1、一个女人的王子,也许是另一个女人的青蛙。

2、一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。

3、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。

4、不要挑战姐得脾气,姐得黑名单里比你好友还多。

5、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

6、严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。

7、人生像打电话,不是你先挂就是我先挂。

8、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

9、什么事让你发现这个人不能深交?神回复:发朋友圈的照片只p了自己。

10、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

11、你们都好搞笑,是我太笨。

12、你存在我婶婶的被窝里,看我叔不杀了你。

13、你是疯子,有点傻;疯疯癫癫到天涯。

14、你若安好,我便备胎到老。

15、你要是喜欢一个男生,那就好好学习吧,找个好工作,挣好多好多钱,等他结婚的时候多出点份子钱。

16、你说你是我朋友,其实我知道,动物类的朋友的确是人。

17、你长得吧,怎么说呢。像素比较低。

18、俗话说拿人家的手短,就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

19、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

20、偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?别对我用美人计,否则我会将计就计。

21、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

22、先学会不生气,再学会气死人。

23、其实,你本该成为一名伟大的科学家的,不过被一件事情耽误了,那就是你没脑子。

24、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。

25、古九尾狐狸有九命,分别亡于语数外政史地理化生。

26、后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。

27、因为年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子总会扯平的!

28、在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起今天我没有带钱,这顿你请,谢谢。

29、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

30、天气冷的像个笑话,日子过的像句废话。

31、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。

32、如果我有什么让你不喜欢的地方,麻烦你自己克服一下。

33、如果有来生,我一定要成为神经,因为我走了你就得脑残。

34、姑娘失恋算什么,我们女人可是流血一周都不会死的动物。

35、对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。

36、当你步入社会的时候,你会发现,你拼不了爹妈,你只能拼多多。

37、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

38、心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,结果被辣哭了。

39、想住进你的心里,却万万没想到里面竟然是个小区。

40、我以为酒店退房,拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了,没想到朋友说我太年轻,遥控器里的电池竟然不拿。

41、我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。

42、我可以给你六一节礼物,但你父亲节不给我礼物的话,可就别怪我翻脸不认人了。

43、我和老公感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧抱着我入睡,后来他得了肩周炎,我得了颈椎病。

44、我害怕受伤害,我把自己包裹起来。

45、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。

46、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

47、我的爱情世界是贫民窟,你的却是万丈高楼。

48、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。

49、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。

50、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

51、晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。

52、晚上害怕的时候就往床底下看看,记住,你不是一个人。

53、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。

54、最近在使用增高药,效果还挺明显的,高了两三厘米,就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

55、最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。

56、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。

57、有人告诉我福建人HF不分,我上去就给了他一巴掌,哪里不婚?

58、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。

59、有情人的过情人节,有敌人的过狄仁杰。

60、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

61、枯藤老树昏鸦,空调wifi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。

62、每一个说了“晚安”去睡的人,往往半小时以后还在得瑟。

63、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

64、永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。横竖都是你输!

65、没什么事不要找我,有事更不用找我。

66、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

67、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

68、看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏,我在他们聊的嗨时,默默把群解散了。

69、着急,在线等!我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,每走完四步我就让它再咬我一口,我能撑着走进医院吗?

70、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。

71、给明星剪头发的叫造型师,给别人剪头发的叫理发师,给我剪头发的叫剃头的人。

72、肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这些日子过得也算很充实了。

73、自己选择45度仰视别人,就休怪他人135度俯视着看你。

74、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

75、跟你很熟吗?没事弹个视频,你当是你家电视啊,一按就出人。

76、这世上没有过不去的坎,只有过不完的坎。

77、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。

78、道理我都懂,可我就是想睡服你。

79、那个车站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

80、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。

81、钱不是问题,问题是没钱!

82、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!

83、黄瓜在于拍,人生在于嗨。