给予阳光给予勇气散文
渐渐走过了半个年头，抉择、迷惑、欣喜和伤痛伴随着皱纹的增长。对于理想，在油盐米醋与松散的工作中淡出。当初离开济南的时候和健有过详谈，在这样的环境当中，任凭如何的自律，还是会受到影响。我是一个执着的人，纵使所有人都缴械了，我一定是先死的那只。不免有些自嘲，兴趣信念激情理想，一点点流逝。今天春晋升为财务主管，欢喜之余为自己的生活，工作状态，迷茫与担忧。有人教育过，永远要让头脑与身体劳累一个以上，我的两样都生锈了好久。这种无所事事，不思进取的生活，与碌碌无为的工作，也确实会葬掉一个人的一生，为什么我没有觉悟，亦或是行动永远迟缓于思维。真的不想再为自己开托什么。目前朝向自己的爱情与第一辆车努力，在20多年中，得失如一幕幕反复在脑海放映，不要成为一个以泪水来做心灵的安慰颂者。
当然还是有许多值得回味的地方。在这样的工作环境下，也只有苦苦的支撑。后方的精神支持，雍容华贵的外在有着一颗平常的心，脱俗的气质以空洞的灵魂来陪衬，是不是错误的嫁接，或许是由于自己肤浅的视野与缺失的内心。在现实中也让我从当初的抵触到适应，这毕竟是在起步的县城，无法与济南这种高素质人才遍地的大城市比拟，只是会增添好多困惑与歇斯底里的心痛。没有了这种高智商的完美掩饰，人性无疑暴露无遗。最违心的立下誓言，不再将心交给除父母爱人兄弟之外的任何人。在慢慢的看透后，那中将心交出去，亲眼看见他人插上刀的时候，犹如经历过地狱火海般的练就，获得重生一样。只有在自己长满健壮的羽翼，才有接近太阳的机会。也只有这样，才能给自己的心一个答复。
初秋的苍凉，渐渐深入骨髓。犹如我的爱情。与春站在统一战线，遗憾的是，对手武姓全家。模糊的闪过一个念头，宁愿放弃接受心灵的伤痕，而选择在济南忍受饥寒饿骨。春是个无可挑剔的女孩子，感谢上苍这么眷顾，在我想到放弃的`时候，给予我这般美好的爱。对春的爱已经胜过了自己。春是善良的，面对挑战与压力，她想即顾忌家庭的感触又能和我在一起。当然，我清楚这是在为我争取硬性环境，为以后拜见娘家人做铺垫。可是我的感性却胜过了理性。我的自私始终在心底作祟。如果是我，我会一如既往的选择我的爱，哪怕粉身碎骨。可是我的私心不能建立在春与家庭的决裂上。我期盼天天能和爱人在一起，过平淡、幸福的生活。可如果非让春为我作出牺牲，未免太牵强。毕竟，春对我的爱有局限性。谈到此，眼泪已婆娑。昨晚在湖边听到知心爱人，问春咱们结婚吧。如果不能确定结婚时间，那咱们去领证吧。我想以这种方式来结束我们的恋爱，来生活在一起，让我照顾春，爱春。可是得到的答复却是沉睡中的回忆。那时鼻子酸酸的，想到与萍的感情，让我理解到这就是报应。春对爱的体验与感悟还是比较浅，面对来自家庭莫大的压力，自己也迷失了阵脚，给予我这样的答复，今天想想，也未免不能接受。可是在对待爱情上，我还是渴望，渴望我的最爱，能爱我更多一点。春一直说我在拿萍和她比，我也只能释然，苦苦的笑过后，若无事事。在我的眼中，春温柔贤惠，对我无微不至，又是一个弱不经事的孩子，这种两面性让我想好好的保护春，我会以经历来告诫春，来面对人生当中的羁绊。可是渐渐的发现，不是这个样子。让春从内心的改变，来面对爱情与生活。所以，我给予春足够多的选择。我也可以解释，只是真的没有必要。萍和春根本没有可比性。萍爱我更多一些，我爱春更多一些，过去的四年，从开始回放到了现在……在我们没有生活费的时候，萍和我从学校走到商职，走到城建，走到彩石，专挑站牌拣零钱，8毛钱买了4个灌汤包，萍吃一个，我吃三个；在我网吧上网饿的时候，萍给我做好泡面送到嘴边；在我考试失败的时候，陪着我学习，鼓劲，自己却挂科；在我刚踏上工作岗位的时候，那么冷的天在门口等我2个小时，为的只是看着我吃饭；在我在济最艰难的时候，萍利用节假日去银座、康师傅、碧生源打工来补贴我生活；在我由于换工作而困难的时候，萍早餐只和一带奶粉，不舍得给自己买一身衣服；在萍母亲因为我是农村户口而否决我时，萍冷战了5个多月，为我争取到机会…太多的温馨，我用什么回报的呢？平时不陪她，为自己玩游戏而欺骗她，萍在辛苦的打工，而我当着她的面，和朋友挥霍，她喜欢的东西，我从来不给她买，情人节没有给她过浪漫，只顾自己的感受，从来不会体谅她……现在终于体会到爱一个人的深刻。奶奶说的对，如果她爱你，怎会因为距离而不来？是我给予的爱太少了。萍坚持到99%，就剩下最后的1%，对我的失望，而最终放弃了我们的感情。我爱春那？刚认识的没几天我就疯狂的迷恋，自己爱的人有男朋友，自己想做努力去争取，可决策在春，只能自己去承受爱恋的寂寞；想到过放弃，可是承认自己确已经深深的喜欢上了这个姑娘，再给自己一个机会；交往了，深入的沟通让我理解了春的脾性，让我深深的爱上了她，在聊城，我可以天天看照片来排解相思之苦，回到诸城，只想每时每刻都在一起，只是看着就已经足够了，晚饭不好好吃饭，很是担心她的身体，为了能和他在一起，下再大的雨，我都会去接她，会带春吃喜欢吃的东西，会给春买漂亮的衣服，在家庭给予巨大压力面前，会耐心的给春疏解…怎么可能有对比，一个是更爱我的，让我伤害了无数次，欠下的感情债，一个是我更爱的，刺痛了我无数次（只是自己给予自己的），而且不想让春承受一点委屈，一点伤痛，如果上苍真的让我去还债，我宁愿用自己一辈子的时间让春更幸福，更快乐。可是人都是自私的，尤其是爱情。不可否认的是，春已经够爱我了，宁愿和我忍受经济上的压力，再大的苦怎么能承受不了那？只是我的奢望太高。我过于追求完美，可是现实中的完美并不会存在。即使春给予不了我一个坚定的答复，涛，我这辈子对你不离不弃，我们一定会在一起的，我们一起战胜困哪就领证…我也不能有怨言了，只要能给予自己的所爱带来快乐，轻松的生活就足够了。只是，我仍然会让自己爱来感动春，足矣。