艺考朗诵文章
艺考的时候，我们要朗诵什么文章好呢?如下为3篇艺考朗诵文章，仅供参考!
篇一：艺考朗诵文章
我10岁时，她偷偷塞给我的糖块要比给弟妹们的还多;我13岁上初中时，她常步行十几里路给我送来饭菜;16岁我考入中师，她逢人就夸我聪颖好学;我22岁结婚时，她不顾儿女们反对给我准备了丰厚的嫁妆;我34岁被丈夫抛弃时，她曾拿着菜刀为我拼过命讨过说法;到我40岁以后，她仿佛变成了我的孩子，紧紧依赖着我舍不得离去……
别人都说我们母女情深，可我知道，她是我的后妈，也不曾忘记她以前对我的不好。
她嫁给爸爸时带来四个孩子。跟我的年龄不上不下，她懒得叫我的大名，一口一个三丫头，叫得我真跟个丫头似的低眉顺眼，忍气吞声。我为哥哥姐姐们洗衣做饭，为弟弟妹妹们梳头叠被，她还不满意，常常是手叉在腰里骂上半天。
她一辈子争强好胜，一辈子不说软话，一辈子不肯吃亏。这么一个强硬的人，却在去年病重时，泪水涟涟地拉着我的手反复提起一件关于鸡蛋的往事。
她以为我当时年幼如今早已忘记。那天是她第一次给我吃鸡蛋，那天是她第一次紧紧地搂抱我，那天是一个人对另一个人爱的开始，这么重要的事情，我怎会忘记?
30年前，鸡蛋是那么稀罕，可那次父亲竟一下子捎回五个熟鸡蛋。在饭桌上，她小心仔细地剥开蛋壳，每剥好一个鸡蛋，她都会放在鼻子前深深地吸口气，说：“好香啊!”然后再一一递到她的四个儿女手中，一边幸福地欣赏他们狼吞虎咽，一边不时地骂道：“慢点吃，噎不死!”
最后，她把剩下的小鸡蛋扔到三丫头我面前。我小心地剥开，正准备一口吞下时，突然想起我那升了天堂的母亲，又想起刚才她嗅鸡蛋时陶醉而又贪婪的神情，我强忍着口水掰了一半分给她吃。她惊诧了片刻，继而大声责骂我把蛋黄渣子掉到地上。我惊恐慌乱地弯腰去捡，却被她一把搂住，被抹了满脸的鼻涕和泪水。
此后，她看我的眼神温柔了许多，甚至当着她亲生儿女的面亲我的脸蛋，说我是她最贴心的乖女儿。很长时间，父亲和我都无法适应她突然的转变。
不敢辜负这么一个厉害女人的爱，我亦从心底去爱她：心疼她，为她洗脚搓背，为她勤奋学习……而她，也像是把对五个儿女的爱全集中到我一人身上，即便我们没有任何血缘关系，但在长达40多年的共同生活中，我们早已融为一体。
子女都工作后，她的四个儿女其实都过得比我好，她却固执地挤在我不足70平方米的房子里，为我训骂孩子，为我与邻居争吵，甚至把兄弟姐妹们塞给她的生活费悄悄攒起来给我儿子她单亲的外孙做学费。
去年她过世后，我时时都在想：“为什么我们的感情比有血缘关系的母女还深?”很久很久，我才明白：我们一直以为母爱是无私的，并心安理得地享用它，却从来不曾想过母爱也是有温度的，你用冷心去触摸它，它是低温的;你用热心去触摸它，它才会燃烧得更炽烈。亲情是两颗心的互相取暖，而不是用一颗心去焐热另一颗心。
篇二：艺考朗诵文章
我喜欢出发。
凡是到达了的地方，都属于昨天。哪怕那山再青，那水再秀，那风再温柔。太深的流连便成了一种羁绊，绊住的不仅有双脚，还有未来。
怎么能不喜欢出发?没有见过大山的巍峨，真是遗憾;见了大山的巍峨没见过大海的浩瀚，仍然遗憾;见了大海的浩瀚没见过大漠的广袤，依旧遗憾;见了大漠的广袤没见过森林的神秘，还是遗憾。世界上没有不绝的风景，我有不老的心情。
我自然知道，大山有坎坷，大海有浪涛，大漠有风沙，森林有猛兽。即便这样，我依然喜欢。
打破生活的平静是另一番景致，一种属于年轻的景致。真庆幸，我还没有老。即便真老了又怎样，不是有句话叫老当益壮吗?
