1、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
2、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
3、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。 经典搞笑幽默的语录10
4、上今天的班，睡昨天的觉！
5、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘！
6、上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗。
7、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
8、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
9、不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静下来。否则女方一看到男方哇啦哇啦，女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成严重后果，全部由男方负责。
10、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
11、不要和我比懒,我懒得和你比。
12、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
13、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
14、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
15、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。
16、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 经典搞笑幽默的语录4 梁同学：“礼拜五系星期几吖？” 何同学：“(沉思了一分钟多)今日系几号？” 梁立刻大笑，而何才恍然大悟：被耍了… 每天早晨我登录某网站，系统会礼貌地打招呼“飞哥，早上好！”下午登录则是“飞哥下午好”。一深夜，未眠，我闲着没事又登录了那个网站。那系统竟很人性地显示：飞哥，还没睡？ 常常有宴遇！场场有宴遇！次次有宴遇！表彰你：宴遇天天有，吃喝拉内需，促进眼球消费，对口河蟹美味！祝贺你：天天好口福好宴遇-艳遇-桃花运！ 你奔赴饭局，你就有宴遇中的艳遇！你就有被惊艳触电霹雳一霎！祝你好口福好眼福遇到有有情人好幸福！ 小学时，我们被要求学雷锋，就是日行一善，大家于是经常胡诌帮老大娘挑水捡钱包归还失主，赛着说谎，因为说谎多的可以当班*。我雄踞班长宝座多年，可见舌功之好，几乎具备做新闻发言人的素质。当然现在不流行日行一善了，如今的理念是：日，行一善。 女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。 男：我想紧紧地抱住你，把你拥入我的怀。。。女：停，别说了。你要不要脸啊，你看看这里都是一些五六十岁的老奶奶，你想拥谁入怀啊？男：...... 一漂亮的女演员晚上收工回家,进盥洗室漱口.老公急问,今天怎么了?女演员回答:拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!老公听了,无语.过了几天,女演员回到家,进浴室脱衣洗澡,老公大惊失色,问:怎么,不会是今天拍了床上戏吧 穷人想过上富人的日子,富人想长生不老,长生不老的人都在那儿犯琢磨:靠,这样的日子什么时候是个尽头啊 文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。 一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁 虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。 我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人的工资 一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。” 小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线 用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。 经典搞笑幽默的语录5 本无意与众不同，怎奈何品味出众。 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。 低调！才是最牛的炫耀！ 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 活着的时候开心点，因为我们要死很久。 命运负责洗牌，但玩牌的是我们自己。 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。 探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。 爱情就是犯贱，而且仍是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！ 别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟 敌人或良知，越少越安全。 女子无才便是德，我一定是太缺德了 人间自有真情在，凡是美女我都爱。 伤口是别人给的耻辱自己坚持的幻觉 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 天使和魔鬼总喜欢拿我的灵魂来玩拔河游戏。 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 我多想一个不小心就和你白头偕老 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯 夏天就是不好，穷的时候连西冬风都没得喝。 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。 经典搞笑幽默的语录6
17、人又不聪明，还学人家秃顶！！
18、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
19、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
20、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
21、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
22、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
23、作为失败的典型，你实在是太成功了。
24、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
25、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
26、你是怎么来到这个世界的？你爸看起来也不像那种人啊。
27、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
28、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
29、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
30、农夫三拳有点疼。
31、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
32、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
33、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
34、即使你名花有主，我也要移花接木。
35、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
36、双方都有错时要互相检讨，道歉后由男方主动提出带女方出去散心。
37、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
38、只要功夫深，拉屎也认真。
39、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
40、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
41、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
42、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊
43、向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。
44、吵架不当着父母、亲戚、邻居的面吵，在公共场所给对方面子。
45、吵架尽量不隔夜，女方睡觉时男方必须主动抱女方，就算女方百般推让，男方一定要哄到女方睡着。
46、吵架时男方不准挂电话。吵架时女方如果挂了电话，男方必须在1分钟内打给女方，电话不通打手机，屡挂屡打，每次挂电话次数不大于5次。
47、咸鱼翻身，还是咸鱼。
48、唐僧跟女妖精行 房，大爽之余还不忘佛祖心中留，于是发出了这样的声音：啊啊啊啊啊啊啊啊啊弥陀佛。
49、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
50、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
51、喝醉了我谁也不服,我就扶墙。
52、回忆过去了的感情就像喝凉了的茶，即便是刚泡了不久，也有股隔夜的味道。
53、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
54、在哪里摔倒就在哪里躺下。
55、在哪里跌倒 就在哪里躺下。
56、在家里吵架不准一走了之。实在要走，不得走出小区，不许不带手机或关机。 经典搞笑幽默的语录7
57、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
58、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
59、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
60、大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
61、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
62、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
63、好好活着，因为我们会死很久！
64、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
65、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
66、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
67、姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。
68、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
69、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
