你情商高不高,就看与父母如何相处励志文章
人活在世上，免不了要创造关系。
关系处理得当，人就会更多地感受到安全与幸福。
处理不当，人则容易毁于焦虑、挫败、痛苦。
比如，成功的企业家，因为情商低，不擅长处理关系，与家人不亲，与爱人不近，一直有一种深切的孤独感，哪怕银行户头极其可观，事业也辉煌至极，情人也不少，却总是感叹人生虚无。
因为，缺少了强关系的亲密互动，人就像孤儿，再富有，再荣耀，也就像一个孤岛之王，难有真正的温暖。
而一个世俗成就不高的人，如果情商高，与至亲、至爱和睦相处，多会深感此生无悔，没有大遗憾。
当然，这里不是鼓励大家不进取，不努力，而是告诉大家，建立关系，并维护关系，是每个人一生的修行。
唐僧为何不孤身西行，而要与悟空、悟净、悟能四人一同前往？
表面上，这是借助他们的力量斩妖除魔，飞天遁地，实际不是的，这是一种比九九八十一难更严苛的考验：
在这条漫长的取经之途，唐僧师徒四人如果有能力，维护好这段复杂的关系，与异己和平相处，理解差异，包容不同，说明内心戾气已消，心智已全，修行已成了。
一个企业在招聘员工时，面对一个才华横溢的年青人，与一个才华横溢且家庭稳定的已婚者，为什么愿意聘用后者，原因也大同小异：能将亲密关系处理得当的人，其情绪管理与责任心，更让人信任。
越亲密、越稳定、容错性越高的关系，越考验一个人的修行。
因为，在安全的`关系中，人都不会去刻意伪装。
你是善，是恶，是强大，是虚弱，都会一一现出原形。
因此，每年返乡时，也是家庭冲突高发时。
人与人的矛盾接二连三地出现。
年轻人大喊：“不回家想念，回家后讨厌。”
以及，“父母难道只能成为一个词汇，只适于空洞地抒情，而不是真实地相处吗？”
当然不是。
我们需要相处，需要美好的关系，如同我们需要爱。这是本能，是人类的原始基因，无法改变的。
但为什么，本是亲近之心，偏生疏远之意？
因为我们都看不到人与人的不同，同时狂妄地想抹杀这种不同。
孩子没结婚，你是父亲，很心急。
于是，你当面锣，背面鼓说：“你快结婚吧，你要是娶了个媳妇就好了！”
当你开始逼婚，有两种东西，就开始死去。
一是孩子作为人的独立性。
二是你的理智心。
你看不见孩子是独立的，也看不见你们之间的界限。
他不是附属物。
他是一个人成熟的、自立的大人。
他享有自己婚姻的支配权，婚也好，不婚也罢，异性恋也好，同性恋也罢，他人都无权做主。
哪怕你是他的父亲。
你能做的，是体面地退场，无声地祝福，把他交给他的宿命，无论前方是鲜花满地，还是乌云压城。
纳博科夫晚年与女儿同在纽约。
不像其他父亲，他尽量不见女儿，尤其是一些重要的日子，生日啦，圣诞啦，这父女总是凑不到一起，他与女儿的联系总是很随机、很少、毫无规律。
随着年纪的增长，他的“恶习”也加剧。
有老友很吃惊，指责纳博科夫没有爱。
纳博科夫说，不，正是因为我很爱她，我才要从她的生活中淡出，我这个老人随时会死，这样我的死才不会影响她继续生活，我不过是一个偶尔见面的朋友离开，我不想让她感觉在纽约的人海中，我们两个人相依为命。
这才是真正的父爱。
孩子同样如此。
父亲很胖，母亲唠叨，七大姑八大姨很低俗，你哪怕看不惯，也只能基于理解地尊重，基于尊重地远离。
不要改变他，如同你不希望被他改变。
不要说——
“爸，你为什么不能开明一点呢？”“妈，你为什么不可以少说几句呢？”“大姑，你为什么这么喜欢管闲事呢？”……
你要知道，你正在将自己的意志，强加在他们身上，如同他们把催婚的意志，强加在你的身上一样。
亲人之间的彼此干涉，就这样发生。
在这种干涉中，每个人都不会舒服，原本令人温暖的爱，会以防御过度、攻击、疏远等方式，出现在你的生活里。
我们应该做的，不是强硬地拒绝，冷酷地排斥。
这不是维护，而是破坏。
我们要做的，是厘清自我，明确界限，彼此尊重，自然亲密。
就像一片水与一朵云，一颗树与一株花，归属于不同的命运，归属于不同的路途，但阴差阳错，在时间的荒野里，彼此遇见了，于是，点点头，微笑说：嗨，那就一起走一段路吧。
这一路上，你们彼此看见，却又深知彼此的不同。
水不会改变云，树不会改变花，你不会改变我。我站在你面前，感受着你的爱，也感受着你的*，自然满心欣悦，丰盈慈悲。
昨天，一个读者留言：
除夕的时候，全家人在一起吃年夜饭，聊了很多。他们和其他父母一样，也希望我结婚，我温和地说：“我不要求你们变成理想的父母，也请你们尊重我的生活和选择。因为，我才是自己人生的主人。”
我觉得很棒，虽然这会在一开始，带来冲击和不适。
但传递观念如同走路，走得多了，路就有了。
我们常常需要与至亲相处。
这种相处里，可能有矛盾，也有不快。
在这些时候，别忘记：你是你，他是他，尊重他的“暴躁腐朽莫名其妙”，也请他尊重你的“古怪叛逆不懂事”，因为，你们即将踏上不同的路途，去往不同的伊萨卡岛。
而那里，才是你们需要征战的地方。