励志文章:我把女儿当房客

  与所有的空巢父母一样,在女儿放假归来之前,她对和闺女的团圆充满了期待,甚至早早在冰箱里冻好了女儿爱吃的美食,从清明的艾汁青团,到端午的碱水粽子,一应俱全。她也无数次设想过,待女儿归来,母女俩要抵足而眠,彻夜长谈,将半年来积攒的生活段子都说给对方听。丈夫建议要换窗帘,要换冰箱,露台上空盆里是否要补栽一棵茉莉……她对这些建议一概敷衍:“女儿的意见最重要,她还有35天就回来了。”

励志文章:我把女儿当房客

  女儿回来后,的确有两三天,母女俩忘年闺密一样黏在一起。但短暂的甜蜜期一过,悠长假期对两人都成了折磨。她嫌女儿晚睡晚起,作息紊乱,浪费了她精心准备的爱心早餐;嫌女儿从不叠被子,用过的护肤品从不放回避光纸盒,洗脸毛巾从不认真漂洗后晾到阳台;嫌女儿经常在外约会同学好友,临到丰盛晚餐上桌,才打电话请假,让爹娘吃足三天剩菜;嫌女儿人在心不在,在家也天天面对微博微信,难得有时间聊天。面对种种指责,女儿也郁闷:“我都20岁了,干吗还像管小孩一样?我这些生活习惯90后都有,如果妈妈的控制欲这样强,家里就没法待了。”

  女儿不得不逃掉一星期,去江浙一带小镇旅行,以缓和一触即发的母女矛盾。为了节省旅行费用,女儿事先在网上订了小镇上的民宿。一天,女儿上传了与民宿女主人的合影给她看,“老板娘与你一般大,脾气也相像,我们却处得很好。你一直抱怨说,我回来了整个把家当旅馆。你能不能就把我当一个房客呢?就不会对我要求那么多。对我来说,家里因此更舒适自在,可能反而愿意多在家陪你”。

  她吃了一惊,没想到女儿说出这番话。没错,她对孩子所有的怨气和不满,都源自这一点:“好容易放个假,你居然把家当旅馆。”

  她忘记了,性格外向的年轻人,远没有培养出那份耐心,可以一连几十天在家陪父母看肥皂剧、拉家常、嗑瓜子。空巢父母与成年儿女最愉快的相处方式,恰在于尽可能保持彼此习惯,尽可能不去干预对方,不强迫步调一致。

  她果然以民宿女主人的善解人意要求自己,不再早上7点没命地催促女儿起床,继而怒气冲冲地抱怨她晚归又让自己失眠。早饭基本只做夫妻俩的,女儿会做简便的水果奶昔,完全不劳她费神。女儿出门时,她也不再追出去问又与谁聚会,幽怨地埋怨她已三天没在家吃饭。如果女儿想在家吃饭,必须出门前将“预订晚饭”的字条用吸铁石粘在冰箱上。同样,按民宿要求,女儿自己换洗衣服、床单和窗帘。需要女主人帮忙时,在房门上挂一纸牌,上书:“请帮打扫。”有了这些规章制度,女儿再没有埋怨说:“让你别整理我的房间,你偏不听,看看,东西放整齐了完全找不着。”

  有时,她摘下纸牌进入女儿房间,不禁面露微笑:不必心虚于自己是个“不请自来”的审查者了,而且,一旦提醒自己不是指手画脚的家长,只是民宿女主人,对房内乱象的怨气也消失了。她开始心平气和整理床铺,将所有水培植物换水,洗净蒙尘的花瓶,插入一朵盛开的月季。她在空了的茶叶罐里放上新茶,把紫砂杯擦得放出圆润的光。发现女儿把枕头挪开,换成一个小毛巾卷,她立刻明白女儿的颈椎又不舒服了。照往常的'说教惯性,她不知要数落女儿多久呢,但现在,她只是去买了养护颈椎的荞麦壳枕头,替换下原来的高枕头。

  女儿也越发像懂事的房客了。看女主人挥汗如雨地给菊花、滴水观音换盆,主动前来帮忙;看到暴雨前,自己晾晒的衣服被收了回来,深夜会在厨房里,往女主人茶杯下压感谢信;如果必须晚归,会写道歉便条,进门时不再理所当然地开门关门砰砰响,也不再把家里所有灯都打开。站在房客的立场上,她明白这样打扰他人很不对。

  深夜,将睡未睡的蒙眬中,当妈妈的听到锁头吸上的那一声轻响。这声轻响带来无限慰藉:在房主和房客的角色设定中,她们终于领会到亲密关系的边界在哪里,终于领会到心安理得享受个人*的前提是:不去打扰他人,哪怕是有血缘关系的亲人。

  是的,当你把我当房客,就不会对我要求那么多;当我把你当主人,我也不好意思视你的贴心服务为理所应当。感念的心意一起,彼此相处中就多了好些润滑剂。