70、客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。
71、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
72、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
73、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
74、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
75、思想有多远，你就给我滚多远。
76、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
77、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
78、我不是个随便的人 我随便起来不是人。
79、我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其实我早就无视你了。
80、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
81、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
82、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
83、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
84、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
85、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
86、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
87、我总在牛a与牛c之间徘徊。
88、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
89、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
90、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。
91、我爱你！关你什么事？
92、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来。
93、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
94、我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。
95、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
96、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
97、所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。 经典搞笑幽默的语录9
98、手脚可以触天地，但心要放在规矩间。
99、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
100、收老头的破烂儿怎么还不来啊??
101、明月几时有，去问易中天!
102、春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型。
103、有很多女人，一边说男人没一个好东西，一边说老娘要TM是男人，得多少姑娘被糟蹋啊。
104、有情人终成家属。
105、有错一方要主动道歉，无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。
106、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
107、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
108、每周都要给对方按摩一次，因为大家经常吵架都很辛苦，男方手艺不好的.话可以跟盲人师傅学。
109、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
110、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
111、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
112、烟不听话，所以我们“抽烟”。
113、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
114、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
115、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
116、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
117、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
118、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
119、生活有时就像被太监xx一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
120、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
121、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
122、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
123、知识就像内裤，看不见但很重要。
124、经典搞笑幽默的语录 在日常的学习、工作、生活中，大家都接触过比较经典的语录吧，语录具有观点鲜明，思想内容深刻的特点。什么样的语录才具有借鉴意义呢？以下是小编为大家整理的经典搞笑幽默的语录，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。 经典搞笑幽默的语录1 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？ 夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？ 一大学生的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 站的更高，尿的更远。 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。 走自己的路，让别人打车去吧。 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。 单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。 喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。 红豆不长南国，长我脸上了，真相思。 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低 你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗！就光看你就撞树上了！ 你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？ 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够； 女子无才便是德，我一定是太缺德了。 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。 前天晚上女朋友说家里没人, 叫我去吃晚饭, 我还真吃了晚饭回家了, 昨天晚上依旧没人, 我又去吃了晚饭回家了, 今天晚上准备再去吃了晚饭就回家. 树愈静而风不止，我愈恋而他不在。 水至清则无鱼；人至贱则无敌！ 我不是随便的人；我随便起来不是人。 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。 经典搞笑幽默的语录2
125、结婚就是给*穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
126、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
127、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花。
128、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
129、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
130、老鼠扛刀，满街找猫。
131、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
132、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 经典搞笑幽默的语录3
133、虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？
134、要出气，不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头。
135、让未来到来，让过去过去。
136、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。 经典搞笑幽默的语录8
137、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
138、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
139、走自己的路，让别人打车去吧。
140、跌倒了，爬起来再哭。
141、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
142、还有一点，也是最重要的一点：公约所有条款可由女方无理由无时间限制地更改，男方有权利提出异议，但是异议是否被采纳的最终解释权归女方。
143、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
144、避孕的效果：不成功，便成人。
145、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
146、都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
147、鄙视我的人这么多，你算老几？
148、钱不是问题，问题是没钱！
149、钻石恒久远，一颗就破产！
150、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
151、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
152、闭上眼睛，我看到了我的前途……
153、隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
154、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
155、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
156、驴是的念来过倒。
