1、QQ上多了,什么企鹅没见过?   

2、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…   

3、一脚揣不出你屎来,算你拉的干净!   

4、上流社会的人,总喜欢做点下流的事。   

5、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。   

6、不吃饱哪有力气减肥啊?   

7、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。   

8、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。   

9、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!   

10、不求门当户对,只求感觉到位。   

11、为什么我不幸的时候,上帝总是在打瞌睡。   

12、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。   

13、人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。   

14、人又不聪明,还学人家秃顶!!   

15、什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。   

16、今天是,圆周率节,所以要吃派~   

17、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。   

18、传统的男人结婚前很清纯,结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞,结婚后变得老实。   

19、作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。   

20、作弊的方式有两种:一种是抄在纸上的小抄,可能被发现,结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄,不可能被发现,结果是拿到的是奖学金。   

21、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。   

22、你今天和我说:你胖了丑了。我说:有我在你怕什么。   

23、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊。   

24、信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。   

25、做人要做陈冠希,开房要带照相机。   

26、再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。   

27、别担心我又不是什么好人。   

28、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的!   

29、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。   

30、古有西门庆,今有陈冠希;小西见小希,亮出照相机。   

31、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?   

32、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?   

33、大学四年没有一个女生问过我路,今天第一次开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路!   

34、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…   

35、天哪!我的衣服又瘦了。   

36、女人会为感情放弃事业,而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动,但会留在为了事业放弃感情的男人身边!

37、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你,男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。   

38、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…   

39、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…   

40、如果不是老师让我们别乱丢垃圾,我早就想把你扔出去了。   

41、如果我做了皇帝,就封你当太子!   

42、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。   

43、孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生在谢你   

44、小时候,我父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天,爸爸很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧!”   

45、小树不修不成材小孩不打不成器。   

46、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!   

47、帅有个屁用,到头来还不是被卒吃掉。   

48、废话是人际关系的第一句。   

49、当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!!   

50、念了十几年书,还是幼儿园比较好混!   

51、怎么死的?还不是穷死的。   

52、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿,然后把广州最贵楼盘的房证送上,保证既难忘又惊喜!   

53、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!   

54、我们是农村的葫芦娃,你是城市的奥特曼。   

55、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。   

56、我总在牛A与牛C之间徘徊。   

57、我是变态人里最正常的,是正常人里最变态的。   

58、我是说呢为何咱俩总是混不熟,原来你特别喜欢见外啊。   

59、我本有心向明月,奈何明月照沟渠。   

60、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?   

61、我花万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的'!”   

62、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。   

63、房价越来越高,所以,好男人越来越少…   

64、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。   

65、拿份报纸上厕所,俺是读书人。   

66、最丢脸是和几个同学讨论薪水,原以为他们说的是年薪,后来才发现他们说的都是月薪…   

67、最受不了这样的商家——牌子上写道:拆迁,给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖,太欺诈消费者了!   

68、有时,我做梦都想“吃饱了撑着”。   

69、来啊,拖出去吃个面包,不许喝水。   

70、毕业后揽一大活儿,完事后能挣三十万,拿图纸一看,盖一米的烟囱。都盖好了,人家来一看把我狠揍一通!靠,图纸看倒了,人家是让挖一口井。   

71、毕业后有钱没事做,于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了,而且油质特别好,都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们,说我们挖了他的石油管道。   

72、求求你月老,以后别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五的就断。   

73、没什么事不要找我,有事更不用找我。   

74、没有人知道刚刚发生了什么,我已经习惯用微笑掩盖一切。   

75、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐…   

76、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!   

77、爷爷都是从孙子走过来的……   

78、玫瑰真便宜,都可以送老婆了。   

79、现在看来,智商就能看懂的电影最受欢迎,而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧!   

80、球进了,是守门员把球踢进的。   

81、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。   

82、男人有外遇体现在工作越来越忙,女人有外遇体现在做的菜越来越咸。   

83、男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。   

84、男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。   

85、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。   

86、积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。   

87、等将来我有了钱的时候,我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。   

88、等谁跟我结婚了,我就马上把离婚办事处给炸了。   

89、老婆看完几个我在大学交的女友照片后,一个劲地夸我不好色,…   

90、考试:开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。   

91、花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”,真是为难。   

92、要么好好活着,要么赶紧去死吧。   

93、觉不觉得你走路像QQ登陆一样,蹦跶的。   

94、谁年轻的时候没遇到过两个人  渣啊。   

95、谁说我白,瘦,漂亮~我就跟他做好朋友   

96、连广告也信,读书读傻了吧!   

97、钱可以解决的问题都不是问题。   

98、银行收费时说:“这符合国际惯例。”服务时却说:“要考虑中国国情。”   

99、长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。   

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101、韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!   

102、高中时,班主任常开导我说:“美女多如过江之鲫,你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃!   

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