于是，我还想从大山那里学习深刻，我还想从大海那里学习勇敢，我还想从大漠那里学习沉着，我还想从森林那里学习机敏。我想学着品味一种缤纷的人生。
人能走多远?这话不是要问两脚而是要问志向;人能攀多高?这事不是要问双手而是要问意志。于是，我想用青春的热血给自己树起一个高远的目标。不仅是为了争取一种光荣，更是为了追求一种境界。目标实现了，便是光荣;目标实现不了，人生也会因这一路风雨跋涉变得丰富而充实;在我看来，这就是不虚此生。
是的，我喜欢出发，愿你也喜欢。
篇三：艺考朗诵文章
流年经历雕刻成长，泪水晕开来年希望之花
雪花未央，成了心底抹不掉的感伤，就像是某个人，某种心情，某种膳念，在岁月之末，终于化为碎影，心念念，未如愿，泪洇出成行，晕开一朵未央花，为自己。走过的岁月脚步匆匆，慢慢听见的坚定，心中涌起不灭的信念，就像期盼来年的雪花，在静怡中默默为自己送一个祝福，一份信念。
一连多天天气总是阴沉沉的，开始总以为会下雪，心中或多或少的有那么样的希望，或许是期盼吧。因为过了圣诞到了年底，新的一年即将翻开，总以为这个辞旧迎新的时候，天空飘起雪花，地上积满堆雪，才适合这样的环境，适合人们的心理。一次次的盼望，一次次的在阴天的早晨怀着一份期待拉开窗帘，推开窗子，希望可以看到漫天漫地的银白，看到雪花的飞舞，可是每次推开窗之后，那寒冷的气息马上把心中的那点盼望、那点希望给扑灭，随即那挡不住的凉气便把希望给冻住了，也冻住了我的那颗原本还有一些热气的心。
或许人越是盼望某些事情的时候，就越是不能如愿吧，我不知道别人是如何的，但对于我总是这样。自己越想得到的东西，越期盼实现的愿望，就越难实现，甚至实现不了。就如我盼望下雪的'愿望，盼望了一整个冬季，没有看见一片雪。今天已经31号了，依然没有雪，我所盼望的并没有来，也或许是2010的冬季注定没有雪，已经是最后一天了，我想下雪的可能几乎是没有了，除非出现奇迹，除非上天能够看到我苦心的等待，热切的愿望，在凌晨十二点来临之前飘下点雪花，只是站于旧年与新年交接处的我已不再相信会有那样的奇迹发生了，就像被生活灌以太多经历、遭遇蹉跎的人已不再相信生活会像童话故事一样美好，每个愿望都能实现，他们只相信生活是苦涩的，对它抱的希望越多，它就会让你失望越多。于是，他们开始学会随遇而安，开始自我安慰，没有了追逐，没有了期冀。这段时间我总以为经历了一些的自己已经疲惫了，也和他们一样变得麻木，变得随遇而安，没有欲望，也没有期待了。可是，每当我写完文章闲下来之时，当放下手中书本之时，当每晚独自面对黑夜之时，才发现自己除了写作看书睡觉之外却不知道该做些什么，能做些什么。自己是那么的孤独，那么的寂寞，只能独自一人蜷缩于床上，蜷缩于黑夜深处，会疯狂的思念一个人，想念他的脸，他的声音，他的笑。此刻，才发现自己原来还有期望，还有想念，并没有真正的抛开一些事情，也做不到没有欲望，没有期待，做不到随遇而安，没有那份洒脱，那份潇洒。希望和欲望始终藏在心底的最深处，平日的忙碌忽略了它们，一旦停止忙碌，停止掩饰，它们就会如火山喷发一样，汹涌而来，强烈的根本控制不住。也就终于明白，无论自己怎么样的忙碌，怎么样的掩饰，怎么样的想遗忘，可最终还是无法遗忘，无法释怀，还是一样会痛，会哭，我明白痛是因为还有期待，哭是因为忘不了。毕竟，自己还年轻，小小的心中还有那么多的期盼，那么多的希望，自己还无法拥有和那些经历较多的大人们的那种豁达，拥有不累那种大气，那种对生活的坦然，对挫折的漠然，对生活的包容。
