1、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
2、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
3、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。
4、不喜欢主动找别人聊天，却又十分期待别人找我，而我又不愿意一直聊天，这是不是一种病。
5、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
6、不是我不想当淑女，而是这世界把老娘逼成了泼妇。
7、不能给你摘天上的太阳，月亮，星星，只能捡点地上的空瓶来维持生活。
8、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
9、买iphoneX的不算土豪，买iphoneX送给我的才算是土豪。
10、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
11、仅仅读书有文凭还不够，为了更好生活还得送礼，所以叫：知书达礼。
12、今天考试最后一道论述题，写的真是酣畅淋漓，洋洋洒洒，只希望老师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。
13、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
14、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
15、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类，做的还挺到位。
16、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
17、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
18、冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
19、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
20、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
21、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。
22、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。
23、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
24、只要有快递还在路上，就觉得这生存还算有点期望。
25、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很规律。
26、喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着。
27、在大街上看见一个乞丐，他拿个装着钱的碗对我抖了抖，这简直就是炫富！
28、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
29、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
30、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
31、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
32、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
33、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
34、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他知道什么叫文武双全。
35、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
36、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
37、如果你认为我好骗，那请你继续，我看着你表演。
38、如果有一天，你联系不到我了，那我一定是冻死了，冻死了。
39、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
40、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
41、当你觉得又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是正确的。
42、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
43、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
44、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
45、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
46、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。
47、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
48、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
49、我要做一只谦虚的女青蛙，期待不来青蛙王子，就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。
50、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
51、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
52、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
53、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼单满减。
54、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
55、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
56、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
57、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
58、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
59、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
60、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
61、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。
62、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
63、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
64、爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
65、生存不止长远的轻易，另有后任发来的请柬。
66、生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
67、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
68、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
69、男生不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也清秀好看的女孩，不是女生哭解决不了问题，是丑姑娘哭才解决不了问题，男生不是喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子，这就是现实。
70、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴！
71、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
72、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
73、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
74、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。
75、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
76、话是人说的，屁也是人放的，都只是口气而已。
77、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。
78、追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。
79、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
80、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
81、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。