亲爱的你,让我如何祭奠你的日志

  清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。

亲爱的你,让我如何祭奠你的日志

  就这样,转眼间到了清明,相识的人去祭奠逝者故人的,大多早早离家,带着一把伞,前往陵园。

  我没有要祭奠的人,看着窗外的阴沉,许是一场大雨要来临。那天压抑的使人发慌,才下午一点,却宛如夜半。

  不想祭奠什么,却被天气弄的断了魂。

  为了分散写精力,我开始找些事情做,写写文章,看看书。过了一会儿,邮箱突然传来提示,有新的邮件。

  本以为是垃圾邮件的,毕竟很少会有人给我发邮件。漫不经心的打开后,赫然出现了一个曾经相识的人的署名,下面是内容。

  我不绝轻笑了一下,明明消失了近七个月,如今突然出现,还赶上清明节这天,是想告诉我,你把我当成了过往去祭奠了么?

  目光下滑,那一行行的字流入眼间,也痛了我的心…

  他写道:

  浅浅,清明节到了,为我去扫一次墓吧。这是一封定时邮件,你收到时我应该成为了墓碑上的人。我最想说的话,也许已经刻成了碑文。

  和你在一起的那段日子我没有给过什么承诺,就说会陪着你,却偏偏也只陪了不多的日子。

  你怨我不辞而别我不怪你,我知道,你是一个坚强的'女孩,善于遗忘。此刻,我到真的希望你能提起我,不在感伤。

  认识你好多年了,你不知道吧,当你还在上幼儿园的时候,我去你家做过客。那时候你傻乎乎的,脸上特别肉,不怕生,坐在餐桌上,很欢实的讲着幼儿园里发生的事情。你说小伙伴们叫你饭桶阿姨,你不知道饭桶是贬义,只知道听见阿姨两个字,显得自己辈分很大,所以兴奋了一整天。

  我被你那股傻劲儿逗得差不点喷了饭,我妈笑着跟你妈妈说:“小刘,你还真生了一个活宝。”

  那时我上小学五年级,那一年我记住的事情不多,但你却留在了我的心底。

  十三年后,我们在一起的时候,一次你正吃着东西,那股视食如命的样子还没变。我一时兴起,喊了一句你饭桶阿姨。当时记得你嘴边沾了一个饭粒,抬着头,茫然的看着我,随后惊讶的说:“我幼儿园的时候就有人怎么叫。”

  你的头发在灯光下显得格外柔和,毛茸茸的,好像会散发着光。我忍不住揉了揉,果然是毛茸茸的,很温暖。

  一次你在电话里跟我说:卢铭,我马上要高考了,报志愿,我想去你上过的大学,你说我能考上么?

  我推掉了最近的行程专门回家,每天下午你放学就开始给你恶补数学。你数学烂,可物理却好的不得了,简直是有背理科中数学不好,物理也不好这个固有规律的奇葩。

  十多天下来,你的成绩到真的有所提高,而我为此却差不点被炒了鱿鱼。

  后来,你真的上了那所大学,却再一次不开心了,临去大学的那一天,你眼圈红红的看着我,说:“陆铭,怎么办呢,我们又要异地恋了,这么久以来,我们就没好好在一起过几天。”

  我当时心里难受,可还是带着笑对你说:“浅浅,日子还长,等你毕了业,我剩下的日子都是你的。”

  后来呢,没过多久吧,你大三那年,也就是去年的暮秋,我被查出癌症晚期,活不了几天了。那一瞬间我想到了你,你那么依赖我,今后没了我的日子,你遇到麻烦谁来第一时间给你解决。

  你不知道吧,可能只是认为我不告而别,不要你了,消失了,可你不知道,那天下了那一年的最后一场雨,我在冰凉的雨天里,看着你打着伞从校门出来,坐上公交车,却做兼职。

  我依旧没勇气开口,即便开了口我也不知道说什么。我不想用那些恶俗的套路去说什么我不爱你了,因为我怕你哭。所以我选择了默默的离别。只是盼望着你在时间的移转中淡忘了我。

  后来我知道你发觉自己联系不上我以后,买了机票去我工作的地方找我,去我家找我,最后依旧没有我的半点消息。那时我都知道的,因为你去我家的时候,我就躲在卧室里,母亲说的那些话是我教的,当时她心里也不好受,你别怪她。

  总感觉想说的还有很多,可打着字的手却没了力气。

  我知道自己还欠你一个解释,现在我还给你,亲爱的,我希望你快乐,希望你在读它时心中未激起波折。

  我只是自私的想,清明这天,你来看看我……

  我读着信,本以为把对你的所有情绪都隐藏的很好很好,却不知在这一瞬泪流满面。

  我给你的母亲打了一个电话,问你葬在哪里。

  你的母亲声音苍老了许多,告诉我你就被葬在家乡的陵园,她还说,今天已经把你的墓都清扫干净了。

  我知道你爱干净,不喜一丝杂尘,电话里,我跟你的母亲都已经泣不成声……