一个人站在被拉开窗帘的窗前，望着窗外阴郁的天，感受着那阵阵的冷风扑向脸庞，钻入衣领，也钻入心里。下意识的缩了一下脖子，站在风口处，低头看着窗下来往的路人，他们依然是那么的匆忙，匆忙的赶路，匆匆的忙着自己的事情，或许在人生的路上每个人都是匆忙的，每个人都在与时间赛跑，每个人都有自己的经历，都在演绎着自己的故事，也都希望自己能够在经历中、在即将变为回忆的流年里留下些什么、收获些什么。就如站在窗口的我，站在辞旧迎新的路口，回忆着过去一年的经历，思考着经历带给我的伤痛，带给我的成长，也酝酿着新一年的心愿，新一年的努力，新一年该怎么样继续奋斗，继续前进，慢慢靠近自己的心愿，靠近自己的梦想。
窗前的我把目光投向了离我窗子距离最远的地方，那条路的尽头，就像我的思绪已经打开，慢慢的回顾着即将过去的这一年的经历，这一年的努力，也包括这一年的伤心，一年的委屈，一年的泪水，一年的所有。
时间过的真快，一眨眼的功夫2010这一年即将过去，而我也走完了年龄以“1”字开头的年头，迈入了20岁的年纪。或许是自己不想长大，或许是畏惧长大后的烦恼，更或许是喜欢“18”岁这个年龄的称呼，这个年龄的美好和朝气，所以总在陌生人询问自己多大了的时候，会开玩笑的回答“我18岁”，然后诡秘的一笑，告诉对方其实不是的。也因此很多朋友总会戏称“莉莉永远18岁”，谈笑间的自己会猛然停下来，想着自己真实的年龄，便禁不住有些小伤感，已经20了，早都成年了，18岁那个年纪是永远回不去了。虽然是开玩笑的，可是只有我自己知道那也是我的心愿，永远停在18岁，永远快乐，也是努力这么做的。告诉自己只要保持良好的心态，就会留住18岁，留住快乐，没有烦恼。然而，我错了，在一次次的烦恼之后，在一次次的流泪之后，在遇到更多更多的困难，一次次的受伤之后，一次次的疼痛之后，我明白我错了，我不再是18岁，我长大了，不再拥有单纯，不再可以不用面对。长大的自己必须学会面对，学会承担，学会勇敢，学会坚强。所以这一年来，我努力着，努力的学习自己面对，自己承担，自己勇敢，自己流泪。
今天31日，是2010年最后一天了，过了零点，新的一年就要来到了。回顾2010年，这一年陪伴我的有很多，有努力，有前进，有梦想，有家人，有朋友，但是陪伴我最多的是孤独，是眼泪，我总感觉这一年我总是在追逐，一刻也没有停歇，同时也是浸泡在泪水里度过的，眼角总是湿的的，心也是湿的，是孤独的，是落寞的。我多么希望时间可以停止，甚至倒转，回到2010年的刚开始，甚至回到两年前的十八岁，回到我和他相遇的时间，回到我们最初的甜蜜。可墙上的日历只会一页页的撕掉而不是倒翻，望着日历，望着那大大的“31”号，我明白，这一年马上要过去了，我永远回不到18岁，永远回不到以前了。2010年注定要被时光带走，我那以“1”字开头的年龄岁月也是注定被时光带走的，也包括我的快乐，我的天真。就如2010年的冬天没有雪，它们即将被时光沉淀为流年，被流年掩埋在时光的河底，甚至被遗忘。尽管我有那么多的不舍，那么多的留恋，可谁也阻止不了时光的行走，阻止不了回忆被流年所埋。同时它也掩埋了那么多的痛苦，那么多的委屈。
突然感觉脸上热热的，有晶莹的液体顺着脸颊滑下，低落在手背上，也滴落在窗棱上。我明白，那是泪，我又一次的流泪了。已记不得这是今年的第几次落泪了，因为今年流泪的次数太多了，多的已经数不清了。我承认，小时候我是爱哭，动不动就爱哭。慢慢长大了，哭的次数也减少了，就在我认为自己已经长大了，已经变得坚强，变得不会再为一些事情而流泪的时候，我却又开始哭了，甚至比小时候还脆弱，还爱哭。遇到一些事情，心里难过时都会落泪，唯一不同的是不会像小时候那样哇哇大哭了，而是默默的流泪，没有一点声音，也不愿别人知道，只是一个人，独自的，默默的，我想这就是长大与小时候最大的区别吧。今天，我又落泪了，是的，在今年的最后一天，又一次的落泪了，泪水滴在窗棱上，也滴在心上。我想这应该是在2010年里最后一次落泪了吧。以前每次落泪都是为了伤痛，为了委屈，而这次落泪是为了祭奠，为了纪念。祭奠即将过去的这一年，祭奠这一年我所经历的，包括所有的欢笑，所有的追逐，所有的伤痛。祭奠即将变成流年的回忆。纪念我所流的泪，我的付出，我的不舍。
