1、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
2、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
3、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
4、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
5、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！
6、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
7、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
8、与其自卑的要死，不如自信的要命。
9、为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
10、人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。
11、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。
12、你们都好搞笑，是我太笨。
13、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
14、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
15、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
16、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
17、出过轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡可惜，捡了恶心。
18、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
19、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
20、别对我用美人计，否则我会将计就计。
21、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
22、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
23、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
24、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
25、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
26、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
27、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
28、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
29、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
30、开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。
31、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
32、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
33、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
34、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
35、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
36、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
37、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
38、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
39、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
40、把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出2斤油！
41、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
42、收到一句她的一句，在吗？我兴奋到原地满血复活，旋转360度冲上平流层720度转体狗刨式俯卧撑托马斯回旋加速平静的回了一句嗯。
43、是学校让我懂得了回家的诱惑。
44、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
45、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
46、格式化自己，只为删除你。
47、楼下一对情侣在互送巧克力，我咣当一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦！
48、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
49、爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的永远是拉着不放手的那个。
50、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
51、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
52、男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。
53、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
54、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
55、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。
56、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
57、自古多情空余恨，真是恨铁不成钢！
58、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
59、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
60、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
61、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
62、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
63、都是第一次做人，我凭什么让着你。
64、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
65、黄瓜在于拍，人生在于嗨。