强的理由、
qq心情日志13
听，山边风儿轻过树梢，亲爱的，你可曾知道，我的心就这样被你无声无息的带走了，多么希望，你不会再把我弄丢，夜，一片漆黑，只有无尽的思念伴随着我，漫天繁星点点，只有我自己知道，十字路口，我们纵使万般不舍，却也不得不背道而驰，我们的方向注定是各自的原点，亲爱的，谢谢你陪我走到这里，有些故事适合埋在心里，我只能放手，是放你，也是放过我自己，这段感情从一开始便是一场美丽的错误，我们彼此喜欢，可是彼此又有太多的无法割舍，
花丛中那一袭白纱，是我为你穿上的最美的衣裳，可是你不知道，那是我在忍住疼痛滴血般像你做的最后道别，不知道以后的以后，我还可以有怎样的借口想要去见你，幸福的女人笑靥如花，但我是泪眼珠链，一直以为你就是我的全部，最懂我的那个人，但是亲爱的，为什么你就看不出我眼里深陷的落寞，无数时刻告诉自己，如果你有一天让我剩下的只有心疼，那么我一定会默默离开，
亲爱的，你就像我手里的风沙，我越想使劲抓住，你流失得越快，虽然，你曾给了我那么多记忆，每一分钟我们都是那么的深情投入，可是，这次我真的药离开了，离开你的怀抱，去往下一站你，寻找那个真正属于我的家，
再见了我的亲爱的，带着对你深深的思念，带着对你满满的爱，带着这座小城最美好的记忆，回到我的原点。
qq心情日志14
时光的脚步不经意间便走入了七月的尾声，我记得再次踏入这座故城是在五月的一天，当我穿越那一条条冗长地小巷时却如同穿越我一段一段的记忆一样。这让我觉得忧伤，从未有过的忧伤，我以为，我的记忆早已死在了长街的那头，而我的血液跳动在长街的这头……
可当我闭上双眼，那些记忆鲜活的如同飞花一样铺天盖地的涌上心头。一副一副安静的追逐着沉默地时光，那些花开，那些笑语，一点一滴的在生命里铺开沉重的轨迹。
“凭栏静听雨潇潇”我抬头看着雨后的天空如同明亮而平静的湖水。那些低矮的花卉，沉默的建筑，*奔跑的风都让我觉得忧伤。有时候甚至觉得自己像是掉入了一个深不见底的深渊，周围是无穷无尽的忧伤，吞没着我所有的坚强。
我突然想到了以前在书上看到的一段话“我一直以为山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事，却不知道我是不是你的故事。”也许；人都是这样吧，当你一厢情愿的把别人当作你的故事，当作你的山，你的水的时候，你却不知道你是不是别人的故事，别人的山，别人的水，亦或是你只是对方的一个可有可无的故事罢了！
八月的浮云依然安静地流淌，多情的惆怅亦如我安静的文字，诉说着我载浮载沉的不舍，纠结出繁杂的沉重，只剩下头顶的蓝天沉默高远。而今我身陷囹圄，才蓦然醒悟你是我不该的觊觎，而那些往事，那些离人，那些记忆，是不是也该随着低矮的花卉一起沉默，一起沉没！
其实我一直不想抬头看我头顶是一片怎样的蓝天，因为我内心的那一片蔚蓝的苍穹始终鲜活的印在我的脑海，而那片苍穹下面有着柔软的高草和*奔放的风，风吹入森林会发出让人身心愉快的声音，而这也是在日升月沉的大城市里所没有的。
我喜欢阳光，而现在的阳光似乎却被世俗蒙上了层层灰烬，即使在八月的流火里也难以透过它来还原最初的真实。而残留在内心深处的孤寂却如平静的湖水一样无声无息的灌溉了我们之间的整个罅隙，暴露了太多的悲伤心事，忽然间感觉喉咙里很堵，这让我觉得悲恸！
不知道什么时候开始喜欢上了八月的温度，也许是因为它可以给我悲凉的心增添一丝慰藉吧，每当我看着外面大片大片的金色阳光时我忽然特别怀念小时候那个在田间，在草丛，在学校里*横行，无法无天的小男孩，可是为什么世道这么炎凉……
窗外的雨停了，这是八月初始下的第一场雨，却潮湿了我的整个心扉，我拉开窗听着细雨落入凡尘的声音像是苍天在呐喊，又似心灵在抽泣。而我的眼前是一点一滴的雨水渐成的朦胧，似乎在提醒我离开心的执着，念的偏执，意的幻想。
深沉的雨水淹没我载浮载沉的不舍，尽头处是点点滴滴的沧海，将年华逐寸斑驳，回身时迎接下一个告别，而转身后那些日升月沉无穷无尽的忧伤会不会随着年华沉入下一片汪洋？深藏我罄竹难书的故事。
八月的流火，是你的热情比我多，还是我的悲伤比你多，剩下的日子你陪我好不好？这样；你也不会孤单我也不会寂寞！
后语；树叶黄了就要落了，被风吹了找不到了，太阳累了就要睡了，留下月亮我等着天亮……
qq心情日志15
那天说了很多，应该说是一直都知道的事，只是摊开来说的时候有些难过，只是有什么办法，毕竟有些事是自己心甘情愿的，心里有些不安，不知道以后的日子该如何安排，开始害怕回家，回家代表着我又大了一岁，该想的事就必须去想了，只是真的不想去想，能逃避就先避着，有时候想着家中两老的样子又觉得自己有些任性，又怎么能不去理会他们的想法呢，就像妈妈说的，这么久以来她没有任何一件事对不起我，所以我是不是也该做些让她宽心的事呢。
而我现在唯一能做的就是多寄些钱回家，只是做父母的到了这个时候也不是希望钱了，她说现在给她再多钱有什么用，她只希望我以后的日子好。说来说去，现在我都不知道他是怎么想的了，开始琢磨不透，或许说是一开始就没有琢磨透，现在有如何知道，时间真的就会淡化感情，刚刚开始的那份鉴坚定的心现在不知道去哪里了，慢慢开始会动摇了，一个人所需要考虑的东西太多，有时候都没那么不理解他了，只是想归想，真正要做起来就真的有些困难了，没办法的时候就只有对自己发脾气了，真希望哟有一天可以什么都不用去考虑就顺着自己的心去做，虽然一直都在说到年龄了，就应该去想成家的事，只是真的不想去急，会有一种宁愿单身的愿望，只是要想这么做的话那肯定是要有一定的经济基础的了，只是我就真的不想去动，不想去想这些事，一个字“懒”。
一直都以为我的委屈只有自己才知道，那天他说着我的委屈告诉我他也知道，只是没办法很多东西都不知道怎么去说，换做是我也一样，没办法去解决的话那就什么都不要去说，可是人总是贪心的，就算做不到也好，至少先给个安慰，让心里比较舒服，很多事都只是要一句话而已，现在的我也不敢保证我就可以义无反顾的去做一件事，即使心里是那么想的都不能够去做。真想许个愿望，希望有一天我有足够的钱可以去漂流，用我的心去体会发生在这个世界上许许多多的感动，那样我想我会因为别人的故事而感到幸福的，人是那么的渺小，只要给一点点的感动就可以得到满足，我羡慕那些*自在的人，却也渴望着家的温暖。