我想，一年一年，我们阻止不了时间的脚步，赶不上它的匆匆，每次都会被它丢掉，被它遗忘。我也不例外，回想着一年来我的写作，我的学习，即将毕业也找到了下一步的目标，我的梦想，甚至可以说是职业。我的情感经历了坎坎坷坷，甜蜜过，幸福过，也痛过，哭过，追逐过，逃避过，努力过，挽留过，在这一切之后可以说基本稳定了下来。过去的这一年，有太多的经历，太多的回忆，也有太多的痛苦，太多的委屈。我不会忘记每晚独自坐于灯下敲打键盘的声音，不会忘记陪伴我自学心理学的一本本厚厚的书籍;我记得为了求学所拨打的那一串串的电话号码，记得在键盘上敲打的每一个字;我更忘不了某人给我的甜蜜，忘不了我们的约定，。也忘不了自己为他流的泪，忘不了因他而产生的痛。忘不了的太多太多，回忆被塞的满满的，留恋太多，希望太多。然而无论自己多么舍不得，多么依恋旧年，也或者多么希望新年的来到，盼望有个好的开始，这一年总是要过去的，留恋或盼望的结果都是一样的。此刻，我在想，是不是每个人都和自己一样，有不舍也有盼望?每年都如今年一样注定要过去，要被遗忘，被掩埋。飞逝的时光遗忘了多少经历，多少故事，也掩埋了多少青春，多少梦想。站在时光的路口，处于旧年于新年的交接处，我在想，虽然我们留不住时光，留不住时间，可是过去一年我所遇到的、所经历的，无论是欢笑还是痛苦，无论是进步还是颓废时光都带不走它，经年不会将它的印迹抹灭，因为它已经刻在了我的脑海，刻在了我心上。经历犹如一把刻刀雕刻着我的成长，让我长大，让我懂事。泪水好似露珠浇灌着我的心灵，洗涤着我的灵魂。
过去一年的经历，让我疲惫，让我痛苦，也让我于痛苦中成长，于苦涩中成熟。虽然我哭过，痛过，委屈过但我还是要感谢这一年，感谢这段经历，它让我学会独自面对，学会独自承受，更让我坚强，让我勇敢。现在，我不会再羡慕那些对我说随遇而安的人了，不会羡慕他们的淡然，他们的胸襟了，我只想做好我自己，做年轻的自己，拥有追逐、拥有渴望，拥有朝气的自己。不会感叹于时光的飞逝，流年的匆匆，我是一块未经打磨的玉石，只有让自己去经历，我才能懂事，才能长大。那么就让我把自己交给时间，让流年经历磨练我的意志，打磨我的性格，让它雕刻我的成长。我不会害怕疼痛，不会害怕被遗忘。
“啪”的一声，泪水又一次的从脸庞滑落，滴落在窗棱。泪滴慢慢晕开来，竟酷似一朵盛开的花朵。望着那朵泪花，我知道，这次的落泪不是难过，不是委屈，它代表着纪念，代表着成熟。花朵晕开我新一年的愿望，有我的渴望，也代表着我会继续努力，继续前进，为写作，为学习，也为心愿，为情感。
时间不会因为我们某个人的留恋而停止前进，年华不会因为我们的不愿意而不会翻开新的一页。既然阻止不了时间的流逝，阻止不了年轮的转换，那么我告诉自己就要坦然去面对，勇敢去经历。让经历雕刻自己的成长，在经历中学会长大，学会勇敢。让那落下的泪晕成美丽的花朵，晕开了希望，开出我成长的快乐，我坚强的性格，开出新一年的努力，新一年的愿望，新一年的期盼。
泪，滴了下来，晕开成一朵花，我告诉自己这是我的最后一滴泪，它也会随着时钟的走动变成回忆，会变成经历雕刻着我的成长，同时我相信它也晕开了我来年的愿望，晕开了来年的希望之花。我期盼来年的冬天会有雪，就如我期盼新的一年我的写作，我的学习，我的情感会顺利，我祈祷我新的一年会开出美丽的希